偶尔和朋友聊起现在的自己为什么是这样？什么事情促成了我三观的建立？就会想起曾经，那些从大兴安岭到哈尔滨，最后驻留北京的周折故事。这期间受过的伤，是让我成长最大，也是对我人生影响最大的。
受排挤=自我性格建立
如果把我的人生当作一部电影，那么初始镜头一定是从25岁开始，因为在那之前，我还是棵“随风草”，完全没有自己的见解和主张，别人说什么，我就信什么。
所以当大学同学说"你太不合群了，大家都不学习，就你学习，就显你能耐”时，我认为是自己错了。当大学我唯一在乎的朋友和我翻脸，全寝室人在她的威慑下，集体排挤我，一年不和我说一句话时，我也认为是自己错了。因此大学前两年，我唯唯诺诺小心翼翼的维护着我看重的情谊，不断的自我否定，以迎合他人的喜好和认可。
直到我在没人理的情况下，自然选择了向外拓展，去勤工俭学，去发传单，做市调，用自己赚的钱生活，并得到大家认可时，我才发现，我并没有错。只是人错了，和错的人一起，你再怎么努力也得不到对方的赏识和认可，反而做自己，你总会和对的人遇见。
时至今日我依然非常感激大学同学，是她们逼出了我的性格，让我明白，自己也是一个有底线有追求和原则的人。
有时，一些适度的痛苦，就像微量的病毒疫苗一样，它会刺激你的免疫系统，让你产生抗体，更加强大。
傲娇+自我=膨胀
自我性格建立后，自信心像气球一样被自己越吹越大，上苍可能知道我离爆炸不远了，所以派人给我放放气。
毕业前夕实习，我住在一个容纳40张床位的两室一厅。房东很苛刻的住在客厅，以便时刻关注我们是否有偷偷使用电器(煮泡面的小锅)，而尾随的还有她2岁的儿子，一个只会深夜痛哭白天告状的奇葩BOY。
大家都是需要倒班的医疗工作者，夜班后还得被动接受孩子哭，难免让怨气刺激神经，以致动了肝火。而正在膨胀期的我，就当了那个捅马蜂窝的，气愤难平的捏了孩子一把，理直气壮的说，"我们是房客，交了钱了，你就不能管管你家孩子"。
结局就是大家看着房东把我的铺盖卷像垃圾一样丢出去，朋友打电话支持我"还反了她了，她租房子还带孩子的有错在先，凭什么欺负我们，天下就它一家可住了？等我回来跟她吵，不行我们搬走。"我正义愤填膺的坚持自我时，妈妈却骂了我，"你是人家的谁？凭什么替人家教训孩子，如果有一天有人说你不好还打你，你觉得你妈还坐得住吗？"
我似乎意识到自己做过了，但青春期的孩子往往自尊大过天，吵都吵了，骂也骂了，这时候回去就犹如韩信受胯下之辱了。寝室另一个并不熟悉的伙伴告诉我:"出头鸟好当，但后果你真担的起吗？一个月500元的床位，你一个生气到外面住旅馆再找地方得花多少钱？"
那天我哭的很惨，把自尊和骄傲像纸一样撕的粉碎又踩在脚下，如果那时我这部电影有旁白的话，一定会说-"认识你自己"。
一个不熟悉人的点播，突然让我意识到"别人没必要为你的撒野买单，而你也需要思考是否可以为自己的冲动负责任。"
成长就是这么突如其来，从此我告别自以为是，并相信每一个在人生中出现的人，都并非偶然，它一定带来了一些我需要的东西，而我要双手合十，真诚而平和的，等待这个人的到来。
什么才是真相？
来北京第三天，我被一个放在小区楼口的，已经被瓷砖扎穿的装修袋子划伤了膝盖，伤口长达11厘米，我第一次看到自己的骨头原来这么白。
在小区物业，警察，工人反复协商后，将责任归咎于装修工人。然而在拖着伤腿谈判两天过后，无论我如何让步，工人只强调自己刚来北京没有钱，不肯出医药费。而就在朋友单独叫他出去聊以后，情节发生大逆转。朋友说他是多年的包工头，在北京有车有房，她这就和他回家拿钱。当我反应过来，开始怀疑人性的黑暗，谎言的可怕，社会的不公时，朋友已经走了。
形单影只的我，埋冤过后开始自责和懊悔，“我怎么能让小我两岁的姑娘和这个满嘴谎言的人走，如果出任何意外，我就算拿生命也无法偿还”。愤怒和责备都化成泪水，直到三小时后朋友归来告诉我，"这个人三天前刚被人用伤口骗走了8000元，他被骗怕了。”
我们往往用自己的一念之思来定位一个人一件事的美丑好坏，而真相是，白天永远不懂夜的黑，很多忧伤，只因不理解。
其实在腿伤的一瞬间，我脸上是挂着笑的。心想"还好没伤到孩子，恐怕要跛行或残疾，还好没碰到老人，不然会卧床或感染。还好是我，伤在身上，我血小板高，好的快，人一生总要受点伤，伤上肉体，总好过伤在心上……"
伤害，让我认清自己，明确我是谁。伤害，让我看到别人，心系他人，也会有人为你引路。伤害，让我感受世界，没有一成不变的真相，只有更广阔的胸怀和更高远的眼界。每一次伤害，都让我破茧成蝶，浴火重生。如果我手中有酒，希望可以敬"伤害"一杯，"你把自己假装的那么坏，一定很辛苦吧，谢谢。"
