30岁的女人

17 is only the date. 無意去強迫自己年輕。

我問過那個狂魔少年,你是着魔了吗?爱上这么一个侮辱你的女人。想想我們每個人都是,在沒遇到最好的感情時,為了錯誤的人着魔?忍耐無法忍受之認。

20岁,我在天津的郊区私立大学念书。团泊湖中,大邱庄处。学校第一屆大學姐!只有我们800人。我在宿舍哭过因为很孤独,想我的爷爷。我在对门面前很卑微,因为她的大衣我很喜欢却买不起,我买到了一件打折的森马,墨绿的条纹棉袄过大的号码,一切都那么丑丑的穷酸的,度过在外求学的第一个冬季。那个冬天,我还打了耳洞,烫了卷发。参加演讲比赛是第一个出场的被刷,伤心的去喝酒。

21岁,大二。我们从二层搬到了403,我讨厌隔壁的刘莹莹,张文博,李晓芳,因为她们是那么陌生他们却成了我最好的朋友。我们的宿舍在水房对面,我们的宿舍没有网,要去机房抢,洗澡堂二楼餐吧的麻辣烫很好吃,我和好静加入了英语舍给大家放电影,我们还加入了话剧社,喜欢着东方神起。我很努力的学习,早自习晚自习,很孤独。去高尔夫球场做兼职,却一分钱没赚到,讨厌的第一个福建人。

22岁,一切如常吧,我年轻的日子很浑噩。只知道努力的学习,却不知道是为了什么。很孤独,口口声声喜欢王磊,却在夜晚一个人偷偷听程明唱的歌,那个歌鬼哭狼嚎的。我喜欢一个人大中午躺在没有人的操场上,想哭,哭不出。我的生命里有范菲,有总是闹别扭的舍友,喜欢做一个小时的车去市区瞎逛。喜欢坐在湖西边听听音乐,很想有个人陪我在四层的教学楼看日出,却没有。

23岁,10月份的时候我决定开始考研,我都不知道这是在干嘛只知道傻傻的努力。很少回宿舍,跟我的莹莹芳芳博博一起努力,我去面试教学机构的工作,紧张的揉烂了手里的纸条。我很喜欢在图书馆看mp3的电子书,言情小说是少女们的爱吧。我很庆幸,年少的自己那么努力,盲目的那么努力。

24岁,我没有考上语言学,却调剂,复试,考上了英语教学。我觉得自己好幸运,是啊,我的大学生活少女时光,丑陋,笨拙,任性,却努力。没有人跟我表白过,孤独的乐在其中。却开始研究生生涯。我感谢陈志杰老师一本本的原题,我感谢冯卉老师对我论文的指导,我少女时期性格那么怪,感谢你们爱我。我感谢季晓婷老师,让我的人生变得不一样。

25岁,我和大哥,三弟,荷花读着艰涩的二语习得,语法学,去中学实习,我哭过很伤心,很多次。因为对自己期待太高,一个相当大学老师的人却做了中学老师,因为初恋,一个默默对我不好的人。我坚持学日语,却对研究生生活淡忘了很多。

26岁,我总是告诉自己,要记得那些难忘的好事,忘却坏事。但毕业这年,我被南开附中拒绝,听从大姐失去了国际学校的机会,一次次考试的失利,论文答辩只得了60分。我是满含着自卑毕业的,灰溜溜回到我的家乡。开始在新东方工作,我想过跳楼,我讨厌他们。我直到7月都没有发愁找工作,神经大条,还是依靠父母。那个冬天,我被铁一的高老师羞辱。

27岁,我开始酒店生涯。我的第一个东家万达。后半年我去山西工商学院应聘,失败。

28岁,我加入了湖滨。认识了第二个男朋友,伤心告终。之后我去了新加坡。

29岁,日子终于过的平静。我去了欧洲,碰到了老谭,他那么好,我却从一开始就知道不会有结果,但万一呢。没有万一,我从来没那么幸运。过去的爱情不回忆。

如今,30岁。

20几岁的我从丑陋笨拙变得稍有姿色,从没见过世面的傻丫头变成少有点见识的小经理,从因为孤独而哭的人变成习惯孤独的人。我经历了变态色狼,爱骂人的上司,恶毒的老师,鄙视,冷漠,欺骗,也收获了友情,温暖,好上司的坚定力量 情商的提升。

30岁,我希望自己,勿忘初心,从容应对。希望你成功,若没有,你当勤勉努力,希望你幸福,若没有,享受生活赐予,希望你充实,若没有,去坚持习惯,希望你看到更多的风景,愿你有不离不弃的另一半,愿你不辜负自己和任何人。

俯拾仰取,时不我负。


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