我像疯了一样，飞奔在操场上。在旷野无人的黑暗里，伸手不见五指和月亮。撞击进风里的我，此刻在想一件事，幸亏当初没有学医，不然一定早已察觉到自己原来是个精神病，还不带回转余地的那种，无可救药。

我最近发现了一件无聊但有趣的事，我摊开手掌，看着掌纹在掌心流转，总是觉得下面藏进了一整个世界，一个收藏起整个尖锐的世界，因为每一刻它都在向我宣誓着它的存在，它张牙舞爪地隐忍在血管下面怒目肆睁。那些尖锐的刺，顺着血管一寸一寸地占据心房，每一秒都撕心裂肺，疼痛难忍。于是我一直有一个疑问，为什么那些刺会进入到我的身体里面，肆无忌惮的生长，像是被默许颁发了营业执照一般在身体里落叶扎根，繁衍生息，寸土必争，寸草不生。每次当我一想到这个问题，这些刺就越发的骚动，恨不得刺穿皮肤，从每个毛孔里叫嚣出来。那些难忍的刺，被我咬着牙一寸一寸地压回心房。因为我知道，此刻还不是让它们出来的时候，至于何时，我也不清楚，或许该出来的，压也压不住。笑。

我看着手掌，会看到一个世界，那我看我自己，会看到什么？我这么问自己，很多遍。于是我知道了结果，或者从一开始我脑海中产生这个问题的时候，答案也随之浮现，只是被我刻意忽视，非得惺惺作态地自我剖析几遍，才能让自己心安理得的接受，啊，原来是这样，好吧，那么无论这个答案有多么得难以接受，到现在都可以接受了。我就是这样的人，你说是不是精神病。

我看着自己，会看到自己，另一个自己，对了，医学上说这叫精神分裂，虽然没学过，但这种最基础的医学常识还是有的。也许精神分裂是比较常见的病，或者是比较严重的病，不然无法解释作为一个医学文盲的我会知道这种病的名称。我看到自己总是像个跳脱在世界之外的人一样，不为人所知所闻，明明在那里气得跳脚大骂，难过得满地打滚，都没有人去理睬，或许我该过去扶他一把，蹲下来好好地安慰安慰他，告诉他，我一直一直都在看着他。但我没有，我没有做任何事，做任何让我被别人看上去像是神经病的事，尽管我早已心知肚明，自欺欺人。

我有个朋友，总是和我说，他的脑袋里有个人，每次当他睡着，便会出来。所以他经常失眠，大片大片的空白，在不为人知的夜晚。他说，他很怕，怕有一天一睡不醒，那些他爱的人就再也见不到了。我说，是啊，怎么办好呢？那些爱着的人和被爱的人，我们的一生，我们的全部，如果有一天，我一睡不醒，该怎么办？我回头流着泪问他。最后，我俩都没有结果，或许这是一个没有结果的问题。为什么会提出一个没有结果的问题，因为我俩都是神经病啊！

我时常在想，或许精神分裂也挺不错的，至少一个人的时候不会那么害怕，我还记得我飞奔在漆黑不见五指和月亮的操场上时，眼前闪过的人影，我看到自己迎面跑来，从我的身侧错开，我扭头看到他朝我笑了一下，像是无声的鼓励，或许是反了，是我朝他笑了一下。但最后，我总是陡然地定住，然后转身向着他跑去，我想这是我唯一能够为他做的事了。

我曾经问过许多人这个问题，他们总是遮遮掩掩半推半就，试图混过这个话题，他们慌慌张张神情惊恐，似乎深怕我下一秒就掏出一把枪来，但他们好像忘了在中国，买到一把枪也不是那么容易的事。或许他们在害怕别的事吧，我想。我笑着看他们，根本不在乎从他们嘴里能得出什么结论。人们害怕精神病，觉得这个字眼谈得多了，自己也会沾染上。但却不知，从出生的开始，从他们学会接受这个世界的时候，他们就被种下了种子，在等待着某一天开出盛大的繁花。

我现在常想，幸亏当初没有学医，不然发现大街上这么多的精神病，我该怎么继续活，又该怎么继续伪装，他们都说，有精神病的人总是能轻易认出彼此，那种抬眼间福灵心至的感觉像是闪电一般，你陡然就觉得对方就是，一定就是。但却不会上前打招呼，恨不得拔腿就跑，越远越好。所以，我们这种精神病还是不可理解的那种。

我跑在一个无休止的圆环之中，不能自拔，每次当我抬头，看无尽恐怖的黑幕从头顶之上四散开来，无论跑到哪里，我都是那最黑暗的中心。哪怕地平线处灯光零落，也只不过是照亮了一角而已。那些从黑暗里吹过来的风，度过了怎样的荒凉，那些温润的，干燥的，炎热的，冰凉的，嘈杂的，安静的风，每一刻都在撞击进我的身体里，那些尖锐的刺混着血液，寸寸折断在心房，那个藏在我身体里的尖锐世界，每一秒都在崩坏。那无孔不入的风，蚀骨噬心，肝肠寸断。

我微红着眼眶，看着远方迎面走来的自己，那些飘忽不定的风安静地游荡在他身侧，如果说我收藏起了一个尖锐的世界，那他一定是放出了一整个世界的自由。他走到我的面前，伸手抚上我的脸庞，像是多年未见的老友，熟稔地叫我的名字，他甚至把我拥入怀中，拍我的头顶。他说，该回去了，怎么离家出走得都忘记路了么。

刹那间，像是被唤醒了所有的灵魂，明悟了瞬间。我说，是啊，走得久了，就忘了自己。是该回去了。我一点一点融进他的身体，浑身都在发光，风停止了继续呼啸，尖锐也收起了所有的棱角，我睁开眼，刚好天亮，伸手抚上自己的脸庞，说，好久不见。