自己已经记不得了，是从哪一天开始，每次好像跟自己认为会在一起一辈子的闺蜜们，许过一个永久的诺言时，就开始离分离不远了。
自己一直以来其实都不算个性格开朗，乐观积极的孩子，总是习惯性地沉静在自己的世界，习惯性地躲在别人都不会注意到自己的地方去，因为自卑，因为害怕被别人调侃和嘲笑，因为受不了别人忽然间自来熟的热情，因为不确定是否可以相信每个面对我的人说过的话，所以我总是逼着自己不去跟别人有太多的深入性交流。
但其实内向且自卑的孩子，通常是最重感情的，他们真的都是那种别人对他们好一分，他们巴不得加几倍的去回报别人，这样长期以往的结局就是，自己终究会因为过多的输出而彻底崩溃。我觉得，我自己一直以来就是那样的一个人。
因为自卑，因为悲观，高中时期所谓的朋友成为了在我内心深处最重要且神圣的一个存在！那时的我，严格说有三个好友，三个性格完全各异不同的女孩。
其中，R是一个很优秀的女孩，她长相出众家境也不错，学习认真且充满着斗志，最重要的是她那有些甚至是自负的自信，都一直闪耀着不可忽视的耀眼光芒。我从来不曾认为我们会成为好友，因为完全不来自一个世界。至今的我已经记不得自己跟她是怎样成为了朋友，只是记得高三的最后一年，她主动坐到了我最后一排旁边一直空着的座位上，跟我成为了同桌，只是记得别人都告诉我，她只不过是想找一个各方面都差的女孩去衬托她的优越感，但那时的我根本无心去想到这一点，虽然我真的好像什么都没有，学习不好，老师不爱，长相普通，体重却高得吓人，性格还阴郁自卑，可以说几乎一无长处，除了写作和语文成绩外，那时的我，没有一点能抬得起头的骄傲。
所以，别人是不是在利用我衬托她的美好，别人是不是只是因为无聊接近我，对于我来说都不是那么的重要，但R让我感动的一点就是，她对于我却从来没有过别人所认为的那些行为，相反从家里给我带水果和吃得，认真读我写的东西，还拿回家给她的父母看，每次放学骑着自行车的她，都会放慢脚步，推着车子陪我走到我家门口她再走。对于跟我上街，她也一直都是顺着我的爱好和习惯，去看一切我感兴趣的东西，从我的内心深处来说，我从来不觉得R跟我的接触是含有什么恶意，但周围很多人在我耳边的提醒和讽刺声，却又时时地让我会陷入迷茫，那时的我真的不懂，为什么人总要有那么多恶意的揣度，对于那时的我来说，R所做的一切真的是让我有过一段难忘且难得的温暖回忆，即便她真有她自己的目的，但对于忍受我的怪异，以及根本不愿接触我的人来说，我觉得她已经是让我最感谢且感动的的朋友了。
后来，上了大学后，我们还常常会联系，大学后的我变瘦了，变美了，性格也较以前更开朗，R也由衷地为我高兴，她邀请我去她家，带自己做得酸奶给我，那时我曾想我们的友谊可以这样长久着一辈子下去。但最终，我们抵不过的是各自不同的境遇，生活背景和条件，以及各方面的看法和差异，在R一次次约我出去玩的时间中，我却必须去到处找工作，坚持上班，在R每一次询问我为什么不跟她联系时，我却可能因为忙了半夜才回家而疲惫的只想上床睡觉。
最终，我们的友情无疾而终，我们败给了不一样的境遇，我们败给了再也无法契合上的时间轴。但是，或许在我内心深处最柔软的一块地方，那个高傲自信，美丽却有些小小狡邪，但会时刻照顾我的女孩却一直都那样，在我的记忆中时刻都无法泯灭的存在着。
而说到R就不得不提到YT她算是反R联盟的资深会长吧，其实我一直闹不懂的是，她为什么会那样的讨厌R，因为在R跟我成为朋友之前，在我的记忆中，她们两个算是关系比较好的，那时她们坐同桌，YT是个身材瘦高，皮肤白皙且眼睛大大的女孩，跟R都同属于美女派系吧，她最爱的事情在我的记忆中，就是上学趴在桌上睡觉，放学回家打游戏，对周围的人和事物漠不关心，对待高年级跟她示好的男生看都懒得看一眼，但对待班级里跟她叽歪的男生，她也绝对会毫不手软的打到对方痛苦不堪，整个就是一高冷系外加野蛮暴力倾向的美女。
我跟她之间的关系怎么说，算是忽冷忽热吧，好像不曾怎样刻意，但后来就逐渐的就形影不离起来，那时的我就在创作自己的小说，以她和另一个女孩J为原型，我写了不少的小说以此来纪念我们的青春。可能是因为我的创作，逐渐的我觉得她们在我的世界里变得越来越重要起来，我的全部秘密我都会告诉她们。而YT跟我可能算是同系怪异的学生吧，我们的难以接触和经常迟到的习惯也曾让老师们痛苦万分。
后来，高中毕业之后我们去了不同的大学，但联系不曾中断过，大学毕业的那年，我和J听说了YT居然跟着她游戏里认识的老公，去了深圳打拼，那时的我们真的是被她这忽然的举动惊到目瞪口呆，我们真的不知道那个丫头是如何来的勇气，结果那一去我们之间就将近有一年的时间不曾联系。一年以后她忽然告诉我们，她要回来了并且跟她男友分手了，那时我觉得自己早就料到她的结局，但还是开心的是最起码我们又可以团聚了，所以我和J极力地呼唤她回来吧！她回来后，我们像是分离多年的姐妹一般，去逛街，吃饭，看电影的相聚，后来我还拉着她和J我们三个一起拍了闺蜜照，那时曾经许过最美好的愿望，我记得就是如果将来有了孩子，我们要去做对方孩子的干妈，那时的日子现在想来，的确是一段最开心惬意且简单美好的时光。
但所有的分离却一如想不起来的开始一般，让人觉得悄无声息。我们的矛盾起源于一个现实的问题，找工作，那时我两都处在重新找工作的这个当口下，但YT对于工作的要求却是极端苛刻和不现实，工资高，活少，不太累，且老板还不能太傻，对于同样只是大专水平的我们来说，我劝过她几次要稍微现实一点，但YT对于一切却是不以为然嗤之以鼻，甚至常常讥讽我们这个城市水平太低，我出于真心希望她好的想法，曾自作主张的给她介绍了不少工作，后来都被她以这样那样的理由挡了回去，好不容易去了一个，结果她没干几个月就辞职了，等我再一次的给她分享了一条比较符合她要求的招聘信息时，却得到的是她的一句“你不要再像上次一样的坑我了”那一刻的我真的是被气得瞠目结舌，那时忽然就有种自己的真心一直在被别人当狗屎的感觉。
后来的交往就一直觉得这是一个结在那里，永远的无法彻底解开。再之后几次约YT出来她不是在睡觉，就是在家打游戏，一句“没钱”就彻底算打发了我的相约请求，终于，我对于她的天真和任性无法忍受，于是将她的qq和微信删除，成了我们友谊的最终句点。
只是那一刻的我可能怎样都无法想到，这样结束友谊的方式，会在几年后在我和J的身上再次重演。J和我还有YT我们三人是高中时期最好的姐妹团，对于J从我的内心深处说，我是特别敬佩她的，她总是懂得很多道理，处事方式也显得老练成熟，在我的心中她一直算是我心灵导师般的朋友，跟她我可以畅谈一切跟别的朋友无法谈的，历史哲学，天文地理类的问题，J也总能一次次的打开我的更新天地，对于她，我觉得是我从来一个没有一次想到过有一天，我们会分开的朋友，不过可能真的是我自身的问题吧，我不会忘记我们的最后一次交谈是我们在聊qq的时候，我对她说了一句“你这个怂”她当时控诉我开始学会讲脏话了，但我却还是以为这不过是以往我们之间会经常有的交流罢了。直到两天之后，我在自己的qq好友栏里再也不见了她的名字，以及在微信栏里发现她的朋友圈我看到的是空白，我才终于是明白，原来那一次的聊天之后，她就已经算是把我列为黑名单了。
至此，我高中时期的，我曾以为会长久的闺蜜情谊，彻底的都结束完结了。而今每有空闲我也时常会回味，在曾经的友谊中，到底是我做错了什么。而我现在面对的大学时期的闺蜜友情，我近来也时常觉得，矛盾重重，裂缝和间隙修炼显现，让我疲倦和困顿的感觉也愈发沉重起来，而这几个月经历了沉思和平静地回味后，我忽然间开始慢慢的意识到了一个问题。
那就是，不是我不在意友谊，相反是我太容易在意，在意的有些过度了！而朋友们的关系却永远的不能代替别的更加亲密的关系，我以为对待朋友必须无话不谈，没有秘密可言，但最终发现她们对待我却隐藏了太多的事情，我以为事事都想着朋友才是应该的，但后来发现，原来不过是我除了她们再没有人可以寻找罢了，原来只有我在看到一件我喜欢的东西时，也急忙想着给朋友买一件。每一次为了朋友的相聚时刻不冷场，我在尽力的调节着气氛，平日不爱说话的我立刻会变成话唠，在她们的眼中，甚至有时会觉得我像个笑话，但最终我发现的是，只有我才是最在意那个相聚时刻的人，她们只不过是拿着手机忙着联络其他人，忙着工作，好像我们之间的相聚，是人家费尽心思才抽出来的一点时间，不得不用来应付的过场罢了。
那一刻，我是彻底的明白了，我自己真的才是所有问题的症结所在，是因为我自己彻底的不明白朋友之间的相处方式，正确的该如何，所以一次次的陷入了这样的无限恶性循环的怪圈当中。或许，我应该放下一些了，或许，我应该懂得分寸，或许，在这个世上有太多需要学习的东西还在等待着我。
更或许，我看重的东西，真正需要在意的点，从来就不是我所在意的那些，但我学会了最重要的一点，那便就是不管你的未来或现在遇到如何让你感觉到对的人和事，请你千万不要轻易的许诺永久和一辈子，让一切顺其自然，不刻意为之才是最永恒的长久之计。
许诺是个魔咒，我们都不要再次的被它吞噬！
