这是路易在希乐薇走了之后，写得一本爱的宣言。路易说，在希乐薇面前害羞无法说的事情，现在却轻而易举地在回忆的同时，大胆地说了，又何妨，希乐薇不在了。
刚开始，看了题目，发现这是一本小本的小说，方便携带，不厚，就毅然决然地带着《对不起，她走了》从图书馆逃离了。却不知，如此深情的告白，让我无所适从。我没有遇过这样的愉悦的爱情，我会尽力愉悦地寻找出路易幽默的地方。
“你还记得吗?”我很少说这句话。我觉得那些共同拥有的回忆，即使我不刻意提醒。你一定能想的起来。这个你，包括爸爸、妈妈、弟弟、奶奶……却不再是爷爷，那些只属于我们两才知道的：那些年，放学路上你买给我吃的菠萝包好香！你陪伴的童年我很快乐！……我能理会到路易的恐惧。连我自己也很恐惧。
路易无法向希乐薇说“你还记得吗?”是因为希乐薇不在了。不同的是，我身边连这样的一个情人都没有。之前有人问单身久了是什么感觉?就是你连“你还记得吗?”这句话你压根就没机会说。不用说“记得”之后接的是怎样惊心动魄的故事，还是荒唐无语的糗事，或是海誓山盟的诺言，在最美的时间里遇见你的告白……
我以前没试过对自己说“你还记得吗?”单身久了，可以说“还记得吗?其实一直陪伴我的是那个了不起的自己”，尤其在沮丧的时候。
我不喜欢回忆。我喜欢呆在我喜欢的人的身边。不留遗憾地。再多回忆也无法答复思念的呼唤。我承认，人，生命无常。但爸爸妈妈对我来说，像超人一般的存在，绝不会属于这一类。我会很顽固地否认这一点。
我从图书馆借书，靠的第一眼感觉。看脸。任何让我眼前一亮，我都有可能带着有趣的书，从图书馆逃离。让它们看看图书馆外面的世界，陪我度过一段时间。有一些书，没看完就还了，各种原因，没想过给作者一个机会，一个峰回路转的机会。以后我打算学学希乐薇。也给书一个引人入胜的机会。所有的事情，到最后都会变得美好。如果还没有，那就说明，事情还没到最后。
我们所爱的人们，应该与属于他们的物品同逝。这样可能路易就不需要睹物思人了。但若真的怀念一个人，是希望和她有关的零零碎碎存在呢?还是真的希望与她息息相关的一切被抹去而存在记忆当中呢？
《皱纹》中的老人，患上阿兹海默综合征的老人，在老人院的故事，让我觉得记忆在慢慢丢失的时候，是毫无察觉且不可抗拒的。
我有一把小剪刀，黄色把柄，摔烂了一小块，被我用透明胶缠回来了。这是我拥有的和爷爷有关的唯一一件物品了。弟弟上大学的时候，我给他了。我忽然好想问问弟弟那把剪刀还在吗?
如果未来我的爱也那么热烈，我也会去那个著名的“纯真博物馆”，去看看，一个人为另个人所收集起来的爱情的模样，回忆就快要溢出来的动容…关于你的一切都在，我都记得，仿佛你也在。
这本书的爱情，太无微不至，太深切了，太美好了，以至于我不得不再一次相信。我如果遇见了那个“他”，那我就听查尔斯.德内的歌，“当你的心跳爆炸，一切也跟着爆炸，惊醒了爱情”，问问我的爱情，惊醒了吗？
认得出来的前提是失去后。以后，我会做更多的假设，在进退两难之间，假设失去一方，然后体会到了什么。有人说，不管怎么选，都会有后悔的时候。希望现在如同过往一样美好。
因为无比珍惜，所以我时刻担心。对奶奶，这样的确认我也做过。因为害怕，会有什么东西在我没察觉的时候溜走。有时候，一个人呼吸的声音真的很美妙，特别是大半夜的病房里。上夜班的护士姑娘们最有体会了。打呼噜的节奏也特别有趣。
爱上或者失去一个人，都需要在爱情里假装的时刻太多了。连担心都不能假装了。路易不能假装，没理由了。
路易没有拿回希乐薇的骨灰，没有打造成沙漏。有时候，我也希望我有个沙漏，可以看着一点一滴地消磨时间，我深爱的人啊，倘若你要离去，可以送我一个沙漏吗？
已经疯了。有时候季节确实会像人一样疯掉。路易却想和希乐薇诉说，春天疯掉之后，夏天怎么了。我的季节也会偶尔疯掉，疯的特别厉害的那种。台风仔，小冰晶，各种玩花样。
有时候我也需要别人为我感到骄傲，然后我再去努力把这些称赞坐实。
你是我最美好的优点，我以后对某某人告白时，我要说这句话，你是我最美好的有点。现在趁着某某人在人海中迷路时，我得不慌不忙地修炼升级，这样我大概就不会是某某人的最大缺点了吧……
把胶带撕下来确实是一种黏糊的把戏，反复三两次却未能撕下。我觉得是路易比希乐薇更粘人。拥有黏人的爱情，是如此令人羡慕。
路易写完了书，也就发现了“我大概可以继续活下去”。我希望，美妙一直持续，希望生命不要给我这个问题去思考。
每一天，以及在人生的各个阶段，我会越来越好。
