文/明明亮
1
不知从什么时候开始，我跟我妈势如水火、渐行渐远，我总觉得，跟我姐相比，她不够爱我，最起码，不像爱我姐那样爱我。
我姐生宝宝坐月子期间，我妈6点多起来买菜，一大早炖鱼汤，鸡汤，做菜，煮饭，忙得停不下来，姐姐家宝贝4个月时，我姐胖了不止20斤，到我生宝宝坐月子期间，我妈只来婆婆家看过我一次，月子后回去住了一周，无法忍受我妈念经一样的贬低我，逃一样回了婆家，宝宝7个月大了，我妈一共照顾过我两个礼拜，每天不停的我姐的各种好我的各种不好，我妈说同样是女儿，同样的事情，为什么话从你嘴里出来就让人不舒服之类的话，我几乎是吼着跟我妈大吵，宝宝还在我怀里，我遏制不住的伤心情绪就像洪水猛兽般咆哮而出，我大哭着问我妈抱过我娃几次，来看过我几次、我生完宝宝后发烧5、6次，烧到40度，宝宝在旁边哭闹，我连抱他的力气都没有的时候她在哪里，我最需要她的时候她在哪里？
我隐藏多年的小情绪和眼泪都喷涌而出，我是真的觉得这个妈，真的还有必要有吗？这个家还有必要回吗？如果这就是娘家，还要常回来看看吗？
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我记得太多，记得他们把我寄养在别人家12年，记得我的欢乐痛苦他们不在身边，记得我高中上学跟我妈吵架她一个礼拜不回来我吃了五天的松花蛋，吃得恶心眼冒金星就差中毒，记得她对我跟我姐的不一样。我姐上大学回家抱怨宿舍太热，我爸妈马上说这周开车把凉席送过去，叮嘱说天气太热要把毛巾被风扇都拿好，突然坐在沙发上的我眼泪就在眼眶打转，我想起冬天的时候只有一床薄被子，夜里经常被冻醒，自己从家背了一个厚被子挤公交车到火车站再倒车去临潼。
我姐当会计刚上班那会，我在医院倒夜班，下午6点上到早上8点，交班后还要操作考核，回家就已经中午12点，下午4点又得出发去科室接班，回来连饭都不吃直接睡觉，我妈把门摔的震天响，在门外骂骂咧咧嫌我在睡觉，因为科室调班需要，我一个月上了24个夜班，我听我妈骂骂咧咧整整一个月，那个月神经衰弱，一点风吹草动都能让我烦躁的睡不着觉，我姐下班就抱怨上班多辛苦，我妈坐在旁边安慰，我依旧坐在沙发上，一点眼泪都没有，心里涩涩的。
就是这么些许小事，让我觉得我妈不爱我，也就是这些许小事让我跟她渐行渐远，远到觉得结婚才是解脱。
3
跟她大吵之后的一个月，偶然一次看小时候出去玩的视频，我们母女三人一起，看她不停牵我的手，唾沫半天都咽不下去，喉头水肿一般，回家后的几天都睡不着，突然的就想起以前的点滴小事，不舍得买衣服的她给我买了998的好记星，不舍得吃的她给我报各种辅导班剑桥英语，初二那年有次流鼻血，怎么都止不住，不停往水槽吐凝成块的血，我打开水龙头往脑门上浇凉水，一抬眼，看见我妈红了眼，哽咽着说能有多少血，经得起这样流，也不知道是额头的水滴落还是眼泪往下流，就觉得脸颊潮湿的，心里也潮湿的，这样的她是不爱我的她吗？
我记起跟她吵架时的恶言相向，我记得自己说没有她这样的妈。我不知道她暗地里哭了多少次，伤了多少次心，也不知道她是怎样容忍一个不知感恩一点都不贴心的黑心棉女儿欺负她这么多年，而我又是如何伤了她的心以至于她不愿再多爱我一点，我是怎样叛经离道的把一颗爱我的心冻的冰凉，我抱着我的宝宝，在想如果我的宝宝如此不孝的话，我会不会恨不得一把把他扔掉，想着，眼泪就刷的掉下来，一直以来，我都觉得她不够爱我，一直以来，我都自动屏蔽她对我的好，只记得她的不好，可是一直以来，她都当我是她的女儿，哪怕这个女儿说出不认她的混账话。
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我这辈子，一直在辜负她，从她怀孕殷勤盼切着我的出生，从我青春期叛逆不好好用功读书，从我与她吵架一次次的伤透她的心，我把她对我的期望摔的粉碎，把她的付出践踏随意，我不喜欢说后悔之类的话，我也不曾后悔在该学习的日子没有踏实努力，可我确实后悔了，后悔辜负了她。
至尊宝说，曾经有一份真挚的感情放在我面前我没有珍惜，当错过后才追悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果再给我一个机会，我会爱你一万年。
可我想说，余生，请让我好好保护你，谢谢你愿意当我的妈妈，如果有来生，请你当我的女儿，任性一点，让我把爱还给你。
