p2014-01-13

  白 芷 /文

    凌晨6点，我们才赶到韶关的堂哥家。夫家的亲人大多在客厅里坐着，很多从海南赶回来。

夫牵着我，一进门就去烧香，灵台上摆着的照片，是一个慈祥的老人。她是夫的伯母，多少次邀请我们过来玩，多少次说要见见我。可是因为忙碌，我们一直没来。这一次，终于来了，在两个人都忙得不能再忙的时候，凌晨1点从广州驱车出发。

时间总是能挤出来的，忙碌不是借口。我有些懊恼，之前的任何时间，也许都没这阵子忙吧。我们来了，她却永远地走了。只能追见灵台上的那一缕青烟。

突然想起，前几日，以前单位的领导撒哈拉告诉我，昔日的同事琪哥走了，癌症，才38岁。撒哈拉去参加了他的葬礼，我不知道带我认识琪哥的叔叔是否也有去到现场。忙碌的工作让我消失在我存在的圈子里，什么都不过问不了解。多少次见面都说大家有空一起出来喝茶，多少次提起7年前在琪哥夫妇的引荐下与撒哈拉相识的那一天。心中满满的感恩却从未以合适的方式来表达。我甚至连为他上一柱香的机会都没有。想起他年轻的妻子年幼的儿子，我很难想象那种悲痛的感觉。

如果不是在火葬场的灵堂里静静地等待火化的过程，也许我对琪哥的离去，也仅在得知消息那一瞬间的触动。也许直到我将一切遗忘，都难以抽空悼念一下已经永远离去的恩师。忙碌是个多么残酷的词，让有情人也变得无情。

火葬前，亲人们列队瞻仰遗容。哀乐起，堂嫂们的哭声也从啜泣转为嚎啕大哭。我以为我不会掉泪，毕竟我从未见过这位老人，只是从夫的口中听说过她的好。可是，来不及考虑我是否难过，心中一股悲痛感如电击般传遍全身，泪水不受控制地泉涌而出。我悲痛着他们的悲痛，难过着自己的难过，所有的抑郁和委屈都趁机倾泄出来，根本不需要跟我商量。我不知道在这样庄重的场面胡思乱想是否会对逝者不尊，我只知道在生死面前，生活中再多的挫折和不愉快都是多么细微的小事。

如果，我们对长者，对友人的珍惜和关爱，能够实现在他们还活着的任何时刻，都好过在只能烧香与其倾诉的这一天才送达吧。想起那一年送奶奶，我们回到老家时，能做的也只是一直烧香。仪式持续好多天，送行那一天，从村里的礼堂送到村口。请了两支乐队，请了摄像全程录制，请了专门念经的和尚专业的主持人。钱花了不少，时间也耗了不少。我一直遗憾，爸爸几兄弟都不算富裕，如果这些钱这些时间，转化成奶奶生前的多几次探望，会不会更有意义？

贫穷不是理由，忙碌不是借口。

也许很多时候，我们没有去做自己想做或应该做的事，只是因为放纵了心中的那一丝懒惰。也许我们并不是那么无情，却总是以无情的状态生存着。

姑妈脑出血术后昏迷住院已经快两个月了吧。之前去看过几次，后来转院了路程远，乘车也不方便，就一直没再去。我不知道在姐姐的眼里我算不算无情，忙碌成了掩饰我心中无法面对这一切的借口。姑妈健朗的时候，经常叫我回家吃饭，叫我抱儿子给她看看。可我却因为工作忙碌和嫌她啰嗦几乎不去看她。也许我有很多合理的理由作为我不常去见姑妈的借口。无情的表现毫不留情地遮掩了我心中的尊重和刺痛。就好像，这种感觉从来不存在一样。每次我都在想，当时能说能跳时，我都不常去见她，现在躺着动不了了，叫也没反应了，而我又比以前更忙了，却还争取时间经常去了，多么的讽刺。

也许，不久后，我只能在烧香时才能请求她的原谅了吧。

我们可不可以将更多的精力和爱，及时传给还好好活着的人。我们的父母，儿女，丈夫，妻子，朋友，亲人，同事，朋友，甚至是身边走过的陌生人。让人在活着时，就能拥有更多的爱和温暖。

终会有一天，我们会永远离去。

棺木缓缓进入火炉那一刻，任凭灵堂里再歇斯底里的呼唤和嚎啕大哭，也挽回不了早已失去灵魂的身躯。再出来时，只剩一堆零散的白骨。