转眼间，从毕业到现在，已经4年了。这说短不短，说长不长的时间，我离梦想一步步靠近，却也离梦想一步步的走远。我从一名技术人员逐步成长为技术骨干，却也从一名有心赏花之人变成了一名忙忙碌碌的无心插柳之士。

嗨，你这几年过的好吗？我过的一点都不好。今年，这是我在贵阳过的第8个中秋节，我已经8年没和家人一起过过中秋节。中秋与我，意味着团聚，意味着一家人吃一桌餐，聊聊家长里短。今年，是我工作中晋升的第1年，这意味着我无论何时何地都要接听工作中的电话，解决一堆大大小小的问题，意味着我打游戏打的很爽的时候，也不得不怀着操蛋的心情解决各种各样的问题。今年，是我和前女友分手后的第2个年头，这意味着我是一个穷逼，意味着我失去了我付出了一整个美好时光深爱的那个人。今年，是我和现女友在一起的第1个年头，5月份我见了她的父母，这意味着我不得不和她结婚，共同走完我的后半生，爱或不爱，早已不在是这个年纪，该有的考虑。今年，是我买房的第2个年头，我在老家给父母买了一套房，这意味着我每月要还3000多的房贷，意味着我，再也无法有说不干就不干的年头。今年，也是我没有一个人好好出去走走的第2个年头，没钱也没心情了。

工作中，我越来越向着自己努力的方向发展，也占用了我自己太多的时间。我逐渐有点讨厌现在的生活。不自在，也不畅快。最近这段时间，我开始回忆之前的日子，特别是我只身一个前往丽江和香格里拉。那个时候，我怀着惴惴不安的心情，背起一个行李包，就出发了。我在丽江待了两天，白天我在客栈睡觉，在一个狭窄的浴室洗个澡，晚上我在小店简单吃几口，走在丽江古城拥挤的街头，看着灯火阑珊、人山人海、吵吵闹闹的街头，那个感觉很美妙，我被一个不认识的朋友，凭着久违的感觉，去了一家酒吧，花了300块钱，喝了几瓶青岛啤酒，无心的听了几首唱的还不错的歌。我去个香格里拉，晚上走在古寺的街头，人不算多，一条条街道，一家家饭店，那个时候我在想，他们在该多好，一起吵吵闹闹，走进饭店，争论不休的点几个小菜，喝几杯小酒，美哉美哉。那晚，我在一家书院一直看书到12点舍不得走，说不上为什么，就是很享受那个感觉，对，感觉很文艺，幻想着有个和我一样的人出现，不要做情侣的那种，朋友就好，那样的感情会比较纯洁和长久。我去了松赞林寺，拜了拜，仅是为了表示尊敬，没有什么祈求，我那个时候只想着，无求与人，独自一人。我一个人爬了普达措公园，认识一对刚结婚不久的新婚夫妇，一路上，跟我说说笑笑，挺美好的。看着美丽的湖和惊艳的山，感叹大自然的神奇。那时的云很近，仿佛触手可及。10月份的香格里拉，开始有点冷，我一个人等在回程的车站，瑟瑟发抖。那个时候，钱不多，压力不大，想的挺多，也在努力的做，那个时候，自由自在，活着像个人。

人在怀念之前的时候，也就意味现在过的不好。我现在压力很大，怕工作干不好，被领导炒鱿鱼；想多挣些钱，给女友一个幸福的家，给父母一个很好的生活，让自己人前不寒碜。无意识，我开始一切向钱看齐。读大学的时候，我的一个好朋友说，他努力读书的目标，就是要挣很多很多钱，我那个时候，还很鄙视的他，现在我也变成了这样。

心态的扭曲，使我变得很浮躁，很急躁。现在的我，除了多挣些钱，早已没有了两年的洒脱和任性。现在穿的衣服，基本上都是一两年买的，那个时候省吃俭用，也要买些自己喜欢的东西。现在不敢了，也没有心思打扮自己了。满脑子的钱和工作，市侩、小心翼翼，钱越挣越多，对生活要求也越来越高，也越来越不满意现状。还记得，毕业的时候，自己对自己说的，莫忘初心。什么狗屁初心。

我一步步把自己向着父母喜欢的样子方向发展，从我生下来，开始有了些自己的想法后，就在努力变成父母眼中的乖乖孩子，学习是别人家眼中的孩子，一路上以这个标准要求自己；谈恋爱后，也向着别人家男朋友方向努力；未来结婚后，也要向着别人家老公的方向努力；工作后，也要变成出色的年轻人。那么我自己呢？我自己在哪里？

这操蛋的生活，我真他妈的不想过了，真他妈的烦。我真他妈想关机，安安静静的几天，无人打扰，和我爱的人一起出去走走，一起躺在床上翻滚大闹，一起做好多好多的事情，那怕是一个人也好。

我还好吗？我真他妈的一点都不好。这操蛋的人生，如果真有下辈子，我他妈再也不想来这个操蛋的世界。