只记得，小时候父亲脾气古怪，母亲对我溺爱+严格看管。

三句话没说完就开始吵架---是他与母亲的沟通方式。

我说“三句话”，不是夸张，不是概数，而是一个真实的数字。

而吵架的原因不外乎：钱、对我的教育方式。

他们唯一的共同语言是，同时要求我：好好学习，期末考试拿到第一名，回家给他们看。同时，不能看课外读物，不能玩游戏，不能踢足球、打篮球、不能打乒乓球、也不能看电视。更过分的是有一次：我读了一首语文课本之外的诗，被妈妈听见了，被她严厉斥责。

在他们眼里，这一切都是没用的东西！

他们共同对我“严加看管”。是因为母亲在生活上的付出，没有得到父亲的尊重，把生活未来的希望寄托与我！父亲辛苦劳作赚钱，没有得到母亲的理解，也把未来的希望寄托于我！他们对我教育方式的不同，使他们的争吵愈演愈烈！――我曾经是这么以为！

在他们没休没止的争吵声和“严加看管”下，我长大了！而我在父母面前，变成了一个沉默不语、与他们无话可说的倔强的孩子。

十二岁那年，我被父亲送去了县城读初中，据说，这个学校是县里的“贵族学校”，每年学费要3000块，父亲是咬着牙为我交了学费的，而那一年，父亲在县里的煤矿做基层管理工作，起早贪黑、甚至有生命危险，月收入不过1200块左右，虽然比那些挖煤的矿工收入高出了不少。

父亲花“巨资”送我去读书，而我也可以脱离父母的控制，获得自由。我以为，这是件好事。岂知···

面对完全陌生的新环境，我完全迷失了自己。我发现我完全没有人际交往能力，表现为：那些城里的孩子，说普通话，而我只会说家乡话；音乐课上，同学唱歌，轮到我时五音不全，不，是压根不知道什么是五音，只能尴尬的低头，被罚站被嘲笑；言行举止，完全跟班级的其他孩子格格不入；经常被班上的坏孩子欺负······

离开了妈妈怀抱的我，每天生活在紧张、焦虑和害怕当中······我获得了人身自由，却失去了自己。

而中学的三年，父亲坚持每月定期来查看我的月考成绩。而事实是：学习成绩，一落千丈！面对父亲，我的心理压力更大了！

我几次眼含泪花跟父亲说：我不上学了。

父亲只是无奈的看看我，摇摇头，齿间挤出一句话：不上学，你干啥去？

“我是一个人，不是你们的工具。我应该有我自己的生活和自由，不能任由你们摆布。”我心里无数次对父母说。

没说出口的话化为怨恨，深深的植在了内心深处。“我恨你们，为什么这样对我，这个世界对我不公平，为什么别人的父母是慈祥柔和的？而我，要面对这样的父母？”我甚至想过：一死了之。

但对生命心有不甘，也没死亡的勇气！

我认为我是一个彻头彻尾的失败者。

活着真难，我一直这么以为，直到28岁。

基予父母小时候的“严加看管”，我养成了一个爱学习的习惯，而溺爱又养成的我任性的坏脾气。

爱学习的习惯，确实帮助了我很多。自2007年工作以来，每份工作都能迅速投入以取得成绩，引起了领导注意，并得到褒奖。任性的坏脾气也促使我两年左右就会换一份工作，原因无外乎：被不公正对待，制度不合理，晋升无望，与领导不合拍等。

而真相是：从内心感受到，这份工作不自由，这个公司不公平，人心太黑暗，我无法管理好自己的情绪。

2015年，我28岁。一个陌生电话把我招入一家教育培训机构，一家关于心智训练的培训机构。

课程的一个版块，是要改善家庭关系!

在一个夜黑风高的晚上，我鼓起十二分勇气拨通了父亲的电话。

那一晚，我得知：父亲9岁那年，他失去他的母亲（我的奶奶），爷爷由于各种原因，不管他的生活。那还是在上世纪60年代，生产资料极度匮乏，为了活下去，他带着6岁的妹妹去大姑家讨口饭吃以活下来，而还未满月的妹妹直接被送人了。

我以为这是父亲的伤心事，不能问。这之前，我也从未向任何人提及过。

我问父亲：“那个年代，咱家没吃得，大姑姑家也好不到哪里去，你们去了能给吗？”

“他们家条件好，还不至于饿死。”听父亲的语气里，没有抱怨，没有哀伤，甚至也没有无奈，仿佛在讲述别人的故事。

我忽然意识到：父亲没有体验过父爱、母爱，从小便是一个人孤苦伶仃的长大，在无依无靠没有吃喝的年代里，还承担起了照顾一个妹妹的责任。

那一刻，我忽然理解了父亲。

父亲是担当的、顶天立地的男人。他成为父亲时，把最好的给了我，给了这个家。

泪花慢慢从脸颊滑落，落在地上，暖在心里。