人最神奇、最复杂的莫过于情愫。
闲暇时，又读《边城》，这一次，不再是稚嫩的迷醉在清爽透明的湘西美景中；而是被翠翠和老船夫之间的感情深深的触动。回想一年前的那场离别，一阵锥心刺骨般的隐痛顿时刺上心头。是谁说的“时间是最好的解药”，为何至今我却依然会“隐疾”缠身，找不到释然的出口？我想或许是你给我的太多，而我连最后的离别都迟到~
爷爷，你还听得到吗？
我想对你说，谢谢你！谢谢你在我年幼无知时一直全心全意的宠爱着我、陪伴着我——你只是一个平凡的不能再平凡的果农，外加有一身修理电动机的好手艺，中年丧子，两个儿媳亦先后身患重病去世，暂且不说治疗费用给你这位老农带来怎样沉重的负担，关键是人没了，这些心理上的残酷折磨也足够把你击垮。可你并没有倒下，和奶奶一起勤勤恳恳的拉扯着我们三个孩子。在我们三个中间，你给予我的最多，无论家里多困难，在学习上、生活上，你一直坚持给我最好的。村里同龄孩子去镇上读初中，你送我去县里；中考考上康杰中学之后，明明县里几所高中都给出了各种充满诱惑的待遇，你还是坚持供我去上市里最好的中学。只要是我想要的，你从未说过“不”字，从小到大，连句责备的话都不忍心对我说；唯一一次大发雷霆仅仅是因为小学五年级那次我的作业本涂改的太乱了。今天，我只是普通公司里的一名小职员，但倘若当初没有你的执念、没有你无微不至的爱、陪伴和鼓励，我定连今天的这份平凡都无法抵达。爷爷，谢谢你！
爷爷，你还听得到吗？
我想对你说，我爱你！这句话从6岁那年起就扎根在我心底，岁月更迭，这份爱也随之不断增长、壮大。你就是我生命中的阳光、让我拥有改变自我、改变现状的能量。爷爷，你知道吗？就是因为这份爱的分量太重太重，所以我才无法面对你后来的日渐老去。上大学后，最初对于回家是充满期待的，可后来每回一次家感觉你就会老一截，岁月的无情似乎还添上了距离的遥远在加倍催你，让我回家的情绪变得愈来愈复杂，内心总是又想又怕的挣扎着。你的耳朵变背了、走路摔跤的次数变多了，但你却是一个很要强又很倔强的人。直到后来脑溢血，吃饭都需要人照顾，你还是不肯服老，常常趁我们不在身边偷偷的自己练习走路，结果就是一次又一次的摔倒，脸上、头上被磕的青一块紫一块，我的心也跟着被磕疼了。那时的我，就像迷失在丛林的小羊，慌乱了方向，甚至会排斥回家，觉得好像这样你就永远还是原来的样子。这股意念太强烈了，就真的以为还能从时间那讨回点什么，真的以为你还可以陪我很久很久……，以至于我再也没有机会当面对你说出：爷爷，我爱你！
爷爷，你还听得到吗？
我想对你说，我想你！一年了，从未停止过对你的想念；午夜梦回时分，过往的种种细节常常弥漫在静谧的空气中，如雨滴般淅淅沥沥的飘落，让人湿润了心田，浸红了眼。辗转反侧，所有的不解一遍遍的涌入心头！为什么前一天梦里喊我回家拍全家福，第二天夜里又不等我到家？为什么那晚的飞机偏偏要晚点？为什么我刚刚大学毕业一年你就离开了，真的像你说的“放心了，没心事了”吗？为什么……带着脑海里溢满的思念，偶尔会在梦里与你相见，晨起恍惚间，总感觉你还在。你在我成长途中倾注的爱，原本就是我用尽一生也偿还不完的亲情债，谁料你这般好哄，才喂你吃过一次饭，喝过一瓶橘子片，你就要跟我一笔勾销。你可知，这样只会让我今后的生活中都带着愧疚，让我将自己判为不孝之人，还是说你故意想要将愧疚感留存，好让我永远能够想起你？如果是这样，我可以很坚定的告诉你：爷爷，我想你！
《边城》里在老船夫去世时写到“人太老了，应当休息了，凡是一个良善的中国乡下人，一生中活下来所应得到的劳苦与不幸，也已全得到了。”这句话也让我为你的离开找到了一丝丝的慰藉，若有一天在梦里相遇，希望你可以告诉我在那边过得好不好？有没有舍得去给自己买点你爱吃的东西？还会不会跟以前那样劳累辛苦？
爷爷，这些话，你都听得见吗？
