每个生命的诞生都背负着很多期望，父母会将他们对孩子的期望表达在名字里。父母在期待中等着自己的孩子长大，孩子也在期待中等着自己长大。

    人的一生，总是在等自己中度过。等自己实现自己的梦想，等自己有能力保护家人，等自己熬过某段难熬的时光，等自己成为更好的人，等自己变有钱……

    四五岁的时候，奶奶带我去田里，奶奶锄草，我坐在田埂上和虫子们游戏。山坳里，一块相对平坦的田地里，有绿油油的胡麻苗，有佝偻着身子辛勤劳作的老人，有浑身沾满泥土却自得其乐的孩童。天空湛蓝湛蓝的，蓝的清澈，蓝的透亮。天空中还飘浮着几朵白云，像镶嵌在蓝色天幕上的白宝石一样耀眼。阳光炙烤着大地，火辣辣的炙热。这安静而祥和的景象令人心驰神往。中午，奶奶右手臂挂了装猪草的篮子，左手牵着孩童的手，祖孙二人相伴着回家。一路上奶奶时不时会停下来用手捶捶自己的腰，略带惋惜的口吻说：“奶奶老了，你可怎么办呀”。奶奶的话重重的击打在孩童的心上，他知道奶奶很累。他多想自己能快快长大，多想能不让奶奶牵挂，多想能让奶奶过上好日子。可是他只能等，等自己长大。飞机在天空中托出长长的尾巴，孩童兴奋的大喊：“奶奶，等我长大了带您坐飞机”。是啊，他太想长大，他在等自己长大。

    可悲的是，还没等到自己长大，奶奶已经老去。奶奶病重时，对爸爸说：“如果小宝（我的乳名）能像你一样，能端了公家的饭碗我就放心了”。奶奶的话像刀子一样扎在了我的心上，深深地刺痛了我。此后，本不喜欢学习的我，努力学习，只是为了等自己实现奶奶的愿望。

    由于从小在奶奶身边长大，所以和父母之间的关系不是很融洽。在成长的过程中总觉得自己的叛逆期比别的孩子长太多，尤其面对父母的时候。上学时总想方设法的和爸爸作对。喜欢音乐，用自己省吃俭用攒下来的钱买了一把吉他，爸爸知道后把我的吉他锁在柜子里，我就和爸爸吵架。爸爸不让我玩吉他我就看小说，时常晚上熬夜看到天亮，白天上课的时候睡觉，有时候白天上课的时候也偷看，最终导致学习成绩一落千丈。考上大学的时候，我想要学习广告设计专业，而爸爸执着于让我上师范类院校。那时，年轻的我像雏鹰飞离岛屿时的不甘，不想拓着爸爸的模板度过一生，更不想活在爸爸的影子里。我有自己的理想和信念，我想做我自己喜欢的事，更重要的是讨厌爸爸安排我的人生。所以我和爸爸狠狠的吵了一架，爸爸说：他再也不会管我的事情，就像没有我这个女儿一样。而我执拗的背上自己的行李，更背上自己的理想，夺门而出。时至今日，回想起自己的成长经历，突然发现我根本不了解自己的父母。我不知道他们想要我成为什么样的人，不知道他们希望我找什么样的男朋友，不知道他们希望我过什么样的日子。我也不知道他们经历了些什么，不知道他们怎样熬过难熬的日子，不知道他们有过多少艰难困苦。甚至不知道他们的生日，不知道他们喜欢吃什么菜，不知道他们有没有自己喜欢的事情。这么多年似乎从来都没有给父母撒过娇，从来都没有和父母促膝长谈过，从来都没有好好陪父母坐坐。或许每个孩子和自己的父母都会有这样那样的问题，导致我们和父母之间的关系紧张。父母在等我们理解他们，而我们也在等自己有一天能理解父母。我们都在等自己，等自己成为彼此心中那个可以互相陪伴，可以互相理解，可以促膝长谈的人。

    十六岁那年，我认识了她（我的朋友）。喜欢打篮球的我，在一次体育课上打篮球时崴伤了脚，原本瘦弱的她背我回到了宿舍。在我养伤的日子里，她帮我打水打饭，扶我去教室上课。在自己困难的时候遇到愿意帮助的人，总是会让人感激涕零，也很容易让人产生笃定终身的想法。那一刻我认定了要和她做一辈子的朋友，永远不说再见。后来的一段时间里我们的关系确实很融洽。早晨一起去上课，中午一起去餐厅吃饭，一起去湖边踏夕阳，一起去小树林里散心，一起去逛街，一起给家里人打个电话报报平安……总之，什么都在一起。当然后来，我们还是走散了，她有了她自己的生活，我也有了我的世界。这一切似乎来的这么匆忙，匆忙的还没来的及抓住流年，却已经成了过往。可是，任岁月流逝，她成了我心里最不可触碰的伤疤。遇见是逃脱不了的命运，短暂的美好，却成了永恒的回忆。她的离开让我痛苦了很久很久，因为那段美好的时光让人恋恋不舍。很想忘记过去，很想给自己一个开始新生活的机会，我相信时间可以改变一切。我在等自己，等自己从那段时光里坚强的走出来，等自己不念过往，等自己拥有新的生活。

    我们都在等自己，等自己成长为更好的大人，等自己能理解父母，等自己不念过往，等自己不惧悲伤，等自己看淡一切，等自己心安理得。