发觉自己越来越像暗夜里才活动的生灵。
那阵子的崩溃，黑夜里辗转，无法入睡，已养就了一种愈夜愈神清的恶习。走在晌午刺眼的阳光里，竟然有了一种不适的晕眩。
为了不让自己总在昼里抱着被子晕睡。使劲地看安妮宝贝的小说。很久了，刻意不让自己再碰触这样的暗糜的文字，怕的就是会把自己骨子的阴郁都如丝般地越扯越长。可是，再碰触，依旧沉迷。她的文字，就像她所写的那样，那是腐烂里开出来的花，始终带着那样的魅惑，妖异却又沉沦的美。
仿佛自己就是她笔下那些个暗夜里才生长的生灵。孤独，阴郁，表情冷漠又懒散的女人们。她们都在黑暗里，找不到方向，不知道自己究竟是要什么；又异于常人的敏感，丰富，脆弱，渴望温暖；藐视世间一切的淡漠，不过是种保护色；还都愚蠢，不健康的。愚蠢的是以为脱离了正常生活，还能存活；不健康的是沉溺在黑暗，而不能自拔。所以，结局无一不悲凉。我想我也会是，无力回天的。
早就发现自己其实并不是个容易快乐的人，也是残缺。一个一直在孤独里成长的孩子，能完整么？
仿佛又回到那一大片寂静无声的田野，还有一条安静的河，高高的绵长又曲弯的河岸。河岸边的树上，那个躲在枝桠间的肮脏又无人照看的小女孩。她有着怯生生的眼神和对这世界浑沌未知的糼小的灵魂。透过树影的阳光，穿隙枝桠的风，记忆里依然明亮温暖。那就是我的整个的童年，那里的记忆没有人的出没。
我的孤独很早就被埋下了种子。
都如记忆的那么灰么，也没有，小段的明亮。青春芬芳而又青涩的年月里，有人给过我温暖，呆在他的身边就感踏实又安全。那时的我该是幸福的。可是，当时的我们都太年轻，力量都单薄。对于生活，都很无力。我，还是源于灵魂深处的那一抹不羁，要离开，试着让他挽留，给过我的温暖也曾不想放弃；他，还是源于那还没被磨灭的锐气，骄傲不容他挽留。彼此就此错过。离开那刻，就知道我错了。他的温暖是留有余温的，记忆的深处永没有办法抹灭。
选择离开的借口，是个更残缺更不羁的灵魂。两个人的残缺凑在一起，不是完整，是个更大的缺。霸道的家伙，言语始终漂亮。宽容与接纳只是口头，行为始终暴虐。他有太多不堪的过往，却要别人是张白纸。一开始就贪婪，陕隘，自私。也不是没有发觉。他的情绪从来都是靠对我的暴力来发泄。下手的狠与决，让人无法想像是常把漂亮感性的言语挂在嘴上的人。会不断地请求原谅，会不止一次地流下眼泪，接着蜜一样甜的话来继续哄骗。然后，喝了酒，又继续发疯。他就是那暗夜里藏着的魔。我对抗，力微薄，让黑暗的力量越来越把自己吞噬，心性扭曲得更厉害些了。
儿子出世的那刻始，发誓要让自己健康明朗。因为成为母亲而努力开朗过。阴影面积实在太大，母亲的天性仍无法相抵。儿子被送到另一座城后，那场貌似还有两个人的婚姻里，我却比任何时候都更孤独，更无助，更觉寒冷。
终于，走过了。
一如既往的孤独，至少自由。
还是她的文字，就在这里结束吧。
任何人对我做的任何事情，我不会再有怨言。因为他或她是自由的。
任何人任何事情也都无法再带给我任何的束缚。因为我是自由的。
