主题是什么？独自一人时，我在逃避什么？

事件是什么？昨天下午，老婆带孩子回老家，我今日单位有会议所以自己留在石家庄。本来计划好，老婆孩子走后我要下楼锻炼，晚上坚持不吃晚饭，利用晚上独自一人的时间看《高效能人士的七个习惯》。但是，他们走后自己那种莫名的空虚感瞬间袭来，自己不受控制的拿起手机躺在床上像往常一样看起攀登者的电影来，到了晚饭时间，身体像着魔一般跑到厨房开始为自己准备丰盛的晚餐（我已将很长时间坚持不吃晚饭了）有家人的时候可以做到（现在觉察好像是做给家人看的），他们不在家了，自己边吃边喝边看电影，看完一部接着又看一部，像以前没有觉知的自己一样吃饱喝足把自己看的睡意朦胧后关灯睡觉，自己的学习计划和坚持多天的成果在昨晚自己一人的情况下完全沦陷！感觉修行多日的成果在昨晚那一瞬间全部归零！今日下午共修时，瞬间觉察到多年来模式里逃不掉的这一点，独自一人时，我到底在逃避什么？

即时反应是什么？完蛋，跟以往一样，又被模式带走了……，妈的坚持了这么多天口口声声说要减肥，一晚上“”失足“，前功尽弃啊……反正这样了，破罐子破摔算了！

身体感受是什么？感受不到身体的感受，觉察到头脑有种吃到东西后的被满足感或者是阴谋得逞的快感！

内在对话是什么？一个微弱的声音“我要学习、我要成长，我要去户外锻炼”，另一个声音“好不容易自己一个人在家，好好放松休息休息吧，每天忙得没有休闲时间，成长是一项长期工程，明天再学习吧……她们不在家，你学给谁看啊？休闲放松自己吧……我好饿，我要吃东西……”

内在感受是什么？ 我不要这样，我不想这样，我控制不了我自己，我无力对抗，只能乖乖投降，任由小我的任意摆布，直到自己无力的睡去。但是，这次的沦陷，内在一直有个声音在追问“为什么？为什么自己一人时会一直重复这个场景？你自己一人时为什变得那么软弱、无力？你在害怕什么？你在逃避什么？？？”

自己内在什么情绪伤痛被触动？经过不断地追问，我看到了—— 2012年9月我提职回到老家工作，老婆和女儿在石家庄生活，我周一至周四晚上是独自一人在老家的单位宿舍，从2013年-2017年年末我跟我老婆形容除了周末和家人在一起的时间，我自己一人活的像个孤魂野鬼，尤其是到了晚上！我看到了，在这五年里无数个夜里我撑着疲惫的身体奋战在德州扑克的牌桌上，输了夜里痛苦的睡不着、赢了夜里兴奋地睡不着，那段时间这一幕——（每日高度紧张辛苦赢了一周或半月的钱会在一个晚上全部输回去）重复上演着，尤其是输了大钱的夜里，痛恨自己、评判自己、怨恨自己、自己厌恶自己，为什么一个好好地人成了那个样子？想不通、看不透、自己把自己折腾的精疲力尽后睡醒了、伤口愈合了继续这样下去……这种状态持续了5年多，在此期间，我输了多少钱已经分辨不清，模式中的我会把输钱的痛苦隔离掉，只记得赢钱，赢了就肆意消费，输了就想捞回来，几乎天天晚上都是这样，白天工作中精神萎靡不振，无心工作，丧失了大好的学习业务的机会，也在老家把自己的名声坏掉了，给好多的企业家和朋友们留下一个爱赌的印象！我想到了那些年自己就不能独自一人面对自己，把时间和精力全部投入到了赌钱上、无效社交上！

那个时候的自己在害怕什么？逃避什么呢？——此刻我想到了我的副型是社交，我感受到自己独自一人时会从内在升起莫名的空虚、无价值感。我发现只要身体一有这样的感受，昨日老婆走后，我刚刚触碰到这种感受，模式马上启动，立刻带我逃离。到底在逃避什么？

临在中，我看到童年时期，5岁左右的时候在农村老家，我夜里醒来发现父母不在身边，我自己在院里嗷吼大哭，那是父母夜里浇地，将我一人留在家中，父母听到我的哭声后赶回家将我抱在怀中的场景。我还看到了我特别怀念和享受的是在农村老家的门口，家门口堆放着收完的麦秸秆，父母将我抱在怀中躺在家门口的秸秆上看星空，给我讲北斗七星和牛郎织女的故事的情景。那种和父母一起的温馨画面在之后我的记忆中就很少发生了。11-12岁左右我看到了我父亲出轨后，父亲不让我说真话，我不敢对妈妈讲真话，害怕父亲抛弃我和妈妈的场景，那时父亲是家庭的顶梁柱，支撑着家庭的经济和声望，是有权利有势力的人，我们离不了他，说出真相，家就毁了，爸爸就不要我了，我就没有依靠了，为了自己和妈妈还有这个家，硬生生将委屈和怨恨咽下了肚，从那时起，我开始逃避真实的自己！害怕面对真实的自己，真实的自己是无力的、懦弱的、孤独的、虚伪的、受伤的、委屈的、伤心的、怨恨的！！！我看到了，我看到了，我看到了自己在逃避那次父亲出轨给我带来的伤痛、在逃避那个无力的、痛不欲生的委曲求全的自己；我一直都害怕去再次体验到那种欺骗带来的痛和独自一人承受的辛苦！所以，我在模式里一次次逃避自己独自一人的感受，一次次用向外抓取来填补内在那个巨大的伤痛！

发现自己有什么限制性信念？我要不择手段保持成功者的形象，如果我不成功不优秀，就会被抛弃，就不会得到爱！自己认为真实的自己就是肮脏、丑陋、失败的人，不敢真实的表露自己，否则自己原形毕露了没人爱我了，就一文不值了！

临在中看到的事实和真相是什么？父亲、母亲是最爱我的人，他们其实一直都不在意我的社会地位有多高、能够给他们赚多少钱，其实他们一直叮嘱我的是让我不要太要强、要时刻注意保养自己的身体，我的健康比什么都重要！我投资失败给父母造成了很大的经济损失，父母仅仅是口头埋怨了我几句，我就会跟他们大吵大闹一番！妈妈近期看到我血压一直高，现在说话不再跟我添堵，宽我心说“儿子，我们的钱赔了钱就赔了，我们以后不说你了，我和你爸都有 退休金，你别压力太大了，咱的身体最重要”，妈妈向来节俭，知道我血压降不下去，给我花高价买磁疗的运动鞋！我现在也看到了父亲对家庭的责任感和对我们的爱，他一生光为家庭赚钱了，父亲让我和妹妹、妈妈从来没有在经济上遭过难，他自己从来舍不得享受，总是把最好的给我！我还看到并且坚信——即使我的失败和不堪的一面被展现出来，我的父母、我的妹妹、我的老婆、女儿、儿子还有我的岳父母、小姨子、小舅子、舅妈、舅舅、姑姑、姑父、哥哥以及九型家庭中的同修们还是会接纳我、支持我、爱护我的。

可调整的回应和选择是什么？这么多年虽然我们父子俩经历he了风风雨雨，谁也从来没有再提起那件事，我相信父亲心理也肯定压着一块大石头，肯定不想给我造成这样的伤害的。父亲、母亲都各自在模式里纠缠，他们给我带来的伤害是无觉知的，我选择原谅他们，不再活在过去的故事里走出不来，长不大！过去发生的事情已经不可改变，但我可以选择不再活在过去的故事里，我要站对自己儿子的位置，感恩父母带给我生命、用他们的方式爱护我！

今后我会做好自己，活出自己的真实，不再害怕独自一人、不再逃避自己的内在小孩，童年伤痛，下次再有同样感受袭来，去感受它、接纳它、穿越它！