我喜欢说人生，喜欢说命运，不很常讲起关于感情，可是我只要一提起，就会喋喋不休。

 我经常认为，女孩子是比较感性的动物，一个男人觉得他似乎对你有感情的时候使出浑身解数，大部分心里还是天真柔软的女孩子就会轻轻松松的缴械投降了，即使心里根本不清楚到底是感情还是感动。有的是倾心于颜值，有的是拜倒在无知。处的久了，有些姑娘们就慢慢陷得越来越深，日久还真的生了情，渐渐觉得这个男人虽然颜值不高但人还不错，只要对我真心其实也挺幸福的，一点一点降低了自己当初单身时清高自傲的择偶标准。而当初那个人呢？若是你真的因此而得到了真命天子，真心恭喜，这样走在路上捡到毛爷爷的几率的事情被你碰上了。若不是如此，那人现在应该在踌躇寻找下一个目标了。姑娘们就会想，当初的情话说的缠绵悱恻，难道都是假的么。追问、执著、纠缠不休，甚至痛不欲生。逼急了就把真话给逼出来了。落了个你怎么这么天真我说什么你都信的结局收场。

 我在颜值和无知上各跌了一个狠狠的跟头。跌的自己鼻青脸肿。无知无畏。

 我的第一个正式的男朋友是我追到手的，我们认识了一年都没有在一起，只是保持着暧昧的距离，谁也没有捅破这层纸，那时候我本就该意识到这是段不被看好的爱情。我久久不敢承认，虽然告白的时候很大胆坦白的时候却很胆怯，我跟朋友喷说我们一拍即合，其实是我，是我一厢情愿。我有一天突然想起这个人来都有点像做梦一样，怀疑这是不是自己臆想出来的一段过去，因为我好像记不清他的模样了，。我只记得他喜欢笑，笑得干净纯粹，让我轻而易举就相信了他的人就像他的笑靥一样美好。他有一天突然问我，我们在一起多久了，有半年了吧，我说好像是呢。不久之后，我就被甩了。半年之中，我们一共见过四面。第一面是我完成了一个很久的心愿，那时候突然刮起了一阵织围巾的风，寝室的姑娘们点灯熬油的为自己的男朋友选漂亮的颜色织围巾，我也想，可是我没人送，我自己也不戴围巾，只好作罢。那是个冬天的清晨，正逢他生日，我过敏，用帽子和口罩把自己武装的严严实实，在他家附近的公园里亲手给他戴上我织了很久的浅灰色围巾，那是我能想到的最适合他的颜色，真的很合适。他低下头认真的看着我的眼睛，那是我们认识了很久我第一次那么认真的注视他。他送我过马路的时候轻轻地拉了我，让我小心。第二次见面是在他那个我坐了很久的公交车才找到的地方，他说让我在下车地方等着他来找我。我很生涩的跟他的朋友打招呼，他们在一起打台球麻将，我就在旁边默默等着玩手机拿衣服，也觉得开心，因为心里是充实的，就像他牵着我时，我整个手掌都是满满的，汗津津的，还有拥抱时他身上永远有种皮衣和洗衣粉的香气。第三次见面是在公园，我很费力却想不出我们是在哪见面的，怎么去的，我都想不起。我记得他用手掌给我挡正上空的太阳，牵着我逛了整个公园。那次遇到了装聋哑人的骗子，递给我一朵玫瑰，我茫然地接了，手上就被系了一个红结，然后他们拿出了收费十元的牌子，他叹了口气拿出了钱包。第四次见面是在另一个公园，我下车的时候看到他坐在马路对面的椅子上静静等我。那天我们什么也没干，整天都是漫无目的的乱走乱逛，我当时只想只要跟他在一起，时间都过得很快很充实。那天回去之后，事情就开始结尾了。我打电话时关机，朋友陪我一起去找他，他告诉从哪下车就从哪上车回去。我让朋友先走，一个人在原地坐了很久，终于坐上了回家的车。那一段时光， 每天坐公交车和走一段夜路是我打发心情的最好时光，我一个人会想很多，会安慰自己也会自暴自弃，我妈安慰我无济于事后看我的眼神极其失望，她没有想到她一向无坚不摧的姑娘竟然给自己挖了这么大一个坑。那段初恋我很久才走出来，从最开始的难过、失望、愤怒、庆幸、平淡，再回首看那过去觉得漫长的岁月，突然意识到时间竟然已经过了很久。

 我的第二个男朋友比我小两岁，才认识没几天就表现出很明显的意图，我心想不如试试，他告诉我他没想到我这么快就同意了。他对我不知道在别人眼里能不能算好。倒班的时候他一直陪着我，上两倍的时间只为了接送我上下班，正逢是最热的夏天，他中午去给我买饭和零食，出去跑腿总会带回来零食和炒酸奶，我把他买的零食和办公室的同事分了，他知道后生气说， 他们想吃的我可以一起买，这些东西就是给你买的，你不用拿来分享。我生气的时候他在太阳底下等了我一个小时，我见他的时候浑身上下都是汗，还是低声问我还生不生气。有人不喜欢他，他也不在意，一起唱歌的时候主动买单买饮料。我上班的那段时间从来没饿过，因为他总是把零食装满我的抽屉，我吃的瓜子和玉米都是他亲手剥好的放在纸巾上。我坐在他车的后座上却总没有安全感，他却给我说我本就是个暴脾气，一遇见你就什么脾气都没有了。他给从前喜欢的女孩子送礼物要问我可不可以，他跟别的女生说话要跟我坦白，他送别的女孩子回家要跟我道歉，他当着办公室所有人的面迎逢另一个有女朋友的男孩子说自己很无奈，说的那些事情我都不知道我何时做过。他不开心的时候就会把电车开的飞快，毫不顾忌我的沉默。他总是理直气壮的要求我做他觉得我该做的事情。他的无中生有是我最讨厌的毛病。异地上学的时候，很久都没有连系，我心想事情不能搁置，不如解决，我去问他，没有问出前因后果。我放弃了。后来发生了一件事却让我觉得庆幸自己及早的跳出了这个深不见底的黑洞。。

 这两段无疾而终的经历竟花光了我青春里所有懵懂的岁月。

 其实喜不喜欢，我自己心里到底是清楚的，心里像一面镜子一样，他对你好与不好都能通过镜子反射出来。可是我更多的是迁就着自己，将自己心里那个自己忘得一干二净，忘了自己要擦亮眼睛斟酌选择。为了贪图一时的温柔而模糊了应该走的路。其实想想，若是真的喜欢，心里又怎么会一直有种患得患失的感觉，怎么会连握在手中的东西都抓不牢。

 如今我唯一庆幸的事情便是我至少还保留了爱的能力，也终于想清楚怕什么等，该来的其实总归会来的，不过早晚而已，人生冗长而苦短，何必一心跟爱情牵扯不清，前半辈子好好过活，认真去追逐点心里还在萌芽的梦想，后半辈子遇着一个安定踏实的人，他真的爱你便好。我跟朋友说，我现在只想一个人安安静静过日子，等到了年龄找一个稳重的人结婚。她误会，急着跟我争辩，说你不能这么颓废，一定要找个爱你的人好不好。我笑，能遇到是最好，如果遇不到，也要过好自己的生活，总不至于有朝一日到了委曲求全的地步。用尽全力去爱别人，在那个人出现之前，请好好爱自己和爸妈。