有的时候，我觉得自己游离在生活之外。比如，普通的二十九岁女生会想着成家立业、升职加薪吧，再不然，总会想谈个恋爱、投个资理个财吧。我偏不。我对这一切提不起丝毫兴趣。

        恋爱我谈过，初恋是在十几年前，我不喜欢那种感觉，一种整个人效率变得异常低下、心情变得不由自主的感觉，是我们崇尚计划和执行的摩羯女非常排斥的。恋爱，会让我们的计划因为对方的心情变成一张废纸。而结婚，是个听听就觉得麻烦的词，它好像生来就站在“自由”的对立面。一想到婚后融入对方家庭所可能遇见的种种问题、随生孩子养孩子而来的身材、脑力、经济和事业上的掣肘，我不由得打起退堂鼓。更何况，我还没有遇见一个能让我失去理智的人，勉强合格的都没有。

        那么，在最适合捕获另一半的时候放弃这个权利，承受所谓“年龄越大找的越差”的风险是否明智呢？我的答案是：那要看你用风险换回来的“自由时光”过得是否值得。

        现在回想一年前的生活，像看一部冗长的日本电影。女主角下了班就出去吃吃高盐高糖的东西，漫无目的的逛逛街或者回家刷刷美剧，这种无所事事的状态日复一日的重复着。她脸上的笑容永远疲惫而牵强，但不可否认，她拥有有生以来最“自由”的时光——没有课业压力，没有考试评比，手边有点闲钱，生活里有点儿假期。

        有一天，她因为前一晚刷剧到凌晨两点第二天死活起不来床，她不得不请假，谎称自己病了。她打了一圈电话，知会了请假流程上绕不开的四位领导，挂断最后一个电话时她终于清醒了。说谎的感觉很不好，她一连说了四次，心里堵得慌。请完假，她毫无困意的倒在床上，大睁着眼睛，望着天花板，突然，她理解了那些得抑郁症自杀的人。她问自己，怎么不去死一死？然后鬼使神差的把手环上了咽喉，用力扼住。时间一分一秒踏步而过，她仿佛能听到秒针的滴答声。她的大脑渐渐空白，发麻。她没有松手。就这么死了也好。

        她不知道自己怎么了，她只知道自己不快乐。她有了“自由”，有了时间、有了可支配的钱、没病没灾没压力，没有人约束她监管她，可她知道，她辜负了这来之不易的自由。她被一个来无影去无踪的杀手隐秘地绑架了，手脚都动弹不得。在濒死的这一刻，她看到了自己全身粘满了蛛丝一样绵软又无可挣脱的镣铐。

        呵，她对自己的劣根性居然无能为力。她终于开始问自己：余生中最年轻的一天我是怎么过的？躺在床上虚度吗？平时说的头头是道，说好的放弃世俗的认同和安稳换来的自由就这样浪费吗？那一刻的她很沮丧。她不喜欢对自己丝毫无法控制的感觉，可是不知不觉中，已在丧失生活的主动权很多年。沮丧、屈辱、对自己的失望，让她不敢面对明天。

        就让电影定格在女主角痛苦而扭曲的脸部特写上。  那一刻，发生了许多奇妙的事，值得纪念。

    我突然明白选择自由没有错，但是要在这段自由的时光，疯狂的做自己想做的事才不算浪费。人生很短，我曾想遍读佳作，在大数据面前才发现自己的想法有多可笑。我曾想去所有感兴趣的地方，这可能还好实现些，因为我对旅行的热情并没有很高涨，认真走三四个月也就去完了。我曾想谈一场轰轰烈烈的恋爱，舍生忘死的那种，然后嫁给爱情。不聊了，没法说，这得司命星捧场才行。我还想当个作家，出书那种，书的质量最好能好点儿，好歹我是一完美主义者，为了最后这目标犯点儿神经病也值了。

        这就是我要的自由的全部内容，这就是我觉得这辈子做起来最爽的事。可也就是在我扼住自己咽喉的那一刻，我才知道对于我想要的这一切，我这个人居然是那么的无能为力。我居然被惰性打败了，就好像一个少年英雄苦练多年武功，最终背起行囊，隐藏自己名门之后的身份，要去江湖上闯一闯。结果一出山门，就走进了大烟馆儿，躺烟床上再也不起来了。

        这就叫迷失吧。我对该感兴趣的事毫无兴趣，这不可耻，甚至有点儿酷；可也没有对自己真正感兴趣的事鞠躬尽瘁，这就可耻了。那个时期的我生活在夹缝中，无所事事，却又整天被应该做却没做的事压得抬不起头。

        还好现在，不会了。现在的我很忙碌，还是会熬夜到凌晨。但做的每件事，至少都是我自己真正想要做的。你也许想知道，我是怎么做到的，夜深了，下一篇再说。