“一个人会喜欢一个人两次吗？”

    我：“何止两次，是无数次。”

    我们之间，无关爱情。却比爱情更让人觉得荒唐。

      我还忘不掉她，只是越来越习惯没有她。

    无数次的想，我们至少这个寒假还在一个城里，我们会再见面的吧，可是……

    我有千万个理由想她，可是找不到一个找她的借口。

    我觉得你不在乎我，在你那里，却是我不懂你，我不理解你。

    我每次嘴硬，咄咄逼人，一次次推开她。我很讨厌自己明明心里在乎却非要装的无所谓，我每次嘴上说着伤人的话就希望她懂。

    可毕竟谁也不是圣人，我们都在各自新的生活圈里了，真的再也没有了从前的时间和精力去一遍一遍的哄一个人了。

      不知道从什么时候开始，也许我们早就该走到这儿了吧，我们吵吵闹闹分分合合无数次了，哪怕是后来隔着屏幕都能吵架，走到那一天也真的很不容易了。

    以前的我一遍一遍的说着怕她离开，后来呢，我就亲手把她推的好远。日记里是说不出口的想念，还无法和自己和解。

最近过得还好吗？

我这里飘起了雪花。

可是我找不到你。

我好想你。

我没有办法。

      那时候我最相信的她就是我生活的色彩，她对我而言是黑夜里的一束光，我把她当做救赎，把她当做我独一无二的谁。

      就像她的名字一样，三个字，lyy，从六年前第一次见到的时候就很想和她成为朋友，我们第一次认识是我给她写信，一共两次，她给我回的那两张信我留了整整六年。

      还有高中的时候她写给我的所有文字，除了有些小纸条外，那种写在便利贴上的，日记本上的，毕业留言本上的，还有高中她给我写的让我哭了一中午的信，我一样也没舍得丢，跟个宝贝一样珍藏起来。

      其实后来看看你写的那些东西呢，还是隐隐觉得，你大概心里也曾有我吧，可是，我们都回不去了。我们都没有想象中那么强大，我比你想的还要脆弱。

      你说，人是不是挺奇怪的，我满眼是你的时候，你让我患得患失让我难过，我决定放弃的时候，你又要告诉我，你说你为我低头为我哭了，我到底该怎么面对这一切？

      我心很软，如果伤你心不够彻底，我们之间永远就会这样没完没了，我就会好了伤疤忘了疼，一次次自我折磨。

      可你后来说的‘我就是贱，我不为别人低头，我为你低头，我的错，他们说让我不要跟你玩不要跟你说了，我还想着能和好，我本来很少哭的人，因为你总是哭，说来说去都是我的错，那种感觉就像是我自己填补好了伤口，你又不动声色往我这里捅一刀一样，一次两次就够了，没必要第三次了，没必要。’

      我清楚的记得，那俩天不管白天夜晚，只要往床上一躺就开始哭，哭的整个身子都在颤抖。        我清楚的记得，我侧着身，左眼的泪滑过鼻梁流入另一只眼睛。

      我为你掉眼泪的次数可不止一次两次三次了，直到后来眼泪都哭干了，你根本体会不到的，我妈都骂我不长记性，骂我没出息，为了你那样，我明明心里知道会被伤害的还一次次去靠近你，一次次去谅解你。

      这一次也一样，我愿意重新开始，可他们都说，‘你不要忘了你以前一次次的哭都是因为谁？如果只是不想失去一个在乎她的人而挽留你那这样的挽留有什么意义？’从你有些话说出口的时候，就永远不值得被原谅，        你觉得一回头的时候我就还会在原地等你吗，我还能装作那根刺从来没有插入过我心脏一样，笑着说我还可以和你做朋友吗？

        大概我真是无药可救了。六年前我有个心愿，和她当很好很好的朋友，六年后，这个心愿实现了，可是现在早就没有了当初的喜悦，只有遗憾意难平。

        但是她，至少让我懂了，那就是，爱一个人别爱太满，不然伤心的就是自己。

      所以啊，我才体会到了，我自己才是自己最忠诚的朋友，能把我从失落里拉出来的也只有我自己而已。

    太阳不是突然落山的，人心也不是突然就凉了。

    友情很多时候和爱情同理啊，友情也需要双向奔赴才有意义，友情也需要用心去经营。

      连续几天梦里都是你。

      可生活不是电影，散场是真的，我们没有那么多兜兜转转。

      梦见你的时候，我情愿不要醒来，因为我睁开眼的那一刻，我就该逼自己清醒，逼自己去接受已经没有你的现实。

      那样的感觉，真的令人窒息。

      我讨厌自己是巨蟹座，敏感多疑情绪化，爱得起放不下。

      我们的契合是美丽的花火，惊艳了时光却照亮不了挑剔的生活。

      祝你“前程似锦，平安喜乐。”是最后的温柔。