三个月前，瑒瑒生命中发生了一件大事：弟弟硕硕出生了。

       随之而来的是，我变成了一个坏妈妈。

       这还要从弟弟第一天到家说起。

       从幼儿园回家的瑒瑒进门就喊妈妈，而我，却有一点不知道怎么面对瑒瑒。在医院的几天天天想他，我以为我做好了成为两个孩子妈妈的准备，其实，还是有些不安。

       瑒瑒看着弟弟，说我喜欢宝宝，我现在更喜欢男生了（之前他一直想要个妹妹）。

       可是当我抱起弟弟时，我明显看到了瑒瑒的嫉妒和失落。

       为了不让瑒瑒感觉失去妈妈，一开始就决定两个孩子都和我一起睡。

       回家第一夜，产后虚弱加白天没有休息好，当天晚上奶很少，硕硕饿的哇哇大哭，我就一直抱着喂奶，他多吸我才能产出足够的奶。睡在一边的瑒瑒坐起来大喊：你把小宝宝放下，你别抱着他，他吵得我一直睡不着……本来就心焦的我开始还忍着好言安慰，瑒瑒继续大喊，最终我忍不住吼了瑒瑒：你愿跟妈妈睡就躺下睡，不愿跟妈妈睡现在就去找姥姥睡！

       瑒瑒哇的一声大哭起来。

       我面对着两个哇哇大哭的孩子，手足无措。想的好好的，要接纳瑒瑒的情绪，要陪他度过接纳弟弟的这段时间，结果第一天就弄成了这样……

       第二天，瑒瑒从幼儿园回来，一眼瞥见我正抱着弟弟喂奶，扭头走向一边，都没有喊一声妈妈。我又伤心又心疼，他的失落我能懂，我多想尽快把他从失落中解救出来，让他知道我依然爱他，可我无计可施。晚上睡觉的时候，我亲了瑒瑒和他说晚安，他背对着我没有回应。我问他想亲亲妈妈吗，他说不想，随后又加了一句：不亲我也爱你。我心里一酸。

       就这样过了两天，瑒瑒对我总是像隔着层玻璃，我总觉得触碰不到他。我知道，他看见我对弟弟的亲昵，不确定是否还爱他。陪伴少了，拥抱少了，我怎么能让他相信，妈妈的爱没少呢？

       随之而来的是瑒瑒的脾气暴涨，一言不合就大喊大叫，一不顺心就大哭，一个怒发冲冠就动手打人。

       我忍着。

       然后是变本加厉的不配合：“瑒瑒洗手吃饭啦”，“不洗、不吃”；“瑒瑒，到了该刷牙洗澡的时间了”，“我不要刷牙，也不想洗澡”；“瑒瑒，天亮了，起床去幼儿园了”，不是装睡，就是在床上无限翻滚……

       我依然忍着。

       一天瑒瑒从幼儿园回来，因为擦鼻涕的问题和爸爸姥姥一直在起争执，拒绝擤鼻涕，拒绝用纸巾，就拿袖子擦啊擦，把脸都擦的又红又皴，不仅如此，还一直在大喊：不用纸巾，就不用！

       我终于忍不住了，喊他进卧室（当时我正在床上，硕硕在我旁边睡觉）。

       “擤鼻涕！”递给他一张纸巾。

       “不擤！”

       “不可以！”

       “就不！”同时打了我的腿，用了七分力道。

       我瞬时回击，打了他的胳膊，用了八分力道。

       瑒瑒大哭起来，对我喊：你是个坏妈妈！你就是个坏妈妈！哇哇哇…

       我呆坐在床上，沉着脸，不知道该怎么办。我伸手摸他的肩膀，他一下扑进我怀里，抱着我哭。我也紧紧抱住他，多日心里积压的各种情绪，也随之释放。

       我抱着他哭了很久，似乎这么多天我们都需要这样一个方式，打破隔着的那层玻璃，重新联结。而瑒瑒喊出了“你是个坏妈妈”之后，轻松了很多。

       是啊，以前天天陪着自己的妈妈，现在天天抱着弟弟；以前天天能摸的maomao，现在变成弟弟的专属“饭碗”；以前叫妈妈陪玩讲故事总能及时回应，现在总是遭到拒绝：等弟弟睡了、等弟弟吃完奶、等弟弟不哭了……

       在这些时候，孩子感受到的就是不被爱，在孩子心里，那一刻的妈妈，就是坏妈妈。

       我不否认也不辩解。

       其实从小婴儿起，他就感觉到有两个妈妈，哭了就马上来抱饿了就马上给奶吃的妈妈是好妈妈，不能及时回应和满足他需求的是坏妈妈。每个妈妈都不可能每一次都及时出现在小婴儿的眼前，所以我们都有两个身份，好妈妈和坏妈妈。随着孩子长大，他会发现，原来好妈妈和坏妈妈是一个人。

       孩子表达的只代表当下，他说我是个坏妈妈，也只表示这一刻他的不满意。若是为此生气受伤，或者再和孩子掰扯几句我为什么当时没有满足你，再甚至“引经据典”的说我曾经为你做过什么吧啦吧啦刻意证明我是一个好妈妈，实在是大可不必。

       其实我们身为任何一种角色（父母、伴侣、子女），都有好的一面，也有坏的一面，因为我们不能时时刻刻满足任何人的需求，我们总有让对方不满意的地方。承认自己的“坏”，是更加成熟的标志。

       越能承认自己的“坏”，也越能接纳别人的“坏”，父母子女皆如此。

       如果，我不承认我是一个坏妈妈，会是什么样子呢？

       或许我会努力的“讨好”瑒瑒，因为觉得亏欠了他。这会增加了孩子的操控感，而且不会建设性的运用自己的能力。他会学会用耍脾气来操控我，只要他打出“坏妈妈”这张牌，我就马上去迎合他满足他，因为我害怕我是一个坏妈妈。

       也或许我会去压制他否定他，说妈妈现在好辛苦，说妈妈为他付出过什么吧啦吧啦，说他这么大了应该自己会玩了，应该懂事了，应该体谅到妈妈的不容易了，应该……如果我这样说，孩子会有愧疚，会拧巴，不知该怎样面对一边是自己未被满足的愿望，一边是自我否定认为自己的要求愿望“不应该”。

       所以我坦然的接受他说我是“坏妈妈”。

       在瑒瑒持续说了一段时间我是一个坏妈妈之后，他表现的越来越平和，发脾气哭闹的次数也越来越少。

       一天晚上瑒瑒睡觉前，我对他说：有了弟弟之后，爸爸妈妈和姥姥可能有时候会很忙，很多时候不能及时回应瑒瑒，不能陪瑒瑒玩，不能满足瑒瑒要求，可这不是瑒瑒的问题。瑒瑒的要求都是好的，没有不应该，不能满足瑒瑒是大人的问题，不是瑒瑒不值得被爱。瑒瑒很开心的问我：真的吗？我的要求都是好的吗？我说是的，瑒瑒的任何要求都是好的。

       其实我真的庆幸，瑒瑒可以喊出“你是个坏妈妈”，可以喊出“你光陪硕硕不陪我”，可以喊出“谁来陪我玩”。若是老二出生“催熟”了老大，那才是我不想看到的。瑒瑒只是个孩子，我也希望他只是个孩子，千万别因为弟弟出生而“一夜长大”。

       而我，坦然接受“我是一个坏妈妈”。一次硕硕在哭，我没能第一时间去抱他，等我抱起他来时对他说：妈妈没及时来抱硕硕，真是一个坏妈妈。在一边的瑒瑒听到后说：不是，妈妈是个好妈妈。      

       看吧，这就是孩子，别非要做圣母，允许自己是个坏妈妈，就是孩子最爱的妈妈。