岁月像一出默片，观看者

是我们自己。

谁在加速，让镜头快演，

来不及酝酿情绪，已到下一个经年。

疼着的笑了，笑着的哭了，

哭着的乐了，乐着的默然了。

你已打捞了好几个世纪,

那上帝老儿，却总是不给你一个确定。

也许是我的犹豫不决，让命运老人失去了耐性。更也许，过去种下的种子终于成熟了。在若干个冲突、哭泣、原谅、和好的轮回之后，舌癌再一次发作了。

我不敢照镜子，也不敢去复诊，因为我知道，最让我担心的事，已经发生了。

雪师的提醒，一次次在耳边响着。我很后悔，自己没调整好心情，没坚持正念训练，因为这种悔疚，我虽然很想打电话给雪师，问问他我该怎么办，但又没有脸面对他——他早就告诉我该怎么办了，可我却一直在找各种借口，顺从自己的情绪，顺从自己的习气，到了也许已经无法挽回的时候，再去问他，又有什么意义呢？

我只能拼命地做大礼拜，膝盖都撞出了淤青。

丈夫也终于收敛了一些，开始为我读经，给我做饭。我上班的时候，他还会给我送饭。虽然他的厨艺不好，但他这种急切的关怀，还是很让我欣慰。这样，我一直以来的心软，也算是有了点意义。

可惜好景不长，正当我希望能有奇迹发生时，他却故态复萌了——原来他一直都在压抑着自己的不满。一天，也是因为吃醋，他恶狠狠站起来，两只手像钳子一样握住我的手臂，脸色非常难看地望着我。我又痛又怕，一声都不敢吭。我只是惊恐地看着他，不知道他接下来会怎么做。但他的嘴唇蠕动了好几次，很想说啥，却啥都没说，反而低下头开始流泪。过了一会儿，他突然抹去眼泪，狠狠地拽着我，把我拖到门口，打开防盗门，把我甩了出去。我重重地摔在地上，他却看也不看，“砰”地一声，把我关在门外。

当时是冬天，屋外很冷，只穿了单衣的我，像被扔进了冰冷的大海，瑟瑟发抖。刚被他握过的手臂，也在隐隐作痛，提醒着刚发生过的故事。我不知所措，无助得像个被父母抛弃在雪地里的孩子。那个瞬间，我终于意识到，有些东西，是无法调和的。我必须离开他。于是，我终于下定了决心。

沿着楼梯，我爬到我们家楼上一层，在楼梯上坐着。我紧紧地蜷缩着身体，想让自己暖和一点。我仔细地听着楼下的响动。我听到，我们家的防盗门开了又关了，熟悉的脚步声急匆匆地飘到楼下。一楼的铁门，开了又关了。脚步声渐渐远了。我回到家里，胡乱拣了几件衣服塞进背囊里，又拿了结婚证和户口本，急匆匆离开了家。

我知道，他肯定已冷静下来，此刻也肯定在到处找我。我还知道，假如他这时找到我，还会上演重复了无数次的戏——痛哭，流涕，忏悔，我再一次心软，就像一切都没发生过一样，生活也会恢复过去的节奏，等待着他下一次爆发。

所以，我不想见他。对面大楼一楼的大门刚好开着，我就上了楼，坐在一条可以看见我们家客厅窗户的楼梯上，一边哭泣，一边默默地等待。直到看见我们家的灯亮了，我才擦干眼泪离开。

我走出小区，胡乱打了辆出租车，到了离家有半小时车程的地方，我下了车。那里，有一家麦当劳。这个钟点，刚好没什么人。我走进了麦当劳，要了一杯可乐，和一个汉堡，然后给妈打了电话。本以为自己已经心灰意冷，再也不会哭泣的，听到电话里传来的妈的声音时，眼泪却再一次夺眶而出……我又哭了。

在电话里，我对妈说了刚刚发生的事，还有我的决定。妈沉默了一会儿，然后叹了口气，提醒我考虑清楚……然而，我没有想到，就在我摇摆不定，不知该怎么选择的时候，命运已经帮我作出了选择。而后来的一切，已不是我能左右的了……

现在想起那一切，仍是历历在目般的清晰，但我总觉得它们很远。

真的是人生如戏，往事如烟。

但那烟雾一样缥缈的往事，却给了我一个虚弱不堪的身体，现在，我连写一本回忆录的力气也没了。

后来，虽然没离婚，但我自己在广州租了屋子，又发生了很多事，我的病情也一直在恶化。一个叫夏雨的女孩照顾我，每天帮我料理家务。她克服了自己怕血的心理障碍，学会了打止血针。好几次，我大出血，都是她帮我止血。为了照顾我，她远离了自己的孩子。我很感激她，也很庆幸这段日子里，有她陪在我身边。

不过，有时我也在想，如果上天给我一个机会，让我重新选择，我一定不会再像过去那样，选择一种我并不想要的生活。但是，如果我恢复了健康，真的能放下一切，作出另一种选择吗？

不知道。

我开始了编辑生涯，摘编我认为好的句子，我想编几本书。这让我有了活着的理由。我还想留下一些信，它是我活过的证据。

我发现，我真是变了。

过去，我不愿展示自己的内心世界，不愿做别人茶余饭后谈论的对象，但现在，我不在乎了，反而希望别人能听我的内心话。因为我知道，他们如果听了我的故事，活着时，就会少了一些烦恼。

每时每刻，我都能感受到死神的存在。我知道，他在等一个合适的时机。那个时机一到，他就会把我带走。那时，我的心脏会停止跳动，我的血液会停止流动，我的肉身会变得像冰一样寒冷和僵硬，我的脸庞会变得苍白或发紫，像是戴了一副面具。而我的人生，也会被定格在死亡的那一刻。

到了那个时候，我能留下什么呢？

我当然希望能留下这些信，还有这些自言自语。

我也希望，能有更多的人能看见它们。

对我来说，这是我对世界最后的发言。

也许，我的思想和灵魂也会依托这些文字，继续活在这个世界上。

不过，如果真能如此，我到底是死了，还是活着？那个依托文字活着的我，到底是不是我？

你说呢？

  (连载3——未完待续，敬请期待！)

雪漠新作

作者介绍

雪漠，原名陈开红，甘肃凉州人。国家一级作家，甘肃省作家协会副主席，文化学者。曾获“甘肃省优秀专家”“甘肃省领军人才”“甘肃省德艺双馨文艺家”“甘肃省拔尖创新人才”、中国文化部中国文化品牌协会“2015年度中国文化十大品牌人物”等称号。著有长篇小说：《野狐岭》《深夜的蚕豆声》《凉州词》“大漠三部曲 ”(《大漠祭》《猎原》《白虎关》)、“灵魂三部曲”(《西夏咒》《西夏的苍狼》《无死的金刚心》)、《爱不落下》；诗集：《拜月的狐儿》；文化著作：《一个人的西部》《大师的秘密》(全八卷)、《佛陀的智慧》(全三卷)、“光明大手印”系列(全十本)、“雪漠心学”系列等；文化游记：《匈奴的子孙》《堂吉诃德在北美》《山神的箭堆》等。作品入选《中国文学年鉴》和《中国新文学大系》；荣获“第三届冯牧文学奖”“上海长中篇小说优秀作品大奖”“中国作家大红鹰文学奖”“中国作家鄂尔多斯文学奖”等奖项，连续六次获甘肃省委省政府颁发的“敦煌文艺奖”，连续三次获甘肃省文联和甘肃省作协颁发的“黄河文学奖”；入围“第五届国家图书奖”，三次入围“茅盾文学奖”。