2016年8月28日，我正式提出离职，准备回家当全职妈妈，并在自己的朋友圈里发布了这样一段文字，是宣言也是期望：
终于做了这样的一个决定，当全职的妈妈，很多人不是很理解，孩子已经都要上学了，最难的时候已经过去，为何还要做全职妈妈。而对于我来说，到现在终于体会到艰难，这种艰难是别人都没法帮忙的。某种程度上说，过去几年的放纵，“成就”了今天的不得不，或许我早些全心投入，今日就不至于痛定思痛了。
孩子是否要良好的就餐习惯，就餐礼仪？我家俩娃是不够的，速度慢，爱说话，桌面不整洁，盛汤无礼仪。孩子是否有良好的整理习惯？完全没有，经常是他们把东西弄满屋，老人或者保姆在后面收拾。孩子是否有自觉的学习习惯？没有，马上升二年级的姐姐做作业如同蜗牛，质量极低；幼儿园大班的弟弟完全无学习意识。孩子是否有公众场合的意识？如果单独出去，基本是模范孩子；两个娃一起出去，成倍的破坏威力，噪音制造能力，让人微微侧目！
我自小生长于严格管教的环境，所以崇尚的是天性释放，不想孩子过得跟我一样拘谨。近两年确发现天性、破坏和讨人厌其实距离一点都不远，你可以原谅你的孩子，但是别人未必宽容！所以我的目标就是全职规范和约束，排除一切干扰因素，把他们予以必要的规范。
宣言发出去之后，引来热议，鼓励居多，怀疑也有，有一位挚友却给我发来以下一段文字和一本书。
首先恭喜你终于有实践研究和实践少儿成长了，看得出来，你其实很迷茫，但是至少你有了足够的时间。我读了你刚写的文字，坦率的说，你要当全职妈妈，与其说是规范和约束孩子，不如先改造自己；孩子成为什么样子，你自己的精神气首先得达到，孩子的表现是家长内在精神的投影。你的文字中没有孩子的感受，估计你会训斥孩子，如同我推荐给你的书中所提到的：我们教育孩子，往往不是因为爱，而是出于害怕。所以先改造你自己，别想着改造孩子。
我当时惊呆了，特别想说些什么辩驳一下，却又张口无言，只能查阅各种资料，边学习边充电，或许等我实践出成果，就能反驳我那位朋友对我的忠告。
两个月结束之后，我似乎成功了，因为我赢得了“全宇宙最严厉妈妈”的称号，我的大部分指令都能得到有效的执行，可是我真的成功了吗？
当我的孩子对妈妈的评价在helpful和unfriendly里面，坚决选择unfriendly时，当他们感恩节卡片中不想写给我时，我哭了，因为我知道我失败了。我的管束让他们失去跟我在一起的乐趣，未来想起这段时间也绝对不会是美好的回忆，这跟我的初衷大相径庭。
我又翻开了朋友推荐的那本书，当时全副武装上岗，只是匆匆看了几眼，并未了解其中的深意；如今再看，里面的很多案例都是我的行为，最后可能导致结果深深刺痛到我。
我为什么是全宇宙最严厉的妈妈？
书中第一章节提到了一位父亲，他的孩子不想跟他一起做任何事情。深入分析原因之后发现，他是一位比较强势的父亲，对周围的人要求都很高，所以他的亲人跟他一起时会觉得特别紧张害怕，最后尽量避免跟他在一起。
我眼前顿时浮现我和我女儿的相处情景——几乎每次我检查周末试卷，就会说：你这里写的不对哦，这个字写的不规范，这里漏了一道题；女儿就会说：我就知道妈妈一检查试卷就会说我的书写问题，然后嘟嘟囔囔的修改去了。那会我不觉得我有错，养孩子嘛，就是要教导孩子，指导孩子，为他们纠错，给他们提出要求，这样他们才能成长。我几乎是书中那个父亲的翻版，那么未来我闺女会不会也不想跟我一起做任何事情呢？太恐怖了！
我曾经说过当妈妈是全世界最难的工作，没有指引，不好评价。而回家之前我对自己说，如果我把它当成一份工作来做呢？以我那么多年各类岗位的适应经验，还有做不好的？所以我拿工作方法来教育孩子，自然也会把工作中的高要求带给孩子，成为最严厉的妈妈也就不足为奇了。
养儿子的过程，最主要的就是在适当的时候放手。
男孩子需要自由，需要敢于闯荡的勇气，我回家之后一直鼓励儿子独自在下面玩，而我上楼做家务，这样可以保证在女儿回来时候，我有较长时间陪伴他们，而不是忙碌在厨房里。
“妈妈，我不敢！”
“你是男子汉，以后要保护妈妈，应该要勇敢一点。”
“那你一会要下来接我！”
一开始几乎每次都会有这样的对话。
几次之后，对话只剩下一句：“你一会要给我开门哦！”
如书中提到的，我们要做的就是让儿子知道：家是港湾，永远向他们敞开，但是他们也是男子汉，外面海阔天空，应该走出去大胆闯世界。
管束他们，到底是因为爱还是因为怕？
昨天，照例让儿子在下面玩，他新买的山地车到了，意气风发地在小区花园中穿梭。我跟他约好碰头的时间，以及他绝对不能骑到小区外面去的规则。结果到点了，我满小区的找他未果，最后在小区外面找到了他，他正在急急忙忙往小区里面赶。我顿时发飙了！虽然控制脾气没有打骂，但是我摆出最严肃的一张脸，以此表达我的愤怒。孩子表面上屈从了我的严肃，晚上等他姐姐回来之后，又嬉皮笑脸的表示反抗。
我之所以设置上述规则，是因为小区外人流车流混杂，他一个六岁的小孩子骑着一辆大车很容易出危险，既有被撞的可能，也有撞人的可能，在那边骑车我必须全程陪同，否则这些情况一旦出现，我会无法承受。我害怕这样的结果，这时候的管束的确是因为害怕，其次才是爱护。
养育儿女是一个漫长的旅途，旅途上每一位父母都会体会到这两种感觉，一举一动有时候是出于爱，更多的时候是出于害怕。问题在于，如果我们感到害怕，该如何在承认惧怕的同时，让我们的所作所为不被左右，让我们的管束不被孩子所反抗呢？
书中的儿童心理专家是这样指引我的：
想一想，你现在的管束哪些方面是可以放手、给孩子更多信任的；哪些是你可以对孩子严厉管教，并且始终一如既往坚持下去的？
如果是后者，你得学会告诉孩子——你可能会觉得这样做没有道理，不过我还是要坚持；还有，受了这样的惩罚你很生气把，可是我觉得我是对的。
养育孩子就是陪蜗牛散步。
作者把养育孩子需要的耐心等同深海钓鱼，不论是底钓还是拖钓，都需要短时或者持久的耐心和接纳能力；而我更喜欢陪蜗牛散步这个比喻，因为孩子做任何事情，以大人的能力还速度来看，都是蜗牛在散步。就如今早出门的时候，儿子反反复复的贴鞋子上的魔术贴，在我看来贴上也就一秒钟的事情，他足足弄了半分钟，而且基本每天都如此。慢性子的父母在育儿过程中肯定能感受到更大的幸福，而我却经常特别的焦虑，特别是女儿的成长过程。
女儿金牛座，十足的慢性子。她满周岁才会爬，两岁半才会说话，六岁半才开始换牙，而且都是旧牙齿没掉，新牙齿已经长出来，最后只能靠拔。到现在为止，她在写字方面仍然是潦草无比，根本无法控制用笔力度，横横不直，竖竖不直。
虽然我们都知道，最终她会长大，她会跟其他人一样慢慢意识到问题，自我修正，可是对于我这种天生没有耐心的人来说，就算忍住了火气，也有可能在某个时间点彻底爆发，何来幸福。
如果你跟我有一样困扰，那么跟我一起来实践以下几条。
1、穷举孩子可能会让你大发脾气的事情，想想是为什么？最近一次发出脾气是儿子把玩具砸到玻璃上，女儿中午不睡觉练琴就喊困，都是我反复告知依然不改的事情。
2、按照一下步骤控制脾气：
深呼吸——专心倾听——给孩子留点余地——不可妄下结论——有幽默感——多考虑孩子的能力——把时间安排得更为宽松——给自己时间缓口气——提前十分钟行动——认识到养儿育女是对耐心的考验。
养育孩子，其实是心智成熟的旅程，让自己变成更好。
唐纳德.米勒在《走一年、行万里路》一书中说过：
在生命的旅途中，我们其实是在创作故事；每个人都希望自己活得精彩，但事实上，加入所做出的选择不能助我们写出一则精彩的故事，那我们的生活也会丧失意义……
那么在孩子面前，你想书写一个怎样的人生故事？是想充当孩子心目中的英雄，还是一个宽于待己严于待人的家长？未来，在不认识我的人面前，儿女们会如何形容我，我的人生到底是一个什么样的故事？
养育孩子，是我们心智成熟的旅程，我们努力让自己变成更好，成孩子学习的榜样；我们更主要的任务是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向孩子展示长大成人的实质——丰满、有血有肉的人生。
至此，我终于明白朋友说的先改造自己，别想着改造孩子。我的不自信、我的焦灼、我的不服输，已经在过去的六七年中严重影响到我的孩子：他们会在生气的时候尖叫，那是因为我会提高分贝；他们会用哭闹解决冲突，是因为我一直努力弥补我童年无人关注的遗憾，第一时间在他们有需求时冲到他们面前。我只有深刻认识到这些，改变我的一言一行，才能成为一个成熟的家长，一个给孩子以依靠、以指引、真实的家长。
