今天一早，一个群友私聊我，说有人加她，她不喜欢不认识的人加她。我一看，加人的群友，我曾和他聊过天。我很为难，作为群主，我需要遵守群规，把随便加人的人踢出去。但是作为个人，我很不愿意踢跟我产生过链接的人。
我觉得很害怕，浑身发抖，肌肉都在颤抖。我担心对方对我有看法，觉得这个人怎么可以这样，之前还聊得好好的，现在又翻脸不认人。头脑上，我知道，我首先得是群主，才是个人。但是我的身体，害怕拒绝别人。
我想到我妈妈，她没法接受我拒绝她。有一次，她问我去哪里，我不想告诉她，她的脸马上阴沉下来，一言不发地走开了。当时我很害怕，浑身颤抖、发麻，担心她会突然跑过来打我、指责我，而事实上，自从初二以后，我再也没有被揍过。我又觉得很内疚，觉得自己做错事了，妈妈想要关心我，我却这样无情地拒绝她，我想为她的情绪负责。
每当我想要拒绝别人的时候，我就会觉得很害怕，担心他对我有想法，认为我是不好的。还会内疚，觉得不就是一件小事吗？我不帮他，就是我的错，我需要为他负责。
工作时，有时候领导会安排我觉得没法完成的任务，我也不敢拒绝，不敢把自己真实的想法说出来。因为我希望在领导面前保持完美的形象，让领导觉得我是好的。但是有时候，是真的力不从心，或者对那件事没有兴趣，不想做。于是我就会拖延，拖到最后需要完成的时候，才草草做了上交，又或者，拖到最后领导觉得我做不了，就主动换人做。是的，我不敢用语言表达拒绝，于是只好用行为来抗议。
我又想到自己，从小到大，好像我一直在被拒绝，在情绪、感受上一直被父母拒绝。每当我觉得自己很正确，想要寻求父母认同、肯定、支持的时候，他们总是会拒绝我，他们两个人会联手攻击我，说一些让我很伤心的话，让我觉得自己很难过、害怕和愤怒。
于是，当有人找我聊天、倾诉时，即使那时我自己很不方便、有情绪，我也很难跟她表达出来，我会觉得，他已经很可怜了，需要我的共情和肯定，我怎么可以不满足他，怎么可以拒绝他？我想要照顾他的感受。
我觉察到，是我把自己，投射到了他的身上，而我成了我理想中的妈妈，我无条件地肯定他、支持他，以此来满足自己想要被共情、被肯定的需求。
觉察到这里，我感觉身体的颤抖消失了，我不再觉得害怕，而是有一股力量涌了出来。我看到，我可以拒绝别人，告诉他我的界限在哪里，我知道，只有我先尊重自己的感受，当我自己界限清晰时，别人也会尊重我的感受、我的界限。
