昨天中午躺在那里午休，突然脑子里跳出来有次课zy 说的同事们对我的看法，自我为中心，自以为是。加上老师那段时间对我的断言，她说我是边缘型人格，并且在那天说，你看，如果一个人如此看你，你可以不在意，如果大家都这样看你，你不应该好好反思吗？
她的每句话似乎都对，然后又像针刺一样让我疼痛，甚至崩溃。zy 的佐证也像是板上钉钉坐实了我所有的错。那天另外一个学员还真的就我所讲的案例很无辜的指出来她的感觉——太自我了。如此一来，专业的，熟悉的，陌生的，几面夹击，我内心的堡垒颓然坍塌。
回忆这段时间，我从到处求证我没有那么差，到开始寻找蛛丝马迹认同老师的观点。我感觉到自己越来越紧张，好像在高高的远处，我极力想要认同，以赶上老师的步伐，但我自己却越来越恐惧，越来越恐惧……
我在害怕什么？直到昨天中午我躺在那里，我意识到，我已经认定了我的同事们对我的不屑一顾，对我说话的听而不闻，然后，在后来的几个星期，我真的像邻人偷斧，看到的每个人都想要跟我吵架，而我不自由住的想要反抗。我起床之后，跟她们说，我要说我的一个心结，就有些激动的讲了zy 说的这个评价，那一刻，我就像是委屈的孩子。而同事冷静的，轻描淡写的问我，她说，你就认为一定是吗？我想了想当时的状态，我还真的被催眠了。好像一直都没有从那个状态里出来，直到昨天中午，因为，我有自己的害怕。
我害怕什么？那种四面楚歌的境地，那种即便你大声呼喊，照样没有回声的感觉。似乎这样的感觉自己是经历过的，那么深刻，却又那么遥远。我回想起来在外上学，我觉得所有的人都不想理我，禹禹独行是我的常态。后来毕业很多年再去验证，原来那么多人欣赏我，我看到的却是距离，排斥。其实每到一个环境，我也在本能的觉得大家都在远离我，这种感觉直到开始成长才慢慢的淡化，我开始不再僵硬，开始体会到人情的温暖。
但是那一天，一切感觉被唤起。我感觉到同事说的所有话都充满针对性，而软弱的我只能勉强对抗。我好紧张！我甚至觉得微社里大家也不再信任我，即便很多人站出来跟我说，我就是喜欢你，我不信，我觉得她们看到的都是假象，而我只能勉力支撑。我好紧张！我在单位最好的朋友，不知道为什么，我看到她的脸全是冰冷，听到她说的话，全是批评。表现出来的全是拒绝，疏远。
这些天，老公很忙，但是我们的关系还是那样温暖，这是让我觉得安慰的地方，然后我想，那是因为他爱我，他不在意我的缺点；我的朋友不遗余力的陪伴我，用真实的行为让我感觉到他们的诚恳，我觉得那是在容忍我；我的邻居无私的帮助我，我觉得，那是老公人缘好，他们只是出于礼节……
唯一我感觉到安全的就是孩子。想想这一段日子的体会，真的只能我用魔咒解释。
昨天我终于说出来，我感觉自己浑身发抖，那一刻真的很想痛哭一场，却也觉得释然。其实害怕的，就是没有说出来的，我说出来了，不管同事是确认zy 所说属实，还是极力否认，其实反而没有什么意义。
我也不是非要活在别人的肯定支持里，但也并非不在意周围人对我的感受，这就是互动。互动的感受有很多种，为什么别人眼中看到的摘取一二，我就会反应如此激烈？我害怕的不是现实生活里的否认，或者不全是，而是久远的深藏的否则被唤起。所以，某种意义上说，这也是好事，陈年的伤痛借此机会得到清理了。只是这一段，实在太苦了。
想起来之前跟张老师交流，他说，你需要的是被鼓励。我当时想，虽然我不算自信，却也还好啊，可能每个人都需要被鼓励吧。现在明白，一个咨询师给到来访者的精神支持，要大过他说出的观点。
其实，在跟人相处的过程里，我需要学习的还有一点，就是体贴的给人留有余地。前一段，我的攻击太多了……
