那谁，原来我并没有那么喜欢你。
原来，我不会每天想你，不会在每天睁开眼的时候想你，不会在失眠的时候想你，不会在一个人的时候想你，不会在看到微博上的情话时想你，不会……对你没有真正的思念，好像只是偶尔想起，无关其他
原来，我并不是喜欢你，我只是习惯了看到你，我只是曾经对你有一瞬的好感，只是做自己喜欢的事，偶尔对你好，偶尔和你作对…
我问自己可曾对你说过我喜欢你？回想起来，我好像真的没有说过，记得我曾误以为自己喜欢你时，我还没有说出来的时候你便明言拒绝了…
我只是喜欢见到你，习惯见到你而已，无关感情，对你，没有爱情，友情貌似也谈不上，或许仅是相识一场，彼此路过，只是我偶尔会想起你这道风景罢了…
原来，我并不是喜欢你，更不用说爱了！我忘了和你第一次见面的场景，忘了第一次见你的日期，只隐约记得是那一年的八月末，你的笑容在记忆里已经模糊，我有时候想起你这人的时候会想要想想你的模样，可是已经有点记不清了，记得最清楚的貌似就只剩下你的名字，你的生日…或许，终归是我不喜欢你，不，应该是一定才对～
对于你，我好像不曾尝试着去了解过你，不懂你的一切，你的世界我不曾进去过，我的世界你这不曾来过，只是在那段日子里，我和你的世界边缘有了一点点交集，而如今，我们已经不再联系，或许这是我们有史以来做的最有默契的一件事了，唯一不同的是偶尔我会在差点遗忘掉的记忆里猛然想到曾经遇到过你…
我不曾了解过你，从不知道你的想法是什么，不曾知道你的喜好，不知道你的口味，不知道你的在乎，甚至连你最喜欢的颜色都不知道，一点儿都不懂…因为对于你，我似乎从不曾好奇，我曾想过我的未来里是否会有你，一对自己问了这个问题，我也不曾深思，便已经知道我的未来里不会有你，而这样我又怎么可能会喜欢你？
我不曾对你有过丝毫的关心，除了你的生日，我能一直都不和你说话，没有你，我不曾难过伤心。虽然那次在我还没说出口就已经得到你的拒绝时，我不小心在车上哭了，那时我也不知道为什么流泪，也许是因为我早就想哭了便借这个借口哭个痛快，亦或许我只是觉得没面子罢了。记得那时你和我很像，都是死要面子，只是你的发泄方式是生气，我却不是…
原来，我并不喜欢你，因为我不会思念你…人常说“日有所思，夜有所梦”，而我只是在快要忘记你的时候猛然间梦到你，梦到你的次数只有两次，梦到了也没有什么，对我而言也不是美梦…
对于你，我不知道我们之间还有什么，好像早已是不相干的两个人了，我从来不会影响到你，而你早已带着那些为数不多的记忆离开了我的世界…想来我如果不再找你，不会再联系你，你便也不再能够影响我的生活，毕竟，如今已是两个不想干的人的你和我，我若一直让你一再影响我自己的生活，那么自己只能是可悲的一个…
