一直以来，说自己很喜欢语文，很喜欢写作，可是都没怎么写过，真的是对不住自己的这个爱好了。
刘同说，就是从不断的写作中，慢慢开始认识了自己、看清了自己。不知道从现在开始，用这个写作的方式，能不能慢慢的整合起自己的碎片？
不过，我想，还是先试试看，不管自己写得如何，总归是自己的。就像那些知识，只有当你真正的用上，说出来才能说这是你的。
其实对于现在的研究生生活，是有一点排斥的，因为它的整天在文献堆里的生活，总感觉要在这些杂乱的观点中，拼凑出自己的某些观点，这样是很困难的，而这，自己也会没有多大感觉和情绪。
如果一个观点带有情绪的话，那样才能够有血有肉，才能够真正让你觉得有意思。而这对于我们的论文来说，已是很难做到了。
为什么我现在很难去表达自己完整的观点？最近一直在思考一个问题就是，在这样的文化快餐的时代，很多东西貌似你都接触过一些，可是总好像它们都不是你的，我们更多的是接受，很少用于思考，毕竟现在的文字、现象太多太多了，多得好像我们接受不过来了。
三毛的简单经常浮现于脑海，不求深刻，只求简单，说明现在的社会，简单是一件多么困难的事情！人与人之间太多的人际游戏，每个人充当的角色太多太多，我们的自我能够都学会吗？是不是学不会或者学不好就会让人生病呢？特别是那种心理上的疾病。我有一个老师常说，会不会很多精神病人看我们就像我们看他们一样是不正常的呢？因为他们够简单。
有时候想到自己在某些场合上的表现，真的都好幼稚好幼稚，心里常想着自己怎么还像一个未成熟的少年一样？是经历的太少了？我常自诩的认为自己是一个热爱冒险的人，一个敢想敢做的人，可是却都没有做过一件真正是冒险的事情、一件需要勇气的事情。真的是有点可笑了。
经常脑海里会冒出很多有冲突的想法，很多片段式的场景，当在做着一件事或是看一篇文章的时候，突然的就出现了，然后就会发呆好久，都不知道自己的这个问题到底是从什么时候开始的。可能是对自己太少的觉察了，也慢慢发现好像自己的很多感觉都退化了，就好像《头脑特工队》里面，好多感觉都失去了，生活貌似突然会变得灰色一片。
现在每天晚上也都会做梦，可是可能是潜意识里不想面对它，所以每天醒来，都觉得好似自己在一片荒漠中，没有感觉，却很疲惫，但是却想不起来到底都做了些什么梦。有时候我想努力的去回想，却也是很不清晰，让头脑都有点像裂了。
有时候，我好像表面上过得好开心一样，甚至伪装的没有一个人知道我的悲伤。我都不知道原来我的伪装术这么厉害。可能是从小练出来的吧！
毕竟以前很小的时候，我就要假装坚强，失去了妈妈，然后又象征性的失去了爸爸，又在重要的阶段，我失去了我的爷爷，我的外公，如果我不够坚强，可能我现在就不会这个样子了吧！
现在逐渐的越来越能够理解为什么我的母亲为什么会选择自杀，可能她当时并不能去承受她所不能接受的压力吧！确实这样承受压力活着真的是一件需要很大勇气的事情。
为什么那次工作坊我会哭的那么厉害，想起当时刘鹏老师的一句话，确实是触碰到了我心底最深的地方。我确实是把我最大的精神力量都投注到家庭上了，以至于我没有精力去关注自己的事情，虽然意识中特别想让自己正常的生活，正常的恋爱，现在当时的那个疑问也能够回答了（为什么好像我全身都散发着，“男生，你不要来接近我”的气息了，即使我意识做出了很大努力），但是好像并没有什么用。因为问题是深藏在内心深处的，如果不去处理它，那么这个问题就不能得到解决。
但是，我相信，在整合的道路上，我会慢慢好好的，虽然期间可能会有反复，或者其他的什么情况，我都会一一恢复，做回那个快乐、简单的自己。
