母亲的离开，我固然难过。自从那以后我看什么景物，眼底都不由透出淡淡地伤感。父亲的脾气很是暴躁。刚刚离婚不久，也许认为失去了很重要的人吧，我很颓废，曾经居然想过就此结束自己的生命。
不是因为受不了父亲的脾气，我不在乎他在自己身上留下多少伤痕；只是对发生这种事情，我想如果不是因为我也许就不会发生了吧。爸爸曾痛骂道“就是你这个狗杂种！就是你导致的，你哭什么？”幼小的我，深深的记下了这句话，我不理解，为什么自己是个杂种，为什么我再也见不到曾经相爱又甜蜜幸福的爸妈，难道这一切就是因为我么？可我什么都不知道啊，一度成为我心目中偶像的父亲，此刻留在我心中的只有恐惧和怨恨。
小时候，不知为什么。隐约只记得很多模糊的身影对我说道，我是一个没有妈的杂种。我一气之下就将紧握的拳头挥了过去，可是对方不甘示弱，那时我不知道自己招惹到了大院里的小混混，随后他们叫喊着吆喝一群人簇拥着来道我家门下，嘲讽道：“杂种！出来啊，胆小鬼！去找妈妈呀，哭啊，你妈妈不要你了！哈哈哈哈。”那时的我还沉浸在痛苦中无法自拔，我无法忍受自己的懦弱，我想妈妈，如果妈妈在身边他一定要抱着她大哭一场，要把心里的所有话一次全部说个够，我要向她倾诉，那一群浑蛋竟然说妈妈的坏话！可是我不能，我就是一个没妈的孩子，难道没妈的孩子就是一个杂种么？难道妈妈你就这么忍心听到他们这样侮辱你么？我的心剧烈的疼痛，一股愤怒从我心底燃气，我紧握住拳头，手心被指甲留下深深的痕迹，紧紧握住，直到双手都在颤抖。我不知道当时自己为什么要举起菜刀挥舞着冲大家叫喊：“我不是杂种！不要逼我，不要逼我！”我痛哭着，只是希望用生命来捍卫自己妈妈的尊严！可他当时真的太傻了，在这个充满污垢的世界里没有人会同情我，他们见到这样的情况反而是更加欢快的来欺压我，他们想看的就是我的懦弱！这次他们满足了，他们看见了一个如此懦弱的人，这不就是杂种么？我放下刀，那一刻我的心中的怒火燃烧了，一种火辣辣的痛将我浸没，痛彻心扉，可又不甘示弱的痛。我跪倒在地，深深觉得这个世界不会在意一个懦弱的心灵！那一刻我暗下觉心：再也不会让那些人说自己孩是杂种。我再也不愿别人看到自己的懦弱。
七岁，这个年龄也许小朋友还依偎在妈妈身旁，撒娇的向妈妈要这要那，而我，此时已经在想怎么赚钱，怎么用自己的双手和一张会耍嘴皮的嘴骗钱。小时候爸爸对我的管教很是严厉，平时几乎就不给我零花钱，自从离婚之后爸爸好似变了一个人，曾经宠爱我的爸爸，如今如噩梦一样让我恐惧，我害怕再次被他当作出气筒一样的e拳打脚踢。更别提给我买想要的东西了，他宁可不要，害怕爸爸生气会以此为借口收拾我。零花钱偶尔有也是亲朋好友做客时施舍一点给我。我向来也很少向父亲要钱，如果不是必要的我绝不会轻易开口。不过这倒是助长了我的坏习惯，就是想尽一切办法增加自己的零花钱，为此我曾帮过一些富有的同学为他们做点事，诸如抄作业之类。然后就这么一点点积攒起钱，买自己喜欢的东西。我的童年一半都是这么度过的，渐渐的也没有了小时候的单纯，反而变得势力了。初中时我发现了一个赚钱的机会，无意间听同学说制作动漫手办模型很受欢迎，于是接触到了这一类的不少人。那时候我买一个几十块钱的高高牌高达模型，通过一些加工组装上色，就可以卖出百多块的好价。于是学习之余我把大量的时间都投入其中。直到有一次被同学告发后，班主任亲自找了我父亲谈。关于谈话的内容我什么都不知道，那一次我带着近乎绝望的心情回家准备接受父亲的“威严”，我甚至想过他会像曾经那样用布满荆棘的荆条来抽我，那样的滋味我只记得先是一阵麻木、接着伤口就会不止的冒血。
让我惊讶的是，爸爸那天第一次没有在这样的场合对我动手，他只是淡淡的说“现在不是你该赚钱的时候。”
这一句话深深的烙在我心里，我曾以为这世界上唯有用钱来换取幸福，以为只有有钱才可以欢乐。我错了，那以后，我再也没有做过这样的买卖。后来，我得知那一天老师请爸爸，她不留情面的将他骂了一顿，骂的不轻。
