已经来工作的城市一个多月了，我从未如此想家。
真的，此刻，我的心和我的头脑应该是空白的，好比代码中的void，空空如也，其实什么也没有，但什么也放不进去。
不知道自己在想什么，好像什么也没想，什么也不能做，但一直是心绪不宁，思绪漂浮。
其实我也知道，不是第一次生病了，每年年底回家待上一段时间，年后回来上班，刚从家乡的列车上着地，风尘仆仆的推着行李到租住的小窝，心里便开始弥散着想家的思绪。
会想着昨天这个时候还有一家人的陪伴，大家在一起说说笑笑，温暖而又轻松。
而此刻我是孤单一个人在外，回到家里也是清冷一片。于是，从这次离开了下家，就开始期待下一次的回家。
这病一般要持续两三个月，唯有时间能化解，等到离别时间长了就便开始慢慢自身自愈。
我未必能准确说出来离别忧愁的来源，但是我知道，忧愁一直盘旋在我的心里，如同一股幽蓝色的小火焰，经久不息，特别是在无人、无事的时候，便会慢慢漂浮到你的心间。
每当出现这个病症时，我便开始想到一个词语：homesick。
第一次在接触到“homesick”这次词，是在一次英文阅读中，当时词汇量有限，通读整篇文章也无法准确理解到这次的含义，最后查询字典才完全get到含义，且深深感叹于翻译的贴切准确：Home+sick，翻译为“想家、思乡，乡愁焦躁的灵魂”。这个单词从此我便是在脑海中留下了深刻印象。
每代人有每代人的追逐与焦虑，每个人与他人的离别，有着这样或那样不得不离别的理由。幼年时候，父母一代更为迫切要解决的是全家人的生计，所以选择背井离乡的外出打工，离别在他们眼里虽然难受，但一家人吃饭和小孩上学才是更为重要，他们愿意舍弃陪伴去换取温饱。到我们这一代时，为了更好的发展，我们也选择了去更远的远方，
父母离别是为了疲于生存，他们没时间悲伤，也许忧伤难过更多是年幼的孩子；我们离别时是为了自身发展，成年后对父母和对家乡的依恋减少，所以离别与我们是轻松的，依依不舍的是年迈的父母。
而至于我，或许是个例外，即便是早已成年，早已在外多年，其实仍是不喜离别，亦是难以承受离别。我无比渴望家人在一起，我无比渴望温暖，无比渴望爱与关怀，仿佛他们是我的生命之重。
小时候看金庸的《神雕侠侣》，杨过在与小龙女分别16年中，自创学了一门神功，自己取名叫做“黯然销魂掌”，此掌威力无穷，只是平常使不出，只有在悲痛欲绝之际，才能发挥功力。当时觉得功夫虽好，名字却有点奇怪，对此不解。后面读诗，见到了一句："黯然销魂者，唯别而已矣。"方才知晓杨过取名的深远寓意，离别之苦，一切尽在不言中。
我收集了许多经典乃至的描述离别的诗句，每次当我犯病时，便开始一次次的阅读他们，试图从他们身上获取到一些力量：
黯然销魂者，唯别而已矣
若教眼底无离恨，不信人间有白头
此去经年，应是良辰好景虚设，便纵有千种风情，更与何人说
你没有如期归来，而这正是离别的意义
一壶浊酒尽余欢，今宵别梦寒
人生难得是欢聚，唯有离别多
悲欢离合总无情，一任阶前、点滴到天明
人生如逆旅，我亦是行人
月有盈亏花有开谢，想人生最苦离别
梧桐叶上三更雨，叶叶声声是别离
何日功成名遂了，还乡，醉笑陪公三万场。不用诉离觞，痛饮，从来别有肠
离恨恰如春草，更行更远还生
春未绿，鬓先丝。人间别久不成悲
……
亦舒曾在书里自白说道：我四十岁的时候，身体健康，略有积蓄。已婚，丈夫体贴，孩子听话。有一份真正喜欢的工作。这就是成功。不必成名，也不必发财。
我想这应该会是许多中年女性的向往生活，我也是迷恋这样的生活，最好是能在这几句话的后面加上一句：“最好回家永远有一盏温暖柔和的灯等我回家”，便是更为完美。
我不喜冷色调的灯，偏执痴迷于暖色调；我不喜欢黄昏，也不喜落日，大抵是觉得自己不爱离别；我希望每次外出回到家，家里有一盏温暖的灯，温柔静默地等着我的归来。
最后，祝愿天下苦离别之人：愿有人与你共黄昏，有人问你粥可温。
