5.20 

五月的我脸皮和以前一样厚，我跟你说，

你应该去喜欢一个活泼 可爱 美丽 优雅 聪明 懂事 细腻 缜密 健康 能干 勤劳 阳光 积极 好学 俏丽 呆萌 忠心 善良 坚强 坚定 果断 勇敢 独立 团结 礼貌 优美 义气 智慧 大度 豁达 宽容 谦虚 开朗 专心 乐观 热心 感恩 孝顺 妩媚 丽人 矜持 柔美 婉丽 娉婷 婉顺 温柔 贤惠 通情达理 善解人意的人，

比如，——我！

好了，我去吃药了！~~

（我爱那个集体，离开的人，还在的人，我都爱。当我放下戒心时，当我放松时，当我感受到温暖、善意和爱时，哇哦，变得可爱好玩又有趣，我自己都忍不住爱上自己，那么有趣，感觉充满能量。

那时候，任何一点有趣的事我都巴不得全世界都知道，都分享我的快乐，我始终相信快乐可以感染。

在掌门我恢复了原来的样子，爱闹爱笑，偶尔暂时情绪低落，时而迷茫，时而清醒，我始终柔软，充满力量，

心里生长希望，怀有诗和远方，世界让我遍体鳞伤，但是那个坚强勇敢的自己，还有他们，让人向阳而生。

都只是那时候。2020.12.22）

5.30

坐在工位上发愣，一看日历，猛然发现今天已经五月三十号，一年过半，不由感慨岁月蹉跎，回想起一路走来遇到的人，你永远也不知道哪次说再见后，就真的再也不见。分别的时候，一定要好好的、慎重的道别，我们前世擦肩五百次，才换来今生的相视一笑。

我想也应该没有几年活头了吧。

经不住会去想，如果那年一切都没变，现在会是什么样。

虽然我不知道会是什么样，但我想，会比现在要好些的。

收回神，我有自行车！！！

（认识全姐潘雄他们，是第一次培训我去晚了，潘雄正好坐在后面，见我，就叫我坐到他旁边，后来熟了之后我问他那会儿为啥叫我坐到他旁边，他说因为我长可爱！我一听，杠铃般哈哈笑起来。

后来余宝宝也去那实习，那天晚上我们一起回去，一路说笑，想到次日休息，于是我开心大声地：“我！热爱明天！” 还向天高举双手抱抱之势，紧接着我“啊”的一声，一脚踩空掉一小浅坑里，宝宝一边噗嗤大笑一边扶我，说这场景怎么那么像电视里的情节！

“把宝宝卖掉！卖给交通不便十万大山里十八弯那个半山坡上土埋半截的老头~~~~~我八你二~~~~~~，等过半年他驾鹤西去后宝宝继承他的几亩薄田~~~~~~~”，我自顾自蠢贼蠢萌贱兮兮的跟她搞怪！

宝宝：“噗.......我一个二十几岁的黄花大闺女就是为了继承他的几亩薄田！”

......

有回没水了，我：“潘雄~~~~”  他看上去很开心，“哎~”的一声高兴的过来，应的样子让人好想笑......

开始总是不想回宿舍，后来巴不得快点回去。

那时候我脸上还有用圆规就能画出我的脸的“婴儿肥”，包俊丽也是有些婴儿肥的圆脸，开始时竟有人把包俊丽当成我，我前脚刚去打完饭，后脚她去时，打饭的小哥就笑着说吃这么多还是别的，她回来就是一通吐槽，只是后来她竟以那样的方式离开我们的视野。

全姐也总是很温暖周到，还有王芳。

......）

6.1

虽然我已经二十好几了，可是今天，兄弟，公司进强盗了，就没有我“掠夺”，啊呸！！！来来来咱交换个零食吧！！

亲爱的你今天还好吗？今天冷不丁的被公司给过六一，脑子里突然闪现上一次六一有人跟我说“今天是你的节日”这句话来，五味杂陈的感觉一闪而过，我赶紧去跟大伙闹了，那个感觉不太好。

不过真好，现在有许多人在一起，有他们真好！

嘿嘿嘿，晚上拿着我不是很喜欢但是我猜岛主他们应该会喜欢的零食去串岗，看到他们把所有的小零食都堆了出来，心想当着他们的面掠夺两包应该看不出来吧！于是我在他们的注视下“贼头贼脑”的对它们下了手，哈哈哈哈哈！！！

开心！！！

（六一，公司给我们发一小箱的小零食，盒子上应景的拖拉A梦。

横竖我是乐呵呵的，大家不想吃的，或是觉得我喜欢的就会给我一两包，于是一下子哗啦啦多了好几包零食，被宠的感觉真好。我的部分，也要么给人要么交换。串岗到IT他们那，我的天他们都不喜欢吃“炒米”，我知道都是我的，然后我故意的：你们是打算直接给我捏还是我直接拿走捏~~~~

哈哈，跟他们太熟了，总是玩笑得很开心。）

6.5

今天，近两千公里外的家，生活了二十几年的他两大打出手了，父亲受了点伤，到南宁姑婆家住去了。

晚上，母亲又让城劝他回来，怕他又在外面鬼混。我真的不知道母亲在想些什么。不原谅，一直闹着。

可能时代不同，可能我是旁观者，便能轻巧的说能过就过，过不了就离。

但我真的不喜欢母亲拿着城当幌子继续将就，我们都不是小孩子了。也想起有时和母亲聊天，聊到父亲的不好时，她有时会生气，并带责备的说要不是因为我当时还小，早就离了。让我觉得我似乎是罪恶的源头。

作为成年人，我希望都不要凡事都是拍大腿做决定，既然做了决定，就要做好承担所有后果的准备。

母亲既不原谅，也不离婚。但似乎闹到民政局的也是她，不在现场我不知道是她不离还是父亲不离，总之，折磨自己，相互伤害，鸡飞狗跳的。

后来知道，母亲说，离婚，她就不能管父亲了，房子分两边，抬头不见低头见，哪天他带个女人回来她更不舒服。

女人的安全感建立起来说难也难说容易也容易，但是倒塌却是一瞬间的事，一旦倒塌，再建立起来就有些困难了。

娘家，是回不去的。她这个年纪，娘家是回不去的。她只是个普通的山野妇人，现代的女性思想离她有些遥远，她看不开也接受不了，所以她只能这样折磨自己，相互伤害。

日常中很多事在发生前，我可能知道父亲会怎么做，我想有我们在，有城在，父亲不会像母亲担心的那样恶劣。但突然又不敢确定了。我发觉，我似乎并不了解这个生我的男人，也不知道他到底是个什么样的人。

生活里有太多我一直所认为的样子，到后来都不是那样。

（不仅是父亲，我发现男人这个生物，我不了解。又或许是我太笨，悟性太差。2020.12.22）

（当时，我觉得是母亲看不开也接受不了，然后自己折磨自己。即便那时我也知道换做是谁也接受不了。

现在是2021.12.14号，我收回这句话。母亲看不开是真的，接受不了也是真的，但是，不是她不想看开，也不是她想呆在里头折磨自己。伤就是伤，不是说看看就能开，也不是她非要去想，而是许多事如棘鲠在喉，咽也咽不下，吐也吐不出，不是你非要去想，而是每天你一醒来，它就自己出现在脑中反复循环，任你怎么样都无法摆脱。

很多事情可以通过努力达到某种目的，唯独感情例外。

对一些人来说，有时候并不是时间过去了，一些事就过去了，也不是时间过得足够久，伤痛就会变浅变淡，有时候时间越久，伤越重，思念越重。

如果我是那个要离开的人，以前心里还没有任何人前，我真的有幻想过，如果有一天我不爱了，我就坦诚，也要他坦诚，不用为难，爱一个人没错，不爱一个人也没错，可以不爱，但不要伤害。不爱真的没有那么难接受，尤其是我们这个时代的人，我不会缠着谁，我想也不会有人纠缠我，我自信世上没有哪个男人和女人会那样做。至少我不会。

可以不爱，但不要伤害！）

我希望母亲离开家一段时间，不要再让一些闲话去挑衅她那极度敏感的神经。

她固执的不肯。

家里诸事频频，我管不了了，也不想管，怎么样都行。

我发现，家里好像发生很大的事，我都不是特别在意。好像发生很大的事，我心里也没有多少波澜。

6.11

万灵抱着我哭了一会儿。分手了。

（万灵那时跟许扬涛恋爱。大学时万灵没谈过恋爱，所以是初恋。但是，那个人渣，他在老家有订过婚。万灵一直不知道，他现在的微信是小号，他真正的人生，是另一个号。后来事情曝光，万灵也发现他从没想过要回去和她解除婚约，只是说还不起礼金之类等等。

万灵和那个姑娘见过面。

我没有谈过恋爱，还不知道那是什么感受。后来，我也没有谈过恋爱，被人呵护过，没有被人怎么爱过，但我知道那是什么样的撕心裂肺了。我那时应该抱紧她。

她急切的想找新房子，从之前的地方搬走，因为那里，满是他的影子。

我没有地方可以搬。我居住的地方没有他的痕迹。到处都没有他的影子，于是，到哪都是他的影子。2021.12.22）

6.17

和万灵一起找了房子，江湾场中路239弄，还是住六楼。

万灵，徒手掰苹果的兔牙“女汉子”，我的新室友。

深夜的上海，只有外面马路的上车辆驶过的声音，突然让人想念祖父。

这天我做了个梦，梦见很多人，村里许多事，梦里还有鬼。梦里我还是小时候的样子，在莎姐姐家的柚子树下捡柚子花。

从住处到公司的路还不熟，所以走的大路——逸仙路。

这款85牌老旧自行车，不仅拥有时尚前卫的外形，重点是四驱自然吸气式1缸地直喷型引擎，还拥有着ABS防抱死制动和出色的过弯性能，自由式高速一般不会堵车，偶尔还能闯个红灯逆个行，只要没被警察蜀黎当场逮住基本上不会挨罚钱，主要还会洗衣做饭，值得你拥有！！

你开，我骑得多快！骑得这么快，我总觉得我好像忘了点什么......估计是剪掉了长发留起了板寸，剪掉了斜刘海梳起了中分，从懵懂到成熟，从无知到知性吧~~~~啊呸，我好像忘记那那个啥了……

我一套行云流水的少林招式，三两下阿西！车头又摔歪了！！！ ……

言归正传，车辆很多，前几天一辆电瓶车闯红灯，我跟你说我们车几乎就要正面干上架，我和车头一定会一边挂彩一边互嘲；

非机动车道上逆行的电瓶车阿西真不是一般的多，幸亏我车技一流不然就不只是直接撞上，惊险刺激还锻炼心脏……

前面不远突然停了辆车，我总觉得他会开靠里的门于是嗖的一下绕道走外边，我怀疑他想碰瓷，可是我没有证据，妈耶好惊险他开门也不看后方来车差点又不是我赔就是他赔，外带我的一身伤......

这天，差0.01s和一辆中型小巴撞上，他刹了车我跳了车，哎妈呀还好我跳得快哦哟！我要迟到了嘛，拐弯让直行噻......

好吧今天初走那条路好像是我又反向又逆行了……坐在工位上托腮摇笔在思考，要不要买份人身意外险，万一赚一笔也说不定！

......

七月，亲爱的你最近还好吗？我最近不太好，那些老师好难搞。

午晚饭后，常自己上D座楼顶，看远处的高楼和流云。云不知何起，要去往何处。一大朵一大朵。

楼，也还是是晚上的好看。

平日休息时，活动的方圆十几里，总是要骑车去。总觉得这样能把生活填得更满一些。

我常一个人，自己跟自己玩，但并非喜欢一个人。

（我们的休息时间总是不同步，所以每次休息，我都自己跟自己玩。如果不去花那，我就骑上自行车，观察我生活的这座城。）

7.2

桌前，是在玉兰园里摘的野玫瑰，姣姣给我的玩偶，晓燕给我的玩偶，我的笔记本，我的笔筒，我的水杯，和绿萝，还有鼹鼠的小幻想，满满一桌！

我看向窗外，夏天午后是那样宁静，飞鸟划过天空，天那边有一大只白色的云朵，云朵里是安睡的你我。

我回过头来，往我们这片区看了看，心里像有了慰藉。

(跑去串岗，我：“……你这么说我心好痛哦！”面露难过左手捂右胸，“哦不对，我的心在这边！”换了右手捂左胸，那语气那神态好好笑！！

那时，我像明天会来是那样期待，像永远不回来那样活着！2020.12.22)

7.5

这阵子那些老师一来就莫名烦躁，难得今天太平无事，开始在我们这一小块区域里，像“领导巡视工作”一样一个个过去串岗，要按时联络联络感情，以免日后关系生疏不好借钱！~~~

转到贝贝那，这个一米七八壮实大汉旁，我：“贝贝，你的草（发财树）要死了！~~~”

笑着看了我一眼：“嗯，我知道！”

......

我又想“找事”了，我伸出右手，皱着眉头一脸的认真：“贝贝，我给你算一卦吧，不准不要钱！”

没等他回答，我皱着眉头一脸的认真搞怪脱口而出：“我掐指一算你体重过百！”

大家伙一起笑起来好开心啊！小攀在后面笑着：“晏殊你干嘛~”

我：“难道我说得不对嘛！”

贝贝：“对对，你说的都是对的！”

我：“我看你红光满面印堂发黑........”

贝贝大笑：“好了你别说了！”

......

又是欢乐的一天！

我快乐方能感知世间的美好，我不快乐，世间美好皆与我无关，祝我们快乐！！！

亲爱的我今天好开心啊！

7.9

跟花P去买菜，我找来两个塑料袋傲娇的一起去，然后我豪气的在一个西红柿摊面前，这个这个这个，我都要了~~~~~

7.13

有时候我们的笑点好奇怪，简单的一句话，好像也没啥，可是好好笑怎么回事！

我到底在哪看见听见别人说“鳖孙”这两个字来着，那神态那语气哈哈哈哈哈哈好好笑！！！！感觉好像每次听到都好好笑，哈哈哈哈哈哈！！

7.23

早上，被万灵吵醒了，然后我到阳台的椅子上眯着......等清醒后突然意识到，我今天的起床气很严重......偏偏发的段子里有张图上的字是“你有病啊起得那么早”，阿西吧，发出去后两小时后才觉得不妥，当时真的只是觉得那个段子好好笑，真的不是说她......希望她千万别放在心上才好......可偏偏又知道，她一定放在心上了，我真的不是故意的......真的...…i'm so sorry……

今天的你还好吗？虽然今天睡不够，但心情格外好！阳光温热，云朵可爱，虽然没有爱情，但夏天啊！骑车小破车哼着歌飞速到公司，楼下的夹竹桃在上午的阳光里开得也格外鲜艳，我驻足好久，看得人心情更好了！哇哦，夏天！

都夏天了，曾经，我跟几个人无数次的擦肩而过，衣服擦破了好几件都没擦出火花来，也不知道问题出在了哪！

当然，那几个人也是我瞎编的！[捂脸]......我开心，我很高兴，怎么滴，你想打我呀！~~~~~~~~

今天格外炎热，我觉得我在太阳底下晒一会，再撒点盐就能吃了！发了一条朋友圈“火烤鼹鼠”，那些丧心病狂的们觉得加盐不够，须撒孜然和辣椒面，再刷层油才好，得烤得外焦里嫩才够酥脆！

我[捂脸]......

你们是不是还含泪吃了两大碗？！

（还在漕河泾的时候，有一阵子我恶搞，晓敏哥就：“晏殊，你怎么怎么怎么......”

我神采奕奕的：“嗯哼，有意见啊！憋着！”

想起当时的场景，总忍不住让人扬起嘴角，有时候我怎么那么好玩！！！

中午，晓敏哥：“晏殊，你怎么怎么怎么.......”

我嗯哼，傲娇：“嗯哼，有意见啊......”

我还没说完，晓敏哥秒怂且憨憨地抢答：“没意见，我不想憋着！”

噗嗤，我们怎么那么好玩！）

上厕所没有手机是没有灵魂的，手纸可以不带，怎么能不带手机？

八月，别人用脚步丈量城市，发现城市和生活中不易被人们发现的美，我可能不行，我得借自行车！！！

从江湾到徐家汇，我喜欢乌鲁木齐和衡山路交汇附近的那段路，从万体馆的凉皮店到河南南路，路过“十六铺”时我发现了许多别人镜头里的老上海建筑。刚来上海的时候，我曾特地去找过它们，没找到，有一天不经意间就出现在眼前。

一条条街巷，树荫下乘凉的老头老太，写字楼里西装革履的白领，有的繁华，有的平常，有的忙碌，有的恬淡，过去了许多岁月，我没有许多野心，我只要在我们的那一方天地里，默默耕耘。

阳光碎裂如镜，微风拂过额前，点点阳光透过宽大密实的梧桐树缝隙，落下斑驳的光影，点缀着我的防晒衣。

有人说，天空比海大，长大后的我们，也不再去纠结是天空拥抱大海，还是大海更加广阔，但是夏天，总会喜欢和大海连接在一起，大海也总是和天连在一起，管他呢，只要我们都在一起，谁更宽广又有什么所谓？

有人说，八月的天出门，一定是真爱。好像每个休息我都呆不住，所以我是真的能宅也真的能折腾啊！

8.9

从花那边坐了渡船，我骑过整个四川中路。在那个路口前驻足好久好久，路口红绿灯闪烁，人来车往，我看着每一个行人的面孔，许多麻木的表情。有那么一瞬间，我觉得时光飞速，我却是停止的，脑海里是除了我之外其他事物都变长曝光，不由想到：人生百态。

亲爱的你最近还好吗，我发现，一百块钱半小时的游轮，真的没有两块钱十分钟的渡船看到的上海美，华灯初上，那就是别人相片里的样子啊！于是，坐一趟感觉不过瘾，我又跑回二楼坐了个来回！江风吹拂衣角，时光如琢如磨。

百年上海，十六铺的建筑，铺和铺之间的路，在那里看建筑，我要夸赞很别致。从黄埔到虹口，是要走四川中路和四川北路连接的那座桥的，因为中国邮政博物馆顶上的鸽子，总呼啦啦成群的飞起来，呼啦啦的飞过去，又成群的停靠在塔尖；外白渡桥附近，天气好的时候，一路都是拍婚纱照的人，我也想来这拍酷酷的写真呢！超带范儿的那种！我脑子里开始有各种场景设定了！

自行车上的风景，我感受到独特的美，它不会很快，我还没看清楚就过去了，它不会很慢，要走很久才能到下个路口。

这一年，工作，打扫，骑自行车，虽然我还是城市里不起眼的小沙粒，公司里的螺丝钉，但是，我有自行车。

嗯，我还有公交车，还有地铁和火车！

十一号，工作上，也天天会有老师来谩骂，看到他们来找我要公平的样子，跟别的机构对比，也总想起自己当初的样子，真是年轻，真是讨厌！

最近更是因为系统问题导致跑来发飙的愈加频繁。平日里我所信任的、从未质疑过的坚强后盾IT们，我特有的那个群里，他们竟在那里推脱，让人委屈。

反馈了好几天也没有结果，今天实在受不了便把老师们对我的恶言截图给他们看，让他们知道，我们一直在承受他们的bug所带来的一些后果。我们在替他们承受着他们所不知道的一些委屈。

今天的老师，也实在气到我发狂，桌前的玩偶被我用笔挫得都是点。

张鹏：“妹子受委屈了......”

后来知道，这些bug是杜创的，他去做前端了。但又只有他能修复，见他们催不动，我就跑到他跟前跟他讲，跟求他似的，让人委屈想哭，还有最近bug太多，此类事件时刻在发生，又根本招架不住，他们直接找我们又不是找你们，你们又怎么知道那样的压力！

这好些天很差的心情和委屈，皆因此，我们可在替他承受着委屈啊！

今天，很难过。

（晓敏哥称我为我们部门的交际花，因为主管们可能不认识的IT，我竟都熟......那阵子bug太多，弄得人心情烦躁。虽然那阵子心情烦躁，但是还是能找到生活里的笑点，虽然记得那阵子并不开心。2020.12.22）

两天后，他把bug修复好了，我很客气的跟他说谢谢，跟他说谢谢时，怪难受。

8.14

有时没事还是喜欢跑花那里去，也没什么事，她在也好，不在也好，就想过去呆会儿。关键是最近三嫂给她寄了好多芒果和龙眼！！！！我还是那个连吃带打包带走的我！！！

开门，进屋，屋里的那面全身镜，我照了照镜子，我表示被里面那个人迷人的英姿迷倒~~~那修长的小短腿简短的手臂，无处安放的卡姿兰小眼睛，这瞅瞅那看看，瞧瞧被自然风筒吹得蓬乱如鸡窝的炫酷造型，实在是挑不出一点毛病来啊！帅气，迷人！！

进到花屋里，悠哉的靠在沙发上翘着二郎腿，这次我打劫她啥子呢~~~~ 尼玛，我表示我不喜欢那支死亡芭比粉口红，会把我本来超炫超酷的气质压成屎土！

花P要给我做馍馍！我一边偷吃菜一边包，花P一边叫也一边吃，好像在说：“你憋吃了，再吃就都没有了！我不管，你吃我也吃！”

咦，趁她回头，我又偷吃了一勺，然后又偷吃一勺，接着又一勺~~~~好吃~~~~~

吃完还带打包[害羞]~~~~

（那时候好喜欢芒果，气味芬芳，又香又甜，那次吃到撑，我还是要拍张相片发个朋友圈，巴不得全世界都知道我生活里的每一件事，还有芒果真的好好吃！

那次花的闺蜜给她邮了一个榴莲，真可惜，还没拆就已经发现坏了，看看坏了的榴莲，我两都流了流口水。

后来，从今年开始，不再痴迷芒果。但依旧爱榴莲。2021.12.22）

8.25

今天去超市，看到一个穿黄色衬衫的帅哥在剥玉米，于是就系那个买点玉米，以为他是工作人员，于是他剥一个我拿一个，直到我拿了第四个的时候，他终于抬头看我，：“美女，这些玉米你包了吗？”

我：没有啊~~~~

他：那你拿我的干嘛？

我：[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]。。。。。。

我，享年十八，卒[捂脸]。。。

可是我好想笑怎么回事[捂脸]。。。

8.27

按照壮族的习俗，家里有人过世后的第一年七夕，要做一场法事，于是请了年假，跟花一起回家，昨晚回去收拾东西后，连夜到了浦东。

夜晚的上海，是宁静的。

又是凌晨四点起床，早起的又是我这个没钱的！

万米高空上，看到窗外的江河大地，不记得是谁说过，人生如果不嘚瑟，那和闲鱼有什么区别，我觉得特别有道理！于是我掏出手机开了机，打开飞行模式，拍了几张鸟瞰图，看，窗外，那是朕的江山！

我爱这件背上大蝴蝶结红色衣服，别人说我看上去就像个礼物！

主要是，它是热烈的红色！

花回来才两天，便要去柳州，因此父亲很是不悦。

8.31

我们这附近的孩子从小都一直有个共同的愿望，就是梦想有一天能炸毁家旁边的这个砖厂！

因为它不做任何降噪降粉尘措施，白天，只要他们作业，在家里说话，都不能听清，后来面对面用吼的也听不见对方在说什么，即便对方在骂你……现在更甚，凌晨四点多来搬砖，够了！

很客气的开窗隔空交涉，但是他们完全不理会，如果不是担心父母亲在家的这层所谓和睦邻里关系，只想冲出去跟他们理论！白天注定又是困倦的一天.....

（记得小时候有跟父亲说过类似这方面的事，但是他惦记的却是家里砌房子时，是他们赊的砖头，以及种种，被说过一次后，此类事情我们便不敢轻易自己去交涉。2020.12.22）

晚饭后，跟花到合龙的山沟里瞎晃，呔！村里伯伯家的两只大白鸭居然率着三只鹅精来挡道！！！！不行，我要发个朋友圈！！！

号闯让我一屁股坐死一只然后炖汤喝，哈哈哈哈哈他是不是已经这么干过了！贝贝让我去中间当老大，刘迪让我也咬它们看谁怕谁……

快快快，快来扶朕，我还可以再笑一会儿！！！！

再往里的山沟里，水泥路上居然被哪只小可爱留下了脚印（山羊脚印），要不是水泥地已经硬化了，你猜我会不会也想伸一脚（一脸坏笑）~

一号

起了个大早，想趁返沪前去红水河看日出。这地方以前也没来过，前阵子又查起红水河流域的文化，看了地图发现离家不远，城就开车送我过来了。

这条河湾的日出很美，山儿尖尖，延绵起伏，晨雾缭绕，水面上飘着竹筏，河水静静流淌，好静谧，好秀丽，也希望这里千万不要被开发。

二号

从小到大好像除了穷和丑之外，一直“坚持”下来的还有单身和长胖！

辛辛苦苦减了一个暑假，回家几天体重回八十二！我汪的一声哭了出来！

然后贝贝在我刚发的动态下说，你不是胖，你是矮！

我[捂脸]......我觉得好像很有道理，但是我还是想要揙他[捂脸]......虽然我打不过他[捂脸]......

哼，那首歌怎么唱来着？“我身上哪一块肉有义务听你讲，你好好想想！”胖砸了胖砸啦，吃你家腊肉撸你家柯基啦！[捂脸]我戏真多……

不过，讲真，好羡慕阿肖，又瘦又高，一头浓密的头发，好看的小脸，大眼睛，高度正好的鼻梁，自从学了后期，也更嫌弃我的大脸盘子和鱼泡眼......虽然我也不胖……

我喝了一口白开水开始安慰自己，脸大拍照的时候好对焦，人群里走丢了容易找，看谁不爽就挡谁视线，丑到别人又丑不到我[捂脸]......[捂脸]我戏真多……

七号，我在日记上写：我觉得我命煞孤星。

十七号这天，看到一篇推文《你有没有想过，真的会孤独终老？》

有时，我也害怕孤独终老。

只是，我也不知道我还会活多久。

但是，如果可以一直这样开心，好像活下去也可以。却也不敢想以后的问题。

虽然我也好羡慕可以靠在爱人的怀里，看着他的掌纹，然后和到我的手心里，跟他低声细语，拥我入睡。

如果有一天我要离开了，在那之前，会有那样一个人出现吗？

“那甜甜的爱情什么时候才会轮到我啊？”，有时看到别人我偶尔会发出这样的疑问，有时难过时，会发出这样的疑问，渴望时会发出这样的疑问，想有人陪伴时，想要个拥抱时，疲惫时……

什么时候才会轮到我。

（跟亲爱的们休息不同步是时常一个人的原因，但似乎都不能成为真正的原因。从十七岁那年后，突然被迫接受一个人，时间太过痛苦和漫长，以致不知道该如何同女孩们逛街，女孩子们感兴趣的，我好像都失去了兴趣，不会化妆，不知道那些化妆品，很夸张的到了2019年夏天我还不知道什么是粉底液，到2021年夏天才似懂非懂的知道怎么用……所以休息的时候，从没和亲爱的们约过，李艳荣逛逛街买买买就会很开心，但在我的印象里没有过买衣服让人开心。因为对那些不感兴趣班也好像提不起跟她们逛街的兴趣，就总是一个人。总一个人骑车，或者找花去，打打球，说说话就很好。又也许没有遇到让我想要陪他逛街的人，又也许没遇到愿意陪我逛街且逛街的时候开心的人。

那些年也孤独，有时候还感觉很孤独。好像我总在等些什么，却又说不清楚到底在等什么。过去二十多年，总是一个人，也总是自己跟自己玩。那些年没有喜欢谁，没有招惹谁，没有玩弄谁，没有糟践谁。喜欢我的，我看了一眼，就把他们还在摇篮里的小火苗扼杀掉，我不喜欢。同时也没有人坚定的选择过我，他们也仅仅一句喜欢再无其他，喜欢在他们眼里好像特别轻。太轻巧的喜欢，配不上我最真挚的爱。对爱情的幻想，我依旧是十六七岁的样子啊！

也总在想，如果世上真的有这么一个人，如果世上真的有这么一个人，他会在什么时候出现？场景会是怎样？我很搞笑很囧的时候？还是我难过低落淋雨时，他正好路过，正好送我一程？）

（现在是2022.2.13，刚才我看到有个人说了这样一句话“不能因为孤独再去找另一个孤独的灵魂，这样只会更孤独。只有等自己内心丰富了，才值得去爱一个人” ，这句话我觉得没有对也没有错。

如果只是一个孤独的灵魂遇到另一个孤独的灵魂，如果只是因为孤独寻找陪伴，那好像换一个人就可以，如果时间短暂，上一个人离开时应该就不会很难过吧？即便更孤独应该也只是刚离开时的个把小时吧？好像都说得太深奥，里面也说不清楚是不是还掺杂其他因素等等，谁说得清楚呢。

如果要把孤独扯到情感上，如果两个灵魂相互默契相互取暖呢，如果不仅仅是因为孤独还因为吸引呢？好吧，也许也仅仅因为孤独吧，谁说的清呢，有时候孤独和情感，谁又能说得清楚界限在哪呢。

于我而言，就感情而言，我相信世上真的会有长久的陪伴，我也相信世上真的有爱情，不管时间多长或多短。我相信爱有“保质期”。所以如果我遇到一个人，如果我感觉到欢喜和喜欢，那份异于常人的喜欢，我会感觉到自己想要去接触，我是个不容易心动的人，如果喜欢了，我便想要认真爱，什么时候淡，什么时候散，两个月也好，一年也罢。我知道感情的事不能开玩笑，所以，要都是真心的，双向奔赴的才是爱情，其他都是欺骗和玩弄。

好像前几天看见有人说，心动不是爱，长久的陪伴才是。我想说，心动一刹那是爱的开始，接触这个人之后设定没有其他因素，如果想要在一起，它就是喜欢，我觉得爱是喜欢的更上一层，我觉得人是没办法决定什么时候爱上一个人的，但确实可以决定什么时候开始一段恋情。陪伴也是爱，陪伴是最长情的告白，但陪伴也是习惯。

爱的界限，谁又能说得清楚呢？人一生不长，不管是以前还是现在，如果我喜欢谁，我就会认真喜欢谁，不装，什么时候淡，什么时候散，两个月也好，一年也罢。但是，不能儿戏，不能玩弄，不能欺骗，不能伤害，这是我的底线，我也觉得这是你我为人最后的尊严。）

九月好像和之前没有太大差别，每天被老师气得心情不好，每天又在群里和他们闹得哈哈大笑，

这一天，咦，那个人怎么那么像林老师，欧不对，那就是林老师！

群里比往常更热闹，林老师也又在群里“作死”了，于是我蹭的一下跑到他旁边抓起我四十二码的小白鞋，瞬间移动到他右边鞋底对着他：“刚你说我多高来着？”，虽然杀伤力不够但是帅！

林老师“秒怂”：“你很高！”

我：“刚你说我#￥%%&&***.....”

林老师“秒怂”：“#￥%&*%&**.....”

哈哈哈哈哈......好好笑！

忙碌的八九月，工作上也又很受委屈，还有全职老师的问题，昨天和李龙老师沟通得特别不愉快。

好希望有人能安静的陪我坐一会儿，悲催的是，不仅没有，在楼顶吹风也不安宁.....

那个保安大哥见我自己一脸难过的上来，过了一会慌慌张张的跑上来找我，我坐在一个角落的地上，旁边尽是横七竖八的管道，我也不知道是不是我个子太小，明明那么显眼他竟没看到我，我有气无力的喊：“我在这！放心，不跳楼！” 

听见我说不跳楼，他又忍不住笑了，看他不放心的样子，就下来了。

往后的好几天，心情一直不好。

《霍比特人》又被我看了一遍。好喜欢，我喜欢里面人物间的情感，剧里透露的温暖，和最真挚的、应验在我身上的人生哲理。

不知道从什么时候起，我开始思考，每份工作都有它的不容易，每份工作也都有外人看不到的委屈。在沉浮不定的岁月长河中，岁月还是柔和的，虽然工作上会受委屈，但是生活也还会有欢笑。

那个糗百也好好笑！

（那些欢笑，让生活不再苦涩。以前看过一片报道，说是在家办公好还是到公司办公好，在家办公既省成本，又省员工时间，但是，报道的最后是支持在公司办公的。我也喜欢在公司办公，虽然迟到会罚钱，百米冲刺进电梯还是晚了一秒钟，可是，来公司上班，可以跟大家在一起，我们交流，玩笑，分享彼此，所以，我还记得时常喜气洋洋的跟大家打招呼。在人群里的感觉真好。或者，跟他们在一起真好。回想那时，总是美好，那些美好细暖流长。）

（看到树枝发芽时你还会喜悦吗，也还会为花香而流连？你还有那样的力量吗？还有自内而外无尽悠长的感觉到开心吗？我心里被掏空了一大片，感受不到了。2021.12.23）

忙碌的八九月，哇哦，今年，兼职老师八月单月的工资破三万了！！

忙碌的八九月，工资还是没有加，我还是公司里的一颗勤勤恳恳的螺丝钉啊！

“十一”我上哪好？！经寄几跟寄几多番思考研究讨价还价后，决定舍了去新疆的打算，皮卡丘国庆假期咱去四川！去色达、莫斯卡、和亚丁！路线我都做好了，想想就激动！愿天保佑！

嗷呜~~~

9.30

全朋友圈都在公布国庆的安排，于是，我也公布了一下我国庆的安排，以防大家找不到我！：

第一天，挂水

第二天，挂水

第三天，挂水

第四天，挂水

......

明明很惨，发这条朋友圈的时候凌晨三点，一个人在医院挂水，估计是那股疼的劲过了，一觉醒来后，再看这条朋友圈时我想笑......又惨又好笑怎么回事[捂脸]……

昨天白天，肚子疼了一天，晚上，捂着不能站直的肚子，老太走路似的猫着身子，见啥扶啥，自己到对面江湾医院，排队，挂号，再排队，独自疼得冒冷汗，那个女医生四五十岁模样，真粗鲁，肚子很疼，还那么粗鲁的按，疼得泪水直流躺在那嗷嗷哭......

真的很疼。

后来又换到别的科室，然后又排队交钱排队做B超等B超，低烧和急性胃肠炎以及一肚子shi导致的.......所以，往后的几天里，下班后，自己再到小区对面的医院挂两小时。

（以前，别人说生病了自己去医院，是会让人难受和心酸的。也许从未被人关心和照顾过，一直也都是自己在照顾自己，于是也习惯了那样。那时还有发起朋友圈，虽然发的时候心里其实没有开心。可是那就是我啊，乐观，开朗，坚强，还逗趣，随性又精彩且洒脱。寥寥几字，你能感受到我有多想念那时候的自己吗？我的意思是，我把那个自己弄丢了！我天上底下找了好久好久，找不到她！我有多不想且后悔遇到一些人！可我又那么想念某些人……2022.1.13）

我们的十一是忙碌着的，我们的休假时间，通常在别人收假的时候开始，我觉得这是一件很酷的事情！完美避过人从众，鼹鼠的假期从六号开始！

五号，昨晚我做了一个错误的决定——剪刘海，还自己剪，巨丑！好在在未来一周里，我不用见任何熟人......阿西，万灵咱去学个怎么剪刘海吧！！！

早上出门时带了行李，踩着魔鬼的步伐，一切准备就绪，就等今天下班然后跑，晚上飞成都！

时间临近六点，投诉往往来得比平时要晚一些，专挑下班点......

耽误一刻钟后，疯狂赶地铁到虹桥，一路上都好焦急，时刻留意站点，九号线末尾的分支超容易坐错！我不能有一丝差错！

下了地铁一路狂奔，83年限量款箱子轮子哗啦啦响，电视里看到别人在机场一路狂奔的场景，没想到又出现在我的生活里，你看我今天这行头，奈不奈斯？！接着跑过了紧急通道后一个急刹车调头，艾玛可以正大光明的冲紧急通道了！这回紧急通道一路畅通无阻，惊险，刺激！只是还是不要有下次了，机票六百多呢[捂脸]......

到检票口十分钟后，飞机，我们走！

十一点半下的飞机，选了离机场近的酒店，只是想着，早点倒床睡，明早七点起后踩着魔鬼的步伐大摇大摆的去车站，没成想却被折磨到天亮！

到地儿已过十二点，先是热水有问题，它好像知道明天我要早起，死活放了一小时热水就是不热，叫人看了两遍才好使！洗漱完蹭的一下跳上床，盖上被子闭上眼，常常舒了一口气，睡觉！阿西吧！一晚上络绎不绝的赶飞机的人，动静很大，隔音很差！每当这时我都希望我是个聋子！手动经典微笑表情包！

天将大亮，觉得终于可以睡的时候，我很欣赏酒店提醒早起赶飞机的服务，但是能不能核实好客人入住的房间？隔壁要赶飞机打了我的电话敲了我的门！如果可以购买枪支，我想买机关枪......噔噔噔就是一通扫射！

几乎一夜没睡，天亮时索性起床，去茶店子车站，买了直奔丹巴县的票。

大巴嗖嗖嗖地在熊猫大道上飞驰，当车子开进熊猫沟，早上九点的山腰还有云雾，急流奔向东方，我坐司机这边最后一排窗边，跪到座位上往后面看去，换了个视角，像很小很小时候倒坐在自行车后座的新奇和喜欢，阳光照射下来时，哇哦，怪路上的风景太美，害我一路又困又兴奋，想睡都怕错过沿途的风景。

不知道谁说过，如果人生不嘚瑟，那和闲鱼有什么区别，于是我掏出手机，开启浪模式！！！！

拍一张相片先发为敬！开心！

我总是相信，分享快乐，快乐会成倍的回来！

哇哈哈哈哈哈哈，好像我真是第一个开启嘚瑟模式耶！不对，前面林老师好像说了在玩，然鹅然鹅，还是我的比较好笑有趣，不接受反驳！！！

只是我拍得不怎么好。

只是当车子开始爬山后，空荡荡的胃开始翻江倒海，以至于过四姑娘山时也只是匆匆一瞥。

胃很难受，感觉快不行了，可是我还可以硬撑起来到群里说一句：我还活着~~~~

下午五点过，终于到了目的地——丹巴县，下车时，我觉得蹲到那排84年的石头砌成的护栏边，缓缓我可能还可以回小半条命……

旅途中，会出现很多很多的心塞和让人抓狂的麻烦事，比如水杯没拧紧湿了一背包，关键里面还泡着浓浓的咸豆糊……你脑海里有画面了没？黏黏糊糊！幸亏我机智干湿纸巾都带了，可是，阿西，这可是劳资的早饭啊！昨晚的事还是想让人扫机关枪……

但这次旅行之后，我觉得这也许是我想要的自由，我愿意为此过着清淡的生活。

我觉得这也许是所向往的样子，工作的时候开心工作，玩的时候，快乐生活。

2020-12-23