我的大学--完美诠释“悲惨”二字

<1>

想左右天下的人,需先左右自己。

                                          ____苏格拉底

本人,女,大四学生。是普通的姑娘,也没什么志向,说白了我就是个胸无大志的姑娘,我的愿望很简单,有个小小的家,早晨起床太阳可以照进房间里,每天睡到自然醒,仅此而已。当然我知道这是不可能的事,所谓愿望就是不现实的想法。一直以来我并不想在这个世界活的很用力,我喜欢简单一点的生活,可是命运的齿轮好像很喜欢和我开玩笑,一直捉弄我,让我过得很不舒心。孟子说“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤。”可惜我不想成为这样的人,我只想简单的一点。所以我注定不是成为苏格拉底口中的人了。

<2>

  2014年9月1是开学的日子,也是我17岁第一次走进上大学的日子,按理说应该特别开心,可是那天估计只有我一个人不怎么开心吧。

  14年老爸生意投资失败,我身上操着500块来到这个陌生的城市,开学第一天买生活用品就差不多把我身上的钱花的差不多了,我不想问老爸要钱,我知道老爸现在最怕的就是提钱,所以我也很有骨气的不问家里要钱。可能人生再倒霉也不会有我倒霉了,我越是挣扎,命运就越想要把我压平,因为我在开学第二天就被骗子把身上仅有的150块给骗走了,真的很欲哭无泪,我就150块了还骗我的钱,瞬间一种日了狗的心情,觉得自己真的是蠢到家了。没办法,我只能给远在山东的高中同学打电话让他借我200块,14年的我还不会用支付宝,甚至连淘宝都没有,有那么一刻真的觉得自己是来搞笑的,还叫天,天不应,叫地,地不灵。没办法,开学第三天我只能继续找兼职,各种传单电话基本全打过,差点我就打吐了,好不容易找到一个教育机构需要人举牌子,15块一个小时,我不敢买水,因为水要两块,我回去要车费2块,加起来4块,我也不敢乱花钱,我每天要想着吃什么最省钱,其实我是很挑食的孩子,我以前是从来不会吃包子馒头,但是我在14年几乎天天吃,每天都买,以至于买包子的老板都能认识我,“姑娘,今天又买包子呀。”也不知道是不是太没钱了我当时说“老板,我天天买能不能打折。”包子老板看我的眼神都黑了。但是我要申明一点的是我没有喝过厕所水,也没睡过马路旁。但是洗碗,发传单,促销员,家教等等一系列的兼职我都做过,有那么一刻我特别想哭,想打电话告诉我爸,可是最终我没有,我看过老爸那种很绝望的眼神,看过老爸,一支一支的烟抽着,眼睛里全是血丝,我不敢打电话给爸妈,也没有勇气,这事到现在,我爸妈都不知道。直到我大一快结束老妈打电话给我,说家里的情况好了很多,老爸也开始慢慢挣了些钱,我才开始慢慢的不做兼职。

如果你问我一个在一个城市是什么感受,我可以很明确的说,大千世界,人这么多,可是我不认识任何人,我是一个人,连掉眼泪的权利都没有。

<3>

当你以为命运的齿轮开始往好的方向转动的时候,那只是你想多了而已。

                                        ___佚名

大二的时候,我本以为我至少可以过的轻松一点,然而并不是。初恋劈腿和我说分手,我傻傻的问他,我做错什么了,我可以改的。他却说“你没她漂亮,没她懂事,你的学历比我高。”这是什么分手理由学历也能是分手的理由,我气到半死,直接买了车票去他的城市,偏偏这么不巧看到他和他的新女朋友走在一起,我想走上去抽他两大嘴巴,但是我没有,我也没有走上前去问他,其实还是挺没出息的。初恋分手都是挺难过的,一个星期内,我暴瘦瘦到只有80多斤,可是还没等我从失恋里走出来,老妈就打电话告诉我,姥爷摔到了,得了脑血栓让我赶紧回家,小时候姥爷对我最好,家里的男孩子多,姥姥重男轻女,只有姥爷疼我,当我听到这个消息的时候,心里哐当,突然在宿舍里大哭起来,哭的撕心裂肺的,舍友被我吓的半死,据说我那天把辅导员给哭来了,还以为我失个恋哭成这样。可能是我哭的太惨了,老天爷还是有点心疼我的,姥爷最后被抢救过来,只是未来很有可能要和轮椅过了。那一刹那,我才觉得亲人对我是最重要的,男朋友什么的都去死吧。

生活不是只有眼前的苟且,还有诗和远方。

                                        ____高晓松

<4>

大三的生活,好像特别快而且平淡,每个月我都堆在考试中,这个月考完,下个月再考其他的,无休止的循环,以至于我经常再想,高中老师说上了大学你们就幸福了,想睡多久,就睡多久,想怎么玩就怎么玩儿,现在才知道,全是屁话,每天累成狗,起的鸡早,睡的比狗晚,感觉人生都没爱了,我还没怎么享受大学生活,大三就结束了,大四就朝我走了过来,想躲都躲不掉。说起大四,应该是我最难熬的时候,因为我踏上了考研这条不归路,说没有私心是假的,我很想改变自己的命运,改变自己现在的状况,我的本科,并不是全日制,而是自学考试,所以我并任何人都想要去改变,考研是我唯一的出路吧,说不自卑是假的,其实我比任何人都自卑,我不敢说我的专业,不敢说我的学院,当我看到全日制的学生在学校走的时候,我真的满满的都是羡慕嫉妒,并不是没有感叹过,而是这是我选择的自己的人生,我咬咬牙就算跪着也要走完。我相信自己,老子不比任何人差。我相信诗和远方在前面等着我。

好像我并不是一个很聪明的姑娘,傻呼呼的,可是我依然感觉到了我会越来越好的生活,至少不会被骗钱了。

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