我是几乎要成功了。
一天早上我醒来时，发现手机有一个四点多的浏览记录，但那时显然我正睡得香甜；在自己身上发现了一张写着“我想杀人”的纸条；身体变得很疲惫，即使再提前睡觉的时间，身体依然有种缺少睡眠的昏沉……我明确地感觉到了我自己的身体里，有一个我不太清楚的自己。
在它还没来得及在我的压抑下成熟时，我已经感到棘手和麻烦，以及对于未知部分的恐惧，害怕“自己”在某些时刻做了什么自己也不知道的事，害怕“自己”会想要夺走这个唯一的身体。我开始强迫自己向积极乐观的方向，改变自己的思维，尽量避免让那个不成形的“我”再次出现。
一直注意对方的动向，和身体的疲惫感有没有超过正常的感觉，大概因为“他”是我因孤独而强迫出来的臆想产物，也许是因为“他”刚醒来还没来得及了解这个世界，正如初生的婴儿享受睡眠那般，“他”睡着了，至今也没再醒过。
经过这件事，我发现自己并不是一个足够独立坚强到可以一个人走下去的人，我需要我的朋友们。
不想要痛苦，憋闷，就只能改变自己，让自己变得柔软，能够容下别人的不平，但不要全是附和。
我总想着要去了解他们所了解的东西，知道他们在干什么，才能融进他们这个集体，经过一段时间的判断和纠结，我积极地去了解他们的话题，积极地插话，以为这样就是融入。
但我发现融入首先是自己的感觉，我了解着自己不感兴趣的东西，干我不感兴趣的事，一味地去迁就别人，我首先就把自己排除在外了。从来就没有什么需要融入的，大家都是不同的，大家也都是朋友。
我们生来便孤身一人，即使有血浓于水的亲人，有能够推心置腹的朋友，有似乎亲密无间的爱人，我们仍是孑然一身的。
我们古人有句俗语说得好，“人心隔肚皮”；而我在喜欢的一些歌曲中也曾听到“你说爱我但我怎么能知道你爱我”之类的话语，在越来越了解人这个生物的过程中，我一开始就界定了人是一种令人厌恶的生物（中二病爆发），但我们在生活中所遇到的很多事，大多都能说明人并不是一个令人喜爱的生物。
舅舅打着照顾外婆的名号，把外婆带走一周，回来时带了两千块钱自己推销的保健品找外公讨债；朋友一个嫉妒另一个，把另一个骗去被人施暴；爱人夜夜在枕边陪伴，也能下毒毒死对方……人世间的丑恶不胜枚举。
我更坚定了冷漠才是远离痛苦的源泉。
我让自己冷漠，与尚有些善良的本性做斗争，这很痛苦，整个人都在动摇着，不知道自己要怎么活，不知道自己应该对每个人用什么样的态度，说什么样的话，一时想做个好人，一时想独自自私着，哪一个都让我不快乐。
我陷入了一个怪圈，动摇着走过了一些时间，最终顺从本恶，偏向了自私，因为我发现世间大多数人都是自私的，我为什么要做那个吃亏的人呢？
但这样做的人会快乐吗？至少我没有感到有多快乐，或是，顺心。我觉得“世界”都在和我作对，我的世界。
庸庸碌碌的，一学期又过去了，寒假我在一个公众号上看到一句话，一瞬间让我的心跟着动了一动，给了我清明。
“一个人长大并不意味着他对这个世界越来越冷漠，而是对这个世界越来越温柔。”
我几乎在一瞬间就给自己一直以来的“冷漠观”下了判决书，它是错的。这，才是对的。
