喜欢是放肆，但爱是克制。——《后会无期》

没有一份爱是可以放肆表达的。爱情不可以，过分热烈的爱会吓走对方；友情则淡如水，恒久远；而父母与孩子的相处，比起严肃，更忌惮的是过分的“倾诉”。

曾经有个学生因为几天不写作业，被我放学留下了，当他妈妈来接他的时候，孩子怒目圆睁，看着妈妈，最后流着愤怒的眼泪指责妈妈管他太多，连收拾书包都要插手，替他做决定。他实在忍无可忍，最后决定用逆反的态度面对他妈妈的所有要求，我和班主任训了他一顿。作为老师，尊敬父母之类的话是在明面上必须要说的，但我更想知道的是，这位妈妈在被儿子当着同学、老师面责备的时候有没有反思过自己，回家后会不会和孩子深谈一次。

决定孩子的书包、文具盒、每天的穿着打扮，孩子稍大一点，就开始想要帮着决定他们的交友和志愿。控制的欲望不会无故减弱，只会随着一次次的得逞而一再试探。这是中国式父母“宠溺”孩子的固有发展规律。偷看孩子的抽屉，甚至登录孩子的QQ和微信，很多家长都做过诸如此类的事吧。“这么小的孩子需要什么隐私啊”这是许多家长的口头禅。但一个人，从接触世界伊始，便会产生私密的精神世界。这个世界也许只容得下他自己，而你的不请自到真的只有打扰的功效。

好孩子是夸出来的，“坏孩子”是逼出来的

“北大毕业美国留学生万字长文数落父母 12年春节不归”，这是最近网上热议的一条新闻。当事人王猛在文章中控诉父母的控制欲太强，他几度想和父母平等地交谈，但始终无法扭转父母上帝般的心态。之后王猛的父亲也在网上回应了这件事，他希望上帝还他一个正常的儿子。事情到了这一步，王猛的父母仍然选择的是斯文地指着孩子骂。这样“控制系”的父母数不胜数，而极强的控制欲源于父母想对儿女人生的全盘接手，也就是害怕孩子走别的路，因为别的路不是他们想要的，所以觉得那不好，对孩子不好。在这里又存在了第二个心态——自我中心，这是心理学家皮亚杰提出用来形容6、7岁孩子的一种心理状态，不过并不仅仅适用于小孩子，这实质上是一种心理发展不成熟的表现，而大多数父母却没有这种自检能力。王猛的父母无疑是爱他的，甚至是因为太爱这个独子，才怕他走错路。但他们的爱满到溢出了，王猛显然无法承受，最后竟落荒而逃。

如果你真的爱孩子，就该送他“出海经风浪”

父母对儿女的爱不只是提供吃得好、穿得暖的物质条件，更应该输送给他精神力量和良好的家风，以及送他出海经风浪的魄力。

小学时班上有位女学霸，说她是学霸并不因为它的成绩门门第一，而是因为她脱颖而出的自制力，也就是自我管理能力。她的家庭条件十分一般，父母在社区菜场里租了个店面卖茶叶，女同学也会帮着卖。除此之外，她还有个弟弟，于是她不仅要自我管理，还要管理弟弟。即便如此，她还是每天按时完成作业，且经常被老师表扬字迹工整、正确率高。老师们啧啧称赞她的自觉。有一次贪玩的我放学后踱步到她家店门前，看她坐在阁楼板上认真看书，翻阅着学校刚发的杂志。而她的妈妈望向人群，无意招揽生意，也无意干涉女儿。店里物品摆放得齐整，她爸爸的茶杯冒出热气。那一幕我到现在还记忆犹新。后来听说她考上了当地最好的高中，父母说砸锅卖铁也要支持她完成学业。前阵子听说她考上了复旦的研究生，我一点也不意外。她比那些三年级就在外补课、全身大品牌的同学都有出息，我也并不意外，仿佛这一株野花就该色彩夺目，芳香四溢。

越是家庭优越的家长越是容易走入过度教育的误区。照书养孩子，于是出现了许多虎爸虎妈和溺爱的祖父母。在孩子的教育问题上无法达成一致，于是自乱正脚，而孩子更是一个都不服。凡事最难把握的是“度”，是爱还是伤害，全在于家长的把控。这个社会常教育孩子“没有不爱孩子的父母”，却没有告诉父母“爱，需要克制”。当孩子开始有了主见，不要慌，正确的引导好过强势的逼迫。当他反对你的决定时，不要害怕，该他走的路一步都少不了。他终究会长成和你一样的大人，与其过度保护，不如尽早摔跤，等他下次遇到，也会抬一抬脚。