文/韩大爷的杂货铺
张三是有一次喝多了，才跟我说这件事的，否则我都不知道他原来是这么想。
“我觉得你和李四就是瞧不起我。”
“啊？”
“别装了，我早看出来了。”
“啊？”
“不是一次两次了已经，你们对我肯定有看法，是，我是幼稚一点，懂的道理也不多，但我自问也没做错过什么吧，你们干嘛对我那样？”
“停，等一下，我们从没瞧不起你啊，什么一次两次了？我们对你哪样了，你说具体点。”
“就说上次我给你看我写的稿子吧，是，我刚上手，写得不好，入不了你的眼，但你也别表现得太明显啊，不到五分钟就看完了，还敷衍我说写得挺好，上上次给你看的时候你也是这样。”
我脑子有点发懵，拼命搜索着记忆，啊，终于想起来了。
是这样，张三毕业后做了几年事业单位的工作，每天下班后有点空余时间，想写写东西赚点外快，我多少还有点经验，张三就经常把写好的稿子拿来让我看看。
张三的确挺有文字方面的天赋，写东西很流畅，读着不累，上次他给我看的那篇稿子，在交给我之前他就先发到了朋友圈，我其实也早就读过了。
当时他把稿子给我，我心说那就正好再看一遍吧，就看的更快了，看完之后觉得真的不错，就说了句：挺好挺好，真的不错，继续加油。张三嘿嘿一笑就走开了，没想到这件事居然在他心里住了这么久。
“张三，这完全是个误会，可能有我处理不当的地方，我跟你说下……”
我把这个故事的“另一个版本”交待给他，总算把他的心结打开了。
不一会，他仿佛又想起了什么，继续吐起苦水：
“但有件事你解释不通。”
“什么事啊？”
“就是有一次，咱们仨在街上边走边聊天，我跟你们讲段子，是，我知道我讲的笑话都比较冷，但你瞧瞧你们俩的那个眼神，李四把头扭过去，干脆爱答不理的样子，你看了眼李四，眼神里好像在说‘看，这孙子又开始讲冷笑话了’，李四回了你一眼，还会心一笑，你俩有话干嘛不直说，不至于这么奚落别人吧。”
我听着张三的诉苦，总感觉这不是段单纯的兄弟关系，反倒有点像三角恋情。他说的这事我还真有印象，刚过去不久。
那天我们仨走在街上，张三口若悬河，我和李四有一句没一句的听着，这时从我们身旁路过一个超短裤，大长腿，大墨镜，波涛汹涌的妹子，李四双眼立刻聚焦，目光跟踪长达二三十米。
我鄙视地看了李四一眼，心说这是你的菜吧？然后李四邪恶一笑。就这么点儿破事。
我又把前后过程一五一十地跟张三重新讲述了一遍，张三才多少有些释怀。
那天送别张三后我回到房间，躺在床上想：人这个东西真的挺有意思，我们经常会在遇到一件模棱两可的事情时，不管真相是怎样，现在心里给自己确立一个“主题思想”，然后围绕这个“主题”，不断地在上面添枝加叶，撒上“佐料”。
就这样，这个“讲给自己听”的故事越来越饱满，越来越像那么回事儿，最后你自己都信了，陷进这个情绪里，拔都拔不出来。
这时即便有人为你更正这个故事，你也很难再听得进去了，因为第一观念先入为主，后边再怎么矫正，心里都不舒服。
如果再想深一点，我们在给故事确定“主题思想”的时候，为什么有的人确定的喜剧主题，而有的人的主题一直都很悲剧？
这反映了一个人的心理，对自己的认知与判断，乃至是成长环境。张三从小家庭破裂，看惯冷眼与嘲讽，有点敏感有点自卑，凡事想的也比较多，这样想来，他经常给自己确立“悲剧主题”，也就不足为奇了。
如果这时有一位更加敏感，脑洞更大的读者在读我写的东西，他还可能会推测：我倒觉得韩大爷其实是真的瞧不起张三，他的解释其实都是更大的谎言，他在酒桌上安抚完张三，回头肯定又把张三的傻叉行为讲给李四听……
你看，人编出来的故事真的可以要多悬疑有多悬疑，很多误会就是这样不断发酵，很多风和日丽的东西，会被想成是细思恐极。
其实我们不光是在与他人的相互作用中容易一头栽进情绪里，导演一场人物关系复杂的情感大戏，即便是在与自己的相处过程中，人也很多时候都不经意间“讲故事给自己听”。
有过照顾小孩子经历的朋友都有这样的体会：当一个小朋友玩着玩着，跑着跑着，一不小心跌倒了。这时你发现，如果没人理他，他真的不会把跌倒当回事，自己也觉得蛮正常，往往会干净利落地爬起来，掸掸灰尘，继续愉快地玩耍。
但如果你和亲朋好友立马围上去，呵护备至，担心这里摔没摔坏，那里擦没擦破什么的，小朋友立马哭声震天响，半天都哄不好。
原因是什么？人之初性本贱？越有人爱越放肆？不是的。
因为我们认为地打破了孩子对于“受伤害”的认知。
当他跌倒了，假设疼痛指数是1，在没人干预的情况下，他对疼痛的意识判断也基本客观，就是1.
但周围人的关心与呵护立马让他意识到了问题的严重性，这时如果自己只是做出1的反应，已经无法呼应这种严重性了，为了使心里平衡，孩子会不断升高对危险的界定，他会做出2，3，4乃至更高的情绪反应。
再举个例子，我们都有过感冒发高烧的经历。当周围温度计，也没有人知道你怎么样的时候，你可能觉得，虽然身体不太舒服，但一切都还OK，还都承受得来。
但如果这时，一个医生走过来，给你测了体温，告诉你大事不妙，高烧达到40度，你会怎么样？你五分钟之内就受不了了，你心理的防线顷刻崩塌，并十分绝望，觉得痛苦无以复加。
以上两个例子都与生理因素有关，我们再来单独说下心理。
我们都曾经历过亲人离世，亦或是得知跟自己关系紧密的人罹患重病的情景。
平静下来，客观地回想下，仔细分解当时的心理流程，你真的一听到这些坏消息就真的感到很难过很痛苦吗？
未必会。
这不是说人有多么的冷血，我们依然很爱他们，但这种爱比较日常化，只有等到日后你再回想起他们，或是再次想起一些共同的经历时，痛苦才真正的袭来，这是一个有潜伏期的，长线的情绪反应。
那我们听到消息时立马感受到的痛苦是什么？真的是痛苦吗？不，那是你接收信息后，你的大脑和社会经验告诉你：“你这个时候应该痛苦一点，那是你的亲人。”
然后，你才感受到了一种“痛苦的感觉”。
没错，我们的痛苦很多时候并非是真正的痛苦，而是觉得自己“应该痛苦一下”。
失恋后的情绪崩溃也是这样。其实仔细想来，两个人的感情走到尽头，有惋惜有遗憾是肯定的，但这种感觉真的难以承受吗？不。
很多时候，我们面对失恋，第一感觉并不很大，往往是自己爱往情绪里钻，内心仿佛有个小黑人在不断提醒你：喂，你可是失恋了啊，你可是失恋了哟。
然后，我们才崩溃。
生活中，这样的自导自演最终又将自己的情绪沦陷的例子有太多。记得有一次，天比较热，我在站点等公交车，周围的人脸上的表情都拧作了一团，仿佛有一种受不了的感觉在空气中传染，我也跟着皱起眉头来，参与进这个集体的“感受痛苦”的仪式中。
突然间有那么一秒，我冷静一想：咦，我好像并没觉得多热啊，干嘛还这个样子。我把眉头舒展开，身体放松，情绪平稳下来，感觉完全是另一个世界：真的不热！
这时再环顾周围人的样子，一种莫名的恐惧升腾起来：他们真的感到很热吗？还是他们被自己给骗了？
尤瓦尔在他的《人类简史——从动物到上帝》一书中，阐述佛教教义时有过这样的一段：
人想要离苦得乐，就必须了解自己所有的主观感受都只是一瞬间的波动，而且别再追求某种感受。如此一来，虽然感受疼痛，但不再感到悲惨；虽然愉悦，但不再干扰内心的平静。于是，心灵变得一片澄明，自在。
这就像是有人已经在海滩上站了数十年，总是想抓住“好的海浪”，让这些海浪永远留下来，同时又想躲开某些“坏的海浪”，希望这些海浪永远别靠近。就这样一天一天，这个人站在海滩上徒劳无功，被自己累得几近发疯。
最后终于气力用尽，瘫坐在海滩上，让海浪就这样自由来去。忽然发现，这样多么平静啊！
痛苦真正的来源不在于感受本身，而在于对感受的不断追求，而很多情绪都是被人为的营造出来，再把我们拉下水，这些情绪，往往出自我们自己之手。
