多年后的一次非主动的约饭，她仔细地看着我说我气色不错，然后提到让她一蹶不振的劈腿男，那语气就像是随口提及了一个普通的旧人，我的内心一震，十年了，她走出来了。
那一刻，我的内心活动仿佛是一场大型的庆祝晚会，表面却淡定地夹着菜，顺便搭理着她的话。
她，是我的闺蜜，高中时期的挚友，我们是真正意义上的soul mate，我们无话不说。从高中分科，到大学相隔一些距离，我们的沟通都是用小本子，写到哪天见面，本子就交给对方，对方一边看，一边写，下一次见面又交接。
那时候的她有一个互相深爱的男朋友，一个浪漫而优秀的男同学，直到大学毕业后的第三年。
那时候的我，是一个有些疯傻的文艺青年，我写诗写字爱画画爱看书酷爱手工爱听歌，幻想似的过着小资生活，用她的话来说就是穷讲究，直到大学毕业后的不知道哪一年。
那时候我们最大的烦恼就是考得上哪所大学。日子简单，解决一道难题就能开心一整天，仿佛也没有堆积如山的题要刷，现在回想起来，记忆只是学校的教室，楼道，操场，甚至食堂，特别安静。
大学毕业了，小本子是没有再写了，但还是经常见面，聊天。
再后来，她被劈腿，过程漫长而痛心，她有多痛，我不比她少分毫，我恨不得把这段记忆切除掉，也许正因为这样，回想这一段就只留下几个零散的片段快速播放。我们的联系渐渐少了，每次主动拨过去的电话，也几句就挂掉。问你可好仿佛在提醒她有多不好，想陪她说说话，聊我的身边事，她也不太有兴趣。我也知趣少联系，她有事打给我还能多说几句。
她单身的那阵子，我结婚生小孩都还是喜欢找她玩，想着也是陪陪她。然后她结婚了，生了小孩，我带着我的妈妈和我的孩子去她家里看望，内心活动是她是我的亲人，嫁给了一个我不熟悉的人，现在生了孩子，我想让她的婆家看到我们关心他的人很多，得对她好！
各自有了家庭生活，我们的联系越来越少了，基本就是过年一起吃饭聚聚。
直到有一天，她找我借了个东西，来家里取了，尔后说还我问我要收件地址，我说就放你那吧，下次见面再拿，内心戏是难得见一次面，难得有借口见面，这样不就可以多见一次了吗？她坚持要寄，我把地址发给她后，决定不再主动联系，这时我的心理防线崩了，这些年发生的种种全都冒出来，我才清醒的意识到我们的感情发生了一些变化，我在这段铁一般的友谊中，仿佛被劈腿。
回想我的婚礼，她仿佛是一个同事等级的来宾，未有筹备的帮助，也未给我当伴娘，甚至婚礼当天的接亲好友中也没有她。还有生小孩和后来的宴席，每次主动电话联系的尬聊… …
每想到此，心里总是翻涌着酸楚。是的被劈腿一样的难过，就像她当时经历的那样，我又痛了一次。
作为她那段九年长跑的见证者，我确实“死有余辜”，我已经释怀，她也许只是不愿因为看到我而想到伤心的事，也许只是分开后各自的生活不一样而没有了太多的共同话题。
而我经过这十年，也从那个文艺小青年变成了一个大龄青年，过去在意的那些细节，对精致生活的追求在平凡的日子中一点一点淡去；过去的爱好也被遗忘，常常怀疑自己很难被取悦。
她这一下随口提及，让我着实放了心，她不再为他伤心难过，能过上她自己的新生活，就好，就好！
前阵子我约她带娃一起出来玩，又约她一起去拜佛游山。提到那时候的小本子…过了些日子，她跟我说在老房子里找到了，拍给我看，我的内心竟波澜不惊，我想着，我们俩的关系也许保持现状就是最好了，再也回不到从前，这些回忆，让它待在那里就好。
直到前两天，她找我聊天，跟我说家长里短，我仿佛又回到了我们读书的时候，听她吐槽，安慰她，也跟他吐槽自己，说着说着，话题变得有趣。
今天，把我做的手工发给她看，突然一个念头闪现在脑海里：她回来了，我好像也找到了那时候的自己。
2024.4.15凌晨
