总是会有的时候特别的迷茫 像走进了死胡同怎么跑怎么钻也出不来 硬是去想也是不断的撞墙 难过 憋屈却依旧走不出来
我算是一个特别脆弱的人 表面上天天嘻嘻哈哈 好多人都说我特别喜庆 我只能当做是在夸我 不过一个女孩子并不是很喜欢大家夸她喜庆 例如我 很肤浅的更喜欢大家夸我漂亮 当然我也挺不要脸的 从小到大被夸漂亮已是家常便饭 也许人家只是客气 可我听了这么久依旧喜欢 啊！好像有点跑题了 恩~说回来 也确实很脆弱 最近越来越多人说我聪明 脑袋转的快 其实并不是 就是因为太笨了 原先心太大了 有时候被人骂都听不明白 久了就愿意多想 说话前想一想 作事前想一想 回到家一个人的时候还是会想一想 慢慢的即使在笨 也看明白了一些事 再遇到类似情况或问题时脑袋自然转的就快了些
其实就是因为笨 想的又越来越多 所以很多事情就越发的想不明白 上班比较早 运气好有一份薪水不多但是稳定又体面的工作 曾经跟闺密开玩笑 我好像一辈子都能看到头 但是现在 好像伸手看不见五指 可能说的邪乎了点 但是就是这样 很尴尬的局面 一句半句的也说不清楚
我本是一个特别随遇而安的人 没什么躁动的心里 缺乏安全感 想要的特别多 最想要的就是稳定 举个例子 在这微商横行的时代 我丝毫没有动过做微商的念头 我知道赚钱 即使不赚钱也不怎么会亏钱 但是 即使是作为副业 我也丝毫不为之所动 我总认为他不稳定 不是份正经职业 做着没有着落 通过网络人与人之间难以沟通 我没有很外场 但是人与人之间我更喜欢当面交流
很多时候我都不知道该怎么选择 怎么做决定 其实不够果断是一方面 最重要的是如果真的做了决定 又出现了什么问题不知道怎么去承担后果 很怕！！ 所有经历过的苦和难不想在来一遍 我明白人生哪会一帆风顺 可是当年那个一往无前 没心没肺的我早就已经不见了 也许在沉淀几年可能找的回来 我相信找的回来 可目前我真的很怕 那种怕不是精神紧张 而是不知所措 迷茫不自信找不到方向
我妈总说我墨迹 太能说 闺密也说我太能叭叭 我也确实是能说了一些 文化我~是没多少 但是写东西我还是喜欢的 看书也是喜欢的 当然打麻将更是我的最爱 有的时候我又想把自己活的那么逗 谁知道过着过着愣是把自己过成了笑话 所以啊 好好念书拼命学习真的没有错 到时候找一份喜欢的工作 或者找一份虽然不那么喜欢但是踏实稳定的工作 女孩子也就够了 起码像我一样喜欢安稳的女孩子是够了 所谓安稳最怕的就是突如其来的变故 所以说为什么要拼命念书是为了在发生变故的时候出去应聘有一纸名牌大学毕业证 为什么要变得聪明 是为了在发生变故的时候能随机应变 罗里吧嗦说了一堆 我都不知道自己在说些什么 又不是传授经验 其实总的来说就一句话 本来一份稳定的工作 单位特别体面 但是薪水真的特别少特别少特别少 开始还想着少就少吧 得过且过 可是单位出现了变故 面临失业 具体又没个准信儿 出去应聘工资会高一些又闲其他单位听起来不够牛逼 面试估摸着不成什么问题 就怕换了新环境难以适应
好像也不是什么一句话 大概就是这么个意思 所以问题来了 我该怎么办 ！！！
