腊月二十七，在杭州。今年过年没有回家。没有回家的原因是想着乘过年的这段时间重新找份工作，那几天重新找工作的想法就像魔咒一样，纠缠着整个大脑。禁锢着思想无法挣脱，满脑子想的都是这的事，于是手里的事情也无法集中精力的做了，这样想着还真是痛苦。
感情的事情也是不如意，和之达分手以后，以为自己很坚强很强大，完全可以重新再来，就像每一次高估了自己一样，我还是不小心陷入极度的痛苦里面无法自拔，看来我没有和大众不一样，我也没有比谁更坚强更没心没肺，我就这么不出意外的陷入痛苦中。
想着事业不如意，感情不如意，生活又常想着父亲，这样的生活该够不如意的吧，如果是这样的话，我是不是该有个抑郁症，该生个什么病，有个什么态度，面对这惨淡的人生。
其实我一切都正常。暴饮暴食是自我的放纵。我曾经说过，无论和谁在一起，无论在怎样的环境下，过的怎么样都是看个人，这是真的。如果把自己过的不如意，过多的归因于一些外在的东西，反倒是误解了生命中重要的东西。
比如我运动没有坚持下去，我写文章没有坚持下去，我读书没有坚持下去，看起来每一项都会使我的生活更好，但是没有坚持下去，那么到底是意志力不坚定呢，还是生活不如意。工作太忙没有时间，但其实很多零碎的大片的空档都被自怨自艾填充和浪费。是没有时间吗？是太工作上用心太多了，但明明没有用心。
比如那个男生我埋怨他的，我以为的很多不如意都是他的错的，都是自己不够强大和独立。爱情是两个人互相鼓励，共同前进。我常以一个乌云的形象出现在别人的生活里，时间久了带去的都是些负面的东西，相处起来都觉得压抑，人还不觉得要快点离开呀！
总之呢，我希望自己是爽快的、干脆的，真正的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血。
