1.今年元旦前和未婚妻去看首饰，她看中了喜欢的项链和戒指，准备去付款的时候看见店里广告师傅各种元旦打折的海报在张贴，就和她商量元旦的优惠力度是如何如何的大。元旦当天我们早早的来到店里，已缺货……不说了，我先去把国庆定的酒席押金要回来！
2.我的第一次创业是卖酸辣粉，顾客吃过后都说不正宗。被说的多了，我也烦！一次来了两个小姑娘：老板，你这酸辣粉正宗不？我没好气：不正宗啊！现在都记得她们被噎的无话可说的样子！
3.我们老家姑娘出嫁有个习俗，如果住在楼上的，要由自己家的弟弟先背下楼，再由新郎抱到婚车上。堂弟表弟远房弟弟都行。记得我结婚的时候，我堂弟看了我一眼问，你还有别的弟弟吗？
4.逛商场，看到一个销售人员在介绍床垫，他整个人跳上去，而床垫上的香槟杯没被震倒。他问周围的人：“有哪位朋友愿意试试？”没人吭声，老婆啃着鸡腿跟我说：“我想试试。”她声音虽小但销售听到了，看了她一眼说：“没有就算了，现在介绍下一个优点——环保。”
5.和一个同事去吃午饭，她忘了带手机，我先替她付钱。要了两个15块的盖饭，加起来30，扫到一个13块的红包，实际付了17。现在吃完回到公司，她只还我两块钱。我：……
6.每次看到大学生都会特别羡慕，感觉她们浑身都洋溢着青春和活力，由于高中时贪玩学习不好，高考落榜，没上过大学便成为了我这辈子最遗憾的事。昨晚做梦，竟然梦到一台穿越机，它说可以弥补我没上过大学的遗憾，再给我一次选择人生的机会。“咻”的一下，我真的穿越了，考场里很安静，落针可闻，所有人都在奋笔疾书，就我一个人盯着高考试卷蒙圈了，我特么还是不会……
7.有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿嫁给了个牧羊人。国王临死见到他们的时候，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。国王很惊讶的说：明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊？牧羊人说：可是我舍不得让她哭。
8.圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？”“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？”“商店开门之前，”犯人答道。
9.查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”老爸说：“没看我带了斧子吗？”
10.早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：卧槽，要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。
11.我在唱吧带着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我：“你唱的挺好听啊！”我自豪的说：“好听啥呀，是人家这个伴奏好听。”我爸吼：“知道不好听就小声点唱，外面以为我打你妈呢！”
12.她喜欢上学校图书馆里的管理员。为了看到他，她每天都往图书馆跑，埋在一堆书中眼神一直在偷瞄坐在门旁桌子的他。每天都借几本书只为了能看到他对自己笑一笑。就这样从大一看到了大三，她终于提起勇气告白了。但她没有发现，每任图书管理员都只做一届，只有他一连做了三年。
13.男子：最便宜的多少钱，前台：丑的要200，好看的要几千的都有哦，这时女友说话了，不就是买个娃娃嘛，我们直接去娃娃机上抓好了。
