这周是第十三周，做了科技馆志愿者，双学位金融以及财务结课考试完毕。这周在完全痛苦的准备双学位考试那个双学位也不是这么容易的。要想学好了还是得自己好好再看书，学到什么学到多少还是得考自己啊。都不知道自己这个学期双学位上课到底都干嘛了，怎么感觉什么都不知道，什么笔记都没有做过，有点下哦忧桑捏。以后上课的时候还是要好好听课，使在哪里坐着不是白坐的。若是有的时候觉得实在无意思，亦可以休息下，走神亦可，真心并不是老师所讲的都是有用的。但是自己一定要学会如何听课，重点的东西一定要多加关注。脑袋转起来。

5 12

(2014-05-13 15:26:13)       2014年5月12

今天感觉不好，很不好，最近都不好。睡眠太好，一直想睡。最近参加的活动略多，本着大二的尾巴多多参加些活动，但是准备不佳（speech）。人际关系上，和男朋友闹了小别扭，和同学相处不再行云流水。

突然觉得自己一无是处，没有什么拿的出手，要怎么混江湖。

晒得太黑了，身高162.9也太矮了吧，伤心死了。

我要转运，，转运。。。

橄榄球和英语演讲比赛去打了酱油，不仅晒黑了而且打击了自己的自信心，一切都是以57演讲课那次失败的演讲为分界点，霉运就一直缠着我，眼睛红肿，每日瞌睡，与男朋友有摩擦，干什么事情都不能心静。

   所以我需要一个目标接着一个目标。十分肯定专四后的我参加的活动，咖啡屋工作，excel学习，游泳，橄榄球比赛，演讲比赛，虽然结果都不怎样，但是用吕钦的话说是我至少打了酱油，而他酱油都木有打。所以我要保持着一颗积极向上的心继续努力下去。只有自己强大了，自己处理人际的和问题能力也就随之上升，要不然哪里来的底气。自己在两人的处理方式上木有处理好，一定要好好付出了再来谈回报。自己不能遇到一点事情就想放弃并且脸皮薄，这样不仅伤害自己而且还有爱自己的人。我讨厌那个只能依附在别人翅膀下的我，那么被动而不懂事，我要用自己的力量去遮阴他人。所以我需要自己变强大起来，干巴爹。。

5 2

(2014-05-13 15:24:36)       Lalal第九周了

1不到黄河不死心，也不长脑子是我的特色。所以乎我很容易在同一个坑里跳两次。（由兼职无聊的经历想到的）

2事情一定要提前综合考虑因素，准备好再开始。要么不做，一开始做就要做到最好。（由蔡力姐姐为了考驾照不远万里从湖北赶到北京考驾照遇到了住宿难题）

3 兼职的人永远都只能在最低层的位置，可以联想到以后去工作时肯定总会做一些有违于自己的意愿的，不愿去做的，不能去做的兴趣，一定要好好准备好今后工作问题。考研应该是一个比较好的选择，去尽量增强自己的技能使起点更高，并且延缓这个节奏。

4 兼职到底为了什么？金钱？经验？No这些真的只是想象中的，我不缺钱，而兼职能给我的经验真心少之又少，何必呢？在这个时候去受苦受累。

5大学里绝对不能再这么浪费光阴。当我站在那里度分如秒的时候我的大脑都空虚了，突然意识到自己浪费了多少时间，大学里一定要多彩多姿，去探寻我要走的路。增加自己的技能，多考证，我不想让我的大学结束的时候来一句：我好后悔大学里。。。

6 刘浩的颓废，他告诉我自己后悔当初选这么偏僻而贫穷的地方，我的环境竞争是大，但是我和喜欢。

7蔡姐姐告诉我社会上的女孩和学生是有区别的

10我们一定要更爱笑，爱交际

11一定要有竞争意识。做事要争第一。

竞争，人际，考证。

考研，工作

2014 4 19

(2014-05-13 15:23:13)第八周 2014年4月19号

今天刚刚考完了专四，还有一点小激动呢。当我拿到卷子的时候，顿时就有点小紧张，然后在匆忙与不宁中做完了所有的题目，感觉心底还是没有底，不知道结果会怎么样。环境很重要，每次李玉蕾在我旁边这么聒噪地迅速做题，我就很烦恼。听力难，完型木有感觉，单选稀里糊涂，阅读一顿乱蒙与作文的笔记马虎，让我觉得考试真的是只有一次啊，模拟考考得多好都木有用，真正的只有一次。不再奢求分数有多高了，只要不要不及格即可。

为了专四放弃了很多，努力了很多。专四前最爱说的话就是：等考完专四再做。至少在我现在考完专四的一段时间里，我还是会过得很充足。不管结果是怎么样，我还是很赞扬我之前的努力。

我想我是有考前综合征的。会有潜在的压力压着我，以一种隐蔽的方式，在我稍加受到感触时释放。在17号时的2个小时里，我痛哭了2次。始终认为是人和人是有缘分的，我十分感谢我的生活里总是能遇到哪些对我特别棒的人。他们会开导我，会宽容我，会善意的指出我的不足。想到他们会暖暖的，而我也能做更好的自己。有时候觉得自己弱爆了，只会去伤害爱我的人，对自己的男朋友说没有心跳要他等我，这是多么的ridiculous。我把考试的压力都倾注在怀疑自己是否真的是爱他，我怕我和他若是真的照此发展，我们会顺利的结婚生子生活一辈子，但是就是那点不甘心，觉得对方不是那么优秀，自己有点吃亏，况且我缺少心动的感觉。但是我被他感动了，听我的荒谬解决办法，告诉我是他出现的时间和方式让我缺少心跳，抱着大哭的我，，，，在这个人的怀里，我会肆无忌惮哭得特别伤心而安心（不知道那天为什么会哭得那么厉害，压力？恨自己伤害了他？）我会在哭完后的亲吻中心跳加速到不行。我觉得这好像不是仅仅的化学反应了，是爱是奇妙的爱。爱情与习惯其实是不可以分割的，我在习惯中爱上了这个男人，也因为爱上他而爱上这种习惯。我们现在确实是没有充足的物质条件，平淡，但是这个男人却能最大程度容忍我。且行且珍惜。

今天是星期天，我的生活节奏开始好快啊，觉得还有太多的事情没有干，还有很多事情要干啊啊一定要好好规划一下，我觉得快要乱糟了。

2A驾照2月左右

B学画画

C商务英语9月1号报名商务英语-------大概11月份

3已经拿到手的证：红十字会，校史馆。

近期任务：5.4号青年节熄灯，校史馆任务，报名新生志愿者（绿色通道）。

           5月底 800米，3000米，扔铅球，橄榄球比赛，啦啦操表演。

           5月 

xiaoshiguan ,

啦啦啦啦

(2014-04-13 23:45:38)

第七周 找寻自我

周一到周五 平平淡淡，不想努力，不想复习专四，就连专四模拟考也因为听力太难而放弃后面的时间争取，慢慢悠悠结果一篇阅读木有时间做全猜的，只是希望专四能够不要这么难啊，接下来是仅剩的一周一定要抓紧时间，最后的突击绝不能放弃，我也不奢求专四能够考到80多的幻想，只是希望能好好通过，平时不努力，考试结果又怎能奢求太好。

 今天的周记是在赵培宿舍电脑上完成，他这里有好多书，小玩意，看的出这事一个生活感丰富并且懂得生活的妹子，多而不乱。其实在几个人中，我就应该是最不会享受生活的吧，一味的盲目忙碌，很少用自己的心去过日子，生活少情趣而激情。或许我真是应该把一些时间精力去打理这些小玩意。我不会因为他人的生活而否定自己的生活，我觉得现在这个年纪就是应该多看看人家怎么做，自己绝对不能仅仅关注与每天上课的丁点知识，现在应该多去探索，大学里的机会是很多的，如果现在都不去尝试做自己喜欢想尝试的，将来岂不抑郁将死。所以我选择放弃双学位的课去面试校史馆讲解员，去参加急救培训，我觉得这是非常值得的，很多事情你不去做，你永远只会羡慕人家在做。或许我的人生还是喜欢挑战多一点的吧，对于笨呼呼说的一起回湖南工作我觉得是有很大吸引力，我不会这么累，这么辛苦，但是我不甘心，我多年的梦想就此止步于长沙这个城市，我想要的奋斗，我梦想的成功还没有到手，其实我还没有想清楚，时间在变，人的决定在变，我无法保证我在未来2年内还会抱着同样毕业后工作的想法，但是我觉得偶尔去思考一下还是很好地。

我想我是个墨守成规的人，现在的状态很好，我就不愿去打破，适应力慢的我要去适应一个新的状态是那么的艰辛。或许我现在还在后悔大一时少壮不努力，但是那又怎么样，越是回想当初的不满意，越是无法展像你的未来。充实起来吧。。。。。。不要让你以后的人生后悔大学时代的选择与决定

第六周  好好调整  我要我的style

(2014-04-08 17:09:06)第六周的日记由于过了个清明所以延迟到周一来写。这周映像深刻的只有清明这颓废的几天的。吃睡，都胖了几斤了，越发觉得脸大了许多，也没有怎么玩耍，时间就这么过去了。开始时运不济了，老说错话，开始迷惘于我的选择（是马上开始找实习？毕业后工作？羡慕人家的选择与荣誉。哎哎。。。。人哪。。。。我应该要活得简单点，因为我和别人不一样，现在应该就只要专注于专四，减肥，运动就好。按部就班，找到自己最开心的姿态。。。剩下的就留给专四后再来思考吧。。。好好享受现在的时刻。。。。。厚积薄发，现在应该是厚积的时候，干巴爹。。

第四周

(2014-03-23 21:27:12)

我的大姨妈终于来了，原来我来大姨妈之前的反映这么大，会嗜睡嗜吃会心情不好，会看东西用我的悲观角度，想要宣泄我的情绪。虽然晚到，但是还是来了。

这周对自己有点失望，开始远电脑，却不断迷恋手机，就连眼睛也快受不了了还在刷淘宝。虽然自己真的是木有衣服穿了，但是这样真的不好，要意识到自己不能再这样了。

慢慢开始放松对自己的要求，开始不自信，不开朗，无法控制住自己的情感。双学位学得不认真，每天在刷淘宝，我不喜欢和人交流打招呼，继续着那个怪癖的我。

我还是喜欢活在回忆里，回忆着那些让我我做错的事情，我突然发现我是这么一个无法原谅自己错误的人，我会因为自己不如别人而隈自菲薄，接下来就怀疑自己努力是否还用吗？

一段时间就会迷失自己，陷入一个个的情感漩涡，我开始浮躁不安，对于我来说，我必须时常得与自己对话，发现自己的缺点。我不能将所有的话倾其所有与他人说，有些事只能通过自己去解决。

大学应该是一个很好的地方，在那些年我做过很多草率或者不理智的决定，但是我始终厚积薄发，我能够通过自己的调整去找到我自己的路，实现自己的目标。

高中的时候有一个自己的目标，会无线抑制自己的思想，我不会考虑爱情，不会思考人情世故。虽然压抑，但是却有一种奋斗后的酣畅淋漓感，我想继续那个让我刮目相看的我。

勇敢冲，不怕受伤。远离手机，电脑，我更能生活得更自信，更开心，加油，强女子。

第二周

(2014-03-09 00:04:22)

问--我感觉什么事情都不想干

答--你不是一直都这样吗

确实我到底想过要干什么事情呢，总是在浑浑噩噩中度过一节一节的课，在和别人的嬉戏中打发时间，在后悔自己的选择中纠结。于是时间飞逝，我心收到打击与磨灭，我的成长总是比较慢，同时我现在意识我不能顾及到每个人，让每个人都喜欢我，去讨好他们，当一个人真正做的有魅力之时，会有人来找寻你，而你要做的就是专心于自己的东西并且努力。干巴爹，这周真的是一晃而过，总是有点纠结于自己的一点点得失与喜乐，太顾及别人了，而自己的步伐却没有很好的坚持。

ps视力越来越差，一定要好好保护了。。。。。。。

第一周总结--忧桑失去动力二零一四年三月二号--第一周

这是在开学的第一周，是我们在一起快一年，是我在北京的第三年，我遵循了我一周写总结的承诺，才一周，我就感觉我快要迷失了，活的好累，心累，或许真的是心累。我不能坚持，总是不断地在否决我自己，我不愿别人看到我的脆弱不开心，我想隐藏着那份不开心与迷茫。为什么我成长的总是这么慢，为什么人与人有这么大的差别，我总在羡慕别人或者后悔着自己的选择。

但是我还是愿做一个自信傲娇的女子，我想用我的自己的力量去生活，习惯一个人，不能永远期待别人去帮你，去期待所谓的命运。

好想马上再长大，去成长，但是这又有什么用，每个时候都会有烦恼，只是烦恼不一样而已，如果不能把现在过好，又有什么资格说自己能在未来处理好这些问题。

现在的海誓山盟能走多远，两个人在一起到底是为什么？最初是那份好奇期待，或是愧疚或是脑热，还是只是因为对方对自己的好，我不知道，我不能给与爱我的人他想要的。。。。。我现在是不是变得太现实，我会考虑很多切实的东西，想着做事情值不值。。。

但是专四真的很重要，无论如何，我一定要抓紧时间去复习，尽一切力量。

把高三时奋斗的地方作为桌面，加油，我是我，干巴爹。。。开心并且努力奋斗。。。

2014年03月02日

(2014-03-02 22:40:24)

开开心心玩耍了一个学期又一个学期，在这期间少不了迷惘与纠结中，我曾会悔恨过很多，做过很多假设，若是当初做的是不一样的决定是不是会有更好的的结果，但是生活就是这样，你越是后悔越是不能过好现在甚至会影响着你的将来。我曾经是这么的在乎表在的那些浮华，在乎别人的看法，在与别人比较的过程中而失去自己，我的坚持与韧性被磨平，在想着追赶别人的时候乱了自己的步幅。其实按照我的生活经历与家庭，我必须承认自己和大学里的同学还是有所差距，但是不能妄自菲薄，要走特色小燕子式道路。

大学是个很容易迷失自我的地方，这是真的。其实我应该是要做我自己的，孰知道我自己的力量是巨大的，，我要做回我的澳大利亚香蕉--傲娇小女子。

大学计划 

1每周写一篇博客记录我的生活，每天做好生活记录，多看新闻少看qq.

2五一去外省玩耍一次，每周去北京一个小地方

3一周一本以上的好书

4关心我的家人，洗澡时就打电话，每周联系。恋爱要抓住个度。朋友不在于多而在于真诚。

5节约用钱，存钱挣钱

第一篇博客 开学第一天

(2014-02-22 19:54:38)

2013年2月22号--大二下学期开学--新的开始

 何谓大学，在我眼中大学是成长的地方，在这里我学习着那些不怎么“重要”的专业课，谈恋爱，感受着自己的蜕变，以前的我会去幻想一些东西，想着自己是宇宙的中心，并且都围着我转，我甚至幻想着有我的王子一直都在尾随着保护我偷窥我。进入大学后发现自己的性格思想上有很多不够好的方面，和更优秀的人在一起作比较才发现自己的很多不足。1浮躁。刚进入大学，自认为受到了高考的严重束缚，不爱学习，只爱社交，加的社团都是社交或是礼仪队那种自以为可以看到很多帅哥的类型，对一切出去玩耍的活动都特别热心，带着一颗浮躁的心就这样晃眼的度过了大一。浮躁让我失去了我的自信，我看不到自己的优势，那些坚持努力思考的品质都已经不在了，现在回想起来有点后悔当初有的的想法，但是我还是认为这是一个重要的阶段，对于我来说是很适合的，我不后悔我的路程。2 忍术有待提高，曾经的我不会忍，会因为一点小事而不满发牢骚，会为受委屈而哭泣，为别人不对自己好而生气，想起曾经和晴雯秋霜她们的矛盾，自己总是忍不了自己的小脾气而发生争执，我的初中高中的人缘不算好，很大原因就是这样。大学寒假回家懂事了很多，想要尽力的对父母静心谈论，但是发现自己还是没有长大，很幼稚，还是会忍不住发牢骚惹他们生气，在拔智齿问题上充分显示出我的不成熟，明明可以以德服人，但是就是不知道为什么就是想和妈妈对着讲，争论些不重要的东西，然后伤了妈妈的心，而我自己也不好受。3 习惯于结伴而独立性差，做什么总喜欢结伴去做，自己一个人会考虑一些不必要的东西，会不会做不好，会不会有人笑我之类的，甚至幻想着自己不去做也知道自己可以做好。其实自己真正去做的时候才发现这的会遇到很多的问题，而且只有自己一个人的时候才能发现并深深映在脑海中，就像这次从火车站到学校和英姑姑失散终于到了老舅家，身体上很累，但是心里很开心，因为我可以自己通过思考完成一件突然事件。

现在的我知道学习很重要，对家人一定要特别耐心好，不是所有的东西都需要讲出来，因为讲出来不一定有用，要珍惜身边对你好的人，让他们也感受到我的爱，宁愿自己受苦也不能让我爱的人受累，不是所有的人都有义务对你好，你要自己非常努力，用自己的力量去完成事情这样才能成长很快，学习很重要，什么时候都要学习，说话做事前多思考，用自己的思考力去判断，不总是随波逐流。

对于我的接下来的大学生活我不想给自己下太多远大目标，我只希望尽自己的最大努力去完成每件事情，做好短期计划并且一件件完成就好。计划待到学习一段时间后再随状况制定吧，第一周先适应环境，保持自己的优良传统与习惯，再随着具体情况制定新学期计划。