生活中我们经常会和孩子之间发生冲突，和孩子好好说TA有时候也不听，发脾气TA也不听，甚至会和你发脾气对着干，不知道到底怎么说孩子才肯听。其实，我们要先去了解在这个冲突之间到底发生了什么事情，导致父母和孩子为什么总像两条平行线一样无法交融，我们需要去学习使用什么样的方法才能让孩子听懂我们的话，让孩子了解父母此刻的感受和心情，让孩子愿意主动和我们合作。

一、看见自己

    我们可以想一下，在和孩子发生冲突的时候，对于父母来说到底发生了什么事情。

    举个例子：孩子放学回家在玩玩具，玩了一个小时，你饭做好了，叫孩子收拾玩具洗手来吃饭，“宝宝啊，把玩具收一下，我们要洗手吃饭了。”这样好好说了好几遍也不听，然后你就会有情绪了，大声说“妈妈和你说了几遍了怎么还不听啊”等等，可能孩子会说“妈妈再等会，我再玩一会”，在这过程中你会觉得很没有力量，怎么说孩子都不听，甚至已经比较凶地去说了还是不听。这时候，我们先关注下自己，此刻的我们发生了什么。

    在上篇《孩子动不动就发脾气，该怎么办？》中有提到，孩子发脾气是有原因的，是有一个需求没有被满足或者被要求改变。那在这样一个场景中，作为妈妈，其实有两个需求没有被满足，那就是“一会要吃饭”，还有一个就是“想要孩子自己收拾玩具”。这两个需求没有被满足，所以我有一个负面情绪，我处在了问题区。当我们说了很多话孩子不听的时候，我们首先要看到自己，“我有问题了，我不舒服了，我不开心了，我烦躁了。”

    当一个人有负面情绪的时候，一定要把自己放在第一位，这其实代表着我很重要。其实当我们有负面情绪的时候，我们内心是有一个声音的，“我现在很不舒服，谁能够来懂一下我，最好你们能听我的就好了。”

    有些妈妈会说，玩具不收就不收了，我省的多费口舌，省的发脾气。其实这样是忍气吞声，孩子3岁不收拾，5岁不收拾，10岁不收拾，总有一天你会烦躁，这个负面情绪早晚会发泄出来。作为父母，一个独立的正常人，这种忍气吞声其实就是没有把自己放在一个重要的位置。

    如果一个人忽略到自己的情绪，就会有内伤。有一类妈妈会选择忍气吞声，还有一类就是大家非常熟悉的发脾气，把孩子骂一顿“你怎么这么不听话啊，都这么大了怎么都不会收拾啊，妈妈整天忙着忙那已经累死了……..”发脾气说这些话的时候其实就在指责孩子，说孩子不好。那在生活当中，当我们发脾气的时候都在说别人不好，别人做了什么事情让自己不开心了，并没有说自己哪里不舒服。

    我不能够被别人看见的时候，我们有负面情绪的时候，通常的情况是，一、忍气吞声，伤害自己；二、说别人不好，伤害别人；不管是哪种选择，我们都没有看见自己。

    比如：我在听一个在线课程，可是怎么都没声音，那我会说“哎呀，怎么回事啊，我真受不了了，怎么都没声音啊，这课都开始了啊，我好焦虑好着急啊…”如果关注自己的话，说的都是我自己的感受。我并没有说“这什么破APP啊，什么破手机啊，这老师到底有没有调试好啊，怎么都没声音啊”，这都是在说别人，不知道大家能否区分到这两者的区别。

    父母说了很多话，孩子听不见的时候，首先要自己看见自己，看见自己未被满足的需求、看见自己的负面情绪，这一点是至关重要的，只有自己在乎自己了，看到自己很重要了，别人才会看到你。

    当我们发现了自己有情绪了之后要怎么办呢？我们通常选择的方式是怨天怨地、怨孩子、怨老公等等，我们都是把手指指向外面，指向别人。

    举个例子：孩子在学校课间经常和同学打闹，学校不让这样，但是说不听，这要怎么办呢？这个事情到底让谁不舒服了呢？作为孩子，好动是TA的天性，那这过程中孩子肯定没有不舒服。其实不舒服的是老师，老师觉得烦躁，管不住，就把压力转到父母身上；那父母就会有压力了，自己管不好的话老师会说，会觉得很没面子。这件事情里面孩子没有任何的不舒服。那这时候作为父母，我们怨谁都没用，也怨不了任何人。那父母的内心是不是有这样一个声音：是的，我现在真的觉得很难堪，老师和我说了好几次，我也和孩子说了好几次，可是孩子就是不听。当老师和我说的时候我都觉得好有压力。”

    遇到这样的事情，大多数妈妈都会回家把孩子说教一顿，但其实是没有效果的。那有没有想过去和老师沟通呢？“老师，真的很抱歉，我和孩子说了好多次了，我也觉得很难堪，真的是我也觉得特别的焦虑，我也不知道该怎么办”。 如果这么和老师沟通了，老师还会继续把压力转到父母身上吗？不会吧。老师会想，这个妈妈确实很努力，也尝试了很多办法，看来我要想想别的办法。那这个时候是不是问题就解决了呀。所以，我们要为自己的情绪负责，但很多父母没有这样选择。

二、表达自己

    那怎么样才能为自己的情绪负责呢？就是表达自己，而非指责别人！当我有情绪的时候，我如实的表达自己的情绪和压力。就拿刚刚那个例子，不去指责孩子，而是向老师如实的表达自己的压力。

     那要如何才能更客观的表达自己呢？一定要记住一个非常重要的点：表达=说我而非说你

    那说我什么呢？说=发生的事实+自己的感受+对自己的影响。说一个事实，不添油加醋，不带任何的情绪色彩，只说一个客观的事实；然后说自己的感受是什么，比如“我很焦急，我很不开心”；然后说对自己造成的影响。

    举个例子：孩子总是动你的化妆品，涂的满脸都是，弄的乱七八糟，如果是新的自己还没用过的，那你肯定会非常生气和愤怒，这个时候我们要如何去表达自己才是一个真实的状态呢？你可以说：“我看见你把我的化妆品弄坏了”，这是不是在描述一个事实呢？然后说我的感受“我很心疼，我很烦躁”，对自己的影响是“化妆品好贵的啊，还没用过啊，这都浪费了”。

    如果你不描述事实的话，可能会说“啊，你这孩子怎么回事啊，怎么总是捣蛋调皮啊，你怎么那么不懂事啊”，这样只是在指责。也有的妈妈会说“小孩子不能玩化妆品的啊，是有毒的啊，弄到眼睛会痛的啊”，那大多数情况孩子是不会听的。

    再比如：你看到孩子乱吐口水，你会怎么说？“我刚才看到你吐口水，这很不礼貌，很不卫生，别人会不喜欢你的”，这说出来的都是对孩子的影响，孩子并没有觉得是这样，TA想别的小朋友还是和我玩的。那如果你换个方式，“我看到你吐口水，我很不开心，我很担心别人说我不会教孩子，可其实我花了很多心思去教你，我会觉得很伤心很委屈”，用这样的方式去说话就会很快调整孩子的行为。

    这种表达自己而非指责别人的方式大家要在生活中多去尝试、去运用，你会发现真的很有效噢。

三、合作法宝

    很多时候我们会发现生活中很多孩子大脾气也好，不听话也好，实际对我们是没有造成影响的，只是会有不好的感受而已。比如孩子哭对妈妈有什么影响呢？你只是觉得烦躁，这只是一种感受。

    当孩子行为对我无影响时，说孩子不听时，换我来听。

    比如：当孩子一直哭的时候，只说事实和感受。“宝贝，你都哭了这么久了，哭了20分钟了，妈妈真的是烦躁的不得了，我脑袋都痛了”，但后面千万不能加一句，“你能不能不哭了，真实吵死了”，这其实是在说孩子，有点像在命令。孩子有可能会停下来，也有可能哭的小一点。

    当孩子做的事情对我没有影响的时候，是不是好好去想一想，为什么我如此纠结、如此不能接纳呢？我们能不能好好看看孩子现在到底发生了什么，看下自己为什么这么不能接纳呢？可能是我们需要调整自己的接纳度，慢慢放开自己的接纳度。如果事事都要求孩子做的如父母心中那样好，是不是像在培养一个木偶或者作品。为什么孩子哭一下不可以呢？为什么孩子遇到困难一定要迎难而上呢，对不对？我们自己也有做不到的时候。这种对孩子的接纳，对父母来讲也是一种成长。

    如果希望孩子和我们合作的话，首先我们要表达自己；如果没有影响，那我们也可以放宽我们的接纳度，去配合孩子也是可以的。当我说了很多关于自己的事实、感受和影响的时候，孩子还是不愿意改变自己，那就换“我来听”，这就需要用到《孩子动不动就发脾气，该怎么办？》中提到的倾听技巧，听孩子的心声之后再来说，和孩子产生互动。

    相信大家用心学会并运用到实际生活中的话，和孩子的相处就不会特别难。

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