没动笔之前准备写下自己内心的伤痛，想着我真的好痛，可是当真的写✍标题的时候，我深吸一口气，用心去感受的时候，忽然又感觉痛好像占比并不高，我的愧疚和不甘会很多，付出得不到回报！怨恨和指责会比较多，更多的是指责自己的无能和不堪！（很多指责自己的话就往出冒，你为什么这么差劲，这么的没有用，就因为你没有用才会被人如此欺负和践踏，你无能的只能眼睁睁的受着，什么都做不了，你就是这么蠢，废物，真的一无是处，想去创造美好和温暖，结果却创造一堆的丑恶和冰冷，对，这个是间好冰冷，冰冷到只有一个人孤单的承受，你只能独自去承受属于你的一切痛和难受，好想痛死算了，这么痛干嘛还要或者，真的比凌迟处死还难受，我无法面对身体的难受和心理的难受我也很难受，有时候是身体的痛控制我，有时是心理的痛控制我，我根本无法做自己，我只能被折磨！我真的对自己好失望，我对你好失望，你为什么就不能争点气，你为什么不能坚持一下，你为什么不能不逃痛，你逃痛我也看不起你，你在轮回中，我看见你在轮回里出不去，我看见你因为害怕和胆怯一直在忍受，我看不起你，你真的好差劲，你一直不想改变，不想面对你的功课和课题，你就是个胆小鬼，你真的很懦弱，你让我觉得很丢脸，你让我很丢脸，我都不想看见你，更不想支持你，我好想逃离看见你，看见你如此不堪，我很心疼，逃了半个世纪都没有逃掉，还在痛苦中，还越过越痛）我用针去扎自己，每一针都好痛，每次都会惨叫，我想体验痛的感觉，我如此的惧怕，一直有个信念就是痛了就会死，在扎的过程中，我发现痛了未必会死，并且在痛中让我感受接受痛，好像也没那么痛，因为心比肉更痛！只有去处理我的逃痛状态才能不如创造更多的痛！
在痛中释放的时候，我感受到自己有很多的愧疚！对孩子，对母亲，对朋友，对周围的人，嘴巴太犀利，说话太绝情，根本不顾及他人的感受和承受，只图自己情绪舒畅，造了太多的口业，对不起，请原谅，我不是有意而为之，那一刻我疼的时候，口无遮拦，惯性的恶毒语言伤害了你们，我真诚的想你们道歉，对不起，我错了，我现在才感受和意识到，我有多么冰冷和残忍，我是因为无知和无明犯的错，请求你们的谅解，我爱你们，谢谢你们！
同时对孩子，对母亲，对朋友，对周围的人我也做过很多残忍的事情，对不起，我想你们道歉，我错了，我只看到我的不易和伤，没有感受到你们的痛和苦楚，我错了，我向你们道歉，请原谅，对不起，谢谢你，我爱你！
下来对自己，我好心疼，我对你如此的残忍，如此的歹毒，只会用暴力的指责和打压来否定你，从来没有关注过你的害怕和痛处，我没有照顾好你，我错了，对不起，亲爱的自己，谢谢你，我陪着你去面对，只要一点一点的愿意面对，一切都会好的，我相信你的，只要拿出你的耐力，解决问题对你来说不是事！看好你，加油！
