时装周就像一个五光十色的万花筒,里面装满了令普通人艳羡的华丽梦境。只是,作为看客的我们平时看到的都是T台秀场光鲜亮丽的画面,殊不知镁光灯背后发生的故事有时候比新一季的时装更加精彩。
设计师兼插画家Julie Houts站在离时装周最近的地方,绘制了一系列揭露时装周背后八卦秘密的有趣插画,尖锐大胆,带我们一起窥探时尚狂人们的“年度大戏”!
1. 网络红人
时装周上有这样一群人,ta们穿着光鲜靓丽高昂着头颅像一只 骄傲的火鸡 骄傲的孔雀,在各大秀场间行色匆匆,Julie Houts 称ta们为 “the peacock”,✨花孔雀 ✨
(ps:在英语中“peacock”有爱慕虚荣的意思)
“花孔雀”们是最受街拍摄影师欢迎的人群之一,但你们不知道,ta身上超过95%的单品都来自品牌公关赞助,对,自己绝对不会出一分钱!
打开ta们的小包,里面塞满各个品牌递来的邀请函,脚上战靴的战斗力绝对不会超过车到秀场的距离,Ins更是每一秒都在更新,一秒都不放弃。
2. 艺人名媛
跟“花孔雀”不同,秀场头排经常有一群人,浑身上下散发着一种“老娘很高级”的气场,非常引人瞩目。
这些kol,也就是我们这些普通吃瓜群众口中的“名媛”,大多十分 鄙视“花孔雀”的招摇过市,方圆五米之内都弥漫着一股“性冷淡”的中性风。
ta们身上每一件单品都是历久弥新的专业设计款,看似简单随意的发型,造型费用说不定媲美一间五星酒店的高级套房。
讨厌过分暴露,喜欢穿剪裁独特的喀什米尔羊毛长裤,绝对,绝对容不下一丝丝褶皱,就算在长裤遮住的地方也要穿着比利时制造的限量版手工loafers。
用生命把低调奢华有内涵演绎到极致。
3. 设计师
设计师是秀场的灵魂,但这个灵魂......
嘴里叼着一根烟,手上必须再拿一根。大口大口灌着美式咖啡,这已经是今天的第九杯。
不是装×,因为忙碌的时装周三天没合眼的ta们,超大的墨镜下面黑眼圈爬满眼眶,此时此刻没有什么能比咖啡因更让他们兴奋了。
即使模样看上去如此狼狈落拓,但身上绝对穿着绝版的军装夹克,脚上是你们绝对没见过的限量版做旧球鞋,捍卫着一个设计师最后的bigger。
身上打着“生人勿近”的烙印,不然会摧毁ta此刻仍十分脆弱的灵感。
4. 品牌公关
带着全罩耳机的品牌公关一定是整个时装周最忙碌的人,没有之一。
脚蹬一双完全违反人体工学的恨天高,为了保证专业性,all black 是基本。踢踢踏踏像个女王,实际上却是鞍前马后疲于奔命,不停向同样苦命的同事传递着全场碎片化的信息。
手上必须拿着一张出席的重要人物名单,哪怕三天只睡了2.5h,还带着一点宿醉的微醺,但依旧能在5分钟内发出去130封email。
5. 时尚编辑
可以跟品牌公关苦逼程度一绝高下的只有时尚编辑。
头发扎成随意的马尾,没有凌乱美只有凌乱,穿一双好走实用的脏球鞋,驼着背在一个个秀场间飞奔穿梭,争分夺秒。
全然不顾时装周的整体bigger,怀着一种“老娘就是来工作的”视死如归的壮烈牺牲精神,和周围fancy的一切背道而驰,一头扎进人群中沦为布景板。
但说不定蓬头垢面的ta手机里正保存着一段Karl Lagerfeld的独家采访录音,正坐等明天上头条,走上升职加薪的成功之路。
6. 走秀模特
“高人一等”的绝对身高优势是令模特们“鹤立鸡群”,有着超高的辨识度。
似乎随时随地都在喝酒,用一种“我不管,我是模特儿,我最美”的吊儿郎当态度,如行尸走肉一样在街头游荡。
没有光鲜咋舌的天价手包,脱掉咄咄逼人的高跟鞋,不时被摄影师捕捉到拿着倒光的麦片盒,趿拉着大妈拖鞋的镜头。
说不定随便一双拖鞋立刻就能变成爆款,火遍大街小巷。
那些在Instagram上宣称绝对的健康素食主义者,为了能在时装周秀场亮相时能挤进xs码的时装可能提前一个月开始节食,时装周结束后就开始大开杀戒,哪还有说好的健康素食?
7. 异装者
当然了,时装周上也不全然是养眼的美腻华服,时不时还会有一些妖艳贱货,用奇装异服来博眼球抢头条,这让皮裤哥情何以堪。
哪怕是装扮成维多利亚时代的小丑,脚上还是要不死心的踩一双 Stan Smith,再时髦的单品此刻也难逃沦为地摊货的厄运。
村头赶集既视感的时尚icon,依旧要保持绝对高冷、泰然自若的表情。
镁光灯背后的时装周
还有着许多不为人知的事实......
也有些人在品牌开秀之前,一脸痛苦地跟朋友抱怨:“我跟你说,那些秀结束了以后啊,全都是爬梯,我烦死了~根本不想去!”
事实上却是拼命想跻身于名流却根本没收到上帝抛过来的橄榄枝 —— 邀请函。
挤不进头排看秀,那就另辟蹊径......
就算坐在秀场头排,你以为他们都在认真看秀?
拜托看秀其实也很无聊好吗?不要如此天真。
“时装秀结束了再叫我!”反正只要Ins有更新,PO张照片再加一句 “Perfect Show!”谁知道你有在秀场梦见什么呢?