八岁那年夏天放学后我和小卢在学校门口看见了一只胖乎乎的橘猫，它很可爱，可爱到任何经过它面前的人都忍不住抚摸它那颗硕大的头颅，当然，我也不例外，我把手放在它的头上，软软糯糯的，很舒服，当时沉浸在喜欢的事情中，全然不知危险悄然而至，当我正准备向小卢炫耀时，它突然就咬了我一口，很疼。

至今为止我都不知道是不是我加快的心跳吓坏了橘猫。

人总是很奇怪，看得见自己想要的东西却看不见背后的危险。

我的手心手背各有一道划痕，并且可以看见血丝在里面盘旋，朋友告诉我赶快把血挤出来，如果里面有狂犬病病毒的话我就会死。

我吓坏了，倒不是怕死，主要是因为我还没有吃过生日蛋糕，藏的零花钱也还没有用完，我还没见过奥特曼，还没找一个媳妇……

我拼命的挤压伤口，直到把手挤成乌色，选择知道那是我的原因，可当时我以为我是中毒太深了，因为电视剧里都是这么演的，我给玩伴小卢说：“我可能要死了，等我死了你就随便挖个坑把我埋了，毕竟这么热，臭了挺恶心的，还有你千万不要给我爸爸妈妈说，我怕他们难过，我死了以后你记得帮我照顾爸爸妈妈，我把藏着语文书里面的压岁钱还有卡片都留给你。”

我边交代后事边哭，小卢也吓坏了，他哭着叫我不要死，他把我的手扯过去，用嘴巴给我吸伤口里面的毒，我拼命躲避，因为我觉得小卢是无辜的，再说他死了谁来继承我的宝贝呢？

最好小卢还是没吸出血来，但是他确信他也中毒了，因为我觉得有点晕，他说他也有点看不清路了，我提议我们找一个风水好的地方等死吧，这样爸妈就找不到我们俩了，他说好，我们把归宿安排在一片松树林子里，这里在我家和小卢家中间，等我们挂了变成阿飘了好各回各家。

那天下午阳光明媚，万里无云，盛夏的鸟雀叽叽喳喳，恬噪的蝉鸣如雷贯耳，但是我和小卢都无精打采的，因为我们将要离开这个世界了。

我闭着眼睛躺在一棵大树下，等那一刻到来，小卢学着我的样子，过了很久，小卢对我说：“我好像饿了，看来一时半会儿还死不了，要不我们趁现在写遗书吧！”

这个提议不错，我们各自从书包里面掏出半截铅笔来，我忘了小卢给我看了他写的没有，但我记得我写的大致意思是：对不起爸爸妈妈，我要死了，你们不要想我，我还有3块钱夹在语文书里面，忘了多少页，你们记得拿去花了，sheng下的卡片看看哥哥要不要，他不要的话就shao给我，还有我想对小玲说，我不是故意欺负她的，因为我喜欢她哭的样子……

我边哭边写，本来字都丑，再加上一把鼻涕一把泪，大概除了我没有人知道我写的是什么玩意儿了。

我们遗书都写完了还是没有掉气，小卢说：“要不我们回去吧，反正死了我们还会再见的。”

我说：“老师说生命只有一次，死了就再也见不到了。”

但是小卢的爸爸妈妈来接他了，我不得不和他分开，我告诉他千万不要说我们要死了这件事，我忘了小卢怎么说的，但是他回去的时候我和他都哭了，和生离死别一样，我看着我们向反方向走去哭得撕心裂肺。

小卢回家了，我也只好回家 ，那天晚饭前我把爸爸妈妈好好爱着，我一直跟着他们寸步不离，我妈以为我烧傻了，她用粗糙的手摸我的头，我说：“你放心，我没事。但是如果我死了你会想我吗？”

我妈说：“莫胡说，要死也是我们先死，我们死了你会不会哭。”

我一想到我要死了我就想哭，我眼泪哗哗的直掉，这把妈妈吓坏了，她连忙骗我：“骗你的啦，妈妈不死，妈妈活一万岁好不好？”

我点点头，然后吃了人生中“最后的晚餐”，那天我破天荒的给爸爸妈妈夹了菜，吃完饭我还主动写了作业，然后乖乖的上床睡觉。

妈妈觉得我突然长大了，其实她不知道我是愧疚，我愧疚我活了这么久，经常让他们操心，我不希望最后一天还让他们辛苦。

那天晚上我翻来覆去很久都没有睡着，父亲问我是不是热？我说不是，他又问我是不是有蚊子？我说不是，母亲问我是不是不舒服，我说不是，其实我是在后悔以前不听话 后悔该说的话没有说，该爱的人没有爱，该做的事没有做。

我想到明天我就要被装进一个木匣子了，不知道爸妈会不会哭，不知道小玲会不会来，要是他们舍不得我我该怎么做，想着想着我就睡着了。

幸运的是我第二天并没有死，并且还一直活到了今天，我的爸妈也还健在，大有活到一万岁的趋势，遗憾的是我一直没有勇气对小玲说我不是故意欺负她的，我更不好意思说她哭起来很好看，我也不知道那个陪我死过一次的人读完小学去了哪里打工，不知道他还记不记得那个闷热的午后。

幼稚的我死在了八岁那年夏天，从那以后我变得异常懂事，我会大胆去爱（除了爱情），因为我知道这是上天给我表现的机会，如果当时我真的死了……

有些错误还有挽回的余地，有些错误一旦犯下就无法回头了，所以感恩每一次相遇，珍惜每一段时光，因为，也许明天就有人离我们而去。

吃一堑长一智，直到今天，我对不熟悉的猫咪都还心有余悸。