从回到家里与孩子相处，时刻体验着亲子关系这块魔镜的巨大威力。无论平时多么平静，无论自己发过多少次郑重的誓言，宣布自己一定要做个爱孩子的好妈妈。在这块魔镜面前，完全不堪一击，完完全全的被打回原形，看到自己丑陋的一面。
于是，我不断的跟孩子相处的过程中体验到自己的无能和愚蠢，没有办法可想，束手无策的无力感。要么他就一直玩手机不停，如果不玩手机就一直缠着我，依赖，撒泼耍赖，我完全做不了自己的工作，拿他没有一点办法。这加剧了我的无力感，我更是时刻体验自己愚蠢到无可救药，进而自我厌弃。
这几天，我在事件当中不断穿越，竟慢慢的看到一些不同的东西。
晚上快到休息时间，准备叫孩子去洗澡，这时候他一直闹着要看一集太阳战击队。姑且不论动画片的时长，光是看完一集他也根本不会停，又会陷入现在这种大闹的剧情。怎么办呢？我跟他解释现在太晚了，没有办法再看电视了？或者说你今天已经看太久的手机和电视了，这对你的眼睛不利？他根本不会听，怎么办？在我飞速想办法的时候，他的招牌动作又出现了。不停的跳起来，还挥着小拳头准备打人，同时大声的嚷嚷：我要让妈妈回深圳，我就不喜欢妈妈了。
换作以前，我马上就开始紧张。我猜到一会儿他就又会滚在地上，孩子奶奶和姑姑在一边看着，我又会完全没办法，体验到自己深深的挫败感，自己的无能和愚蠢。
我开始告诉自己，要正视自己的无能，我的确没有想到办法。我开始看正在发脾气的小孩，一看不打紧，我竟然有点乐了。这小爆脾气发的，还挺好看。我开始表达：咦，你这愤怒之舞跳的不错哈，继续加油，跳起来，跳得高一点，不错，就是这样，继续，加油。当我这样说，他自己也偷着乐了。我一下子意识到，原来面对别人的愤怒，我不仅仅是只能恐惧，原来也可以欣赏。
我带着欣赏的眼光看着发脾气的孩子。竟觉得有些钦佩。至少我小的时候根本就不敢这样发脾气，更是没有机会这样冲着父母发脾气，假如我发脾气了，遭到的一定是暴打。我认定了我根本没有权利发脾气，我不可以。于是我也认定了孩子不可以发脾气，除了以前状态好的时候可以做到隐忍的接纳，在我自己状态不好的时候，我根本无法忍受他发脾气的样子。
这一次在我开始正视和欣赏的时候，发生了变化。我问，你这自编的愤怒之舞可以减肥吗？明天你得教教我，我要用它来减肥，甚至现场就开始跟着他学。他开始乐了，顺理成章的带着他去洗了澡，甚至一边洗澡还一边跳，我全然的允许他。不时说一下我自己的看法，他开始愿意配合我给他洗澡，带他去刷牙。
等到他完全的平静下来，我发现，原来有时候面对难以忍受的事情，可以用幽默来化解。幽默的能力是勇气与智慧的产物。我开始回忆自己小时候，想要看动画片，但是需求被打压时，我会怎么办呢？如果我是允许发脾气的，我一定会发很大的脾气，撒泼耍赖。我对她说，吃饭的时候不能吃饭喔。她大声的质问我为什么？我会影响消化，影响视力，影响别人吃饭。她说我不懂，我才不管，我不要吃饭，我就要看电视。这时候对儿时的我说什么都没有用，完全听不懂。这种反应就跟我现在的孩子表现的一模一样。
那是什么原因让我完全不懂呢？因为我陷入了一种情绪里，我的需求没有被满足，我不被允许的情绪里。于是我很愤怒。愤怒令我完全不想听或者听不懂。怎么样才能让我听懂或者听到，唯有我穿越这个愤怒。
是的，对于正在发脾气的孩子，说什么他也一样听不懂，他根本不会停下来。我要做的只能是引领他穿越自己的愤怒沼泽地。当我问他，你发明的这个愤怒之舞能减肥吗？你得教我的时候，他明显从低落的愤怒中看到了自己的价值，当他开始欣赏自己的价值，并且同样被允许表达他的愤怒时，他开始不在执着在需求得不到满足的愤怒和悲伤里，而体验到自己有价值的满足感中。
那么最初他为什么有强烈的想要看电视的需求呢？我不知道。我问儿时的自己：“你为什么那么想要看电视呢？”，因为我想要探索新的世界，探索新的世界就会发现不一样的可能性，那我自己就会懂得更多，懂得更多就代表我跟别人不一样，我就会很被别人重视，很有价值。假如看电视是为了体验到自己的价值，那么直接看到自己的价值是不是具有同样的效果呢？
在这重要的一课，我发现我可以带着欣赏的眼光看待发脾气的孩子。这是一种胸有成竹的自信，无论发生任何事情，我都有力量去化解。就像在孩子的眼中，他的妈妈是非常有力量的人，可以抱起他，扛起他，举高高，甚至还可以抱着他跳舞......
穿越恐惧，我发现愤怒的呈现也是一种美，愤怒的背后藏着力量之美，创造之美。
