1.卑 微 的 往 日!
我是一个不爱说话、并不开朗的人。
记得上初中那会,许多刚青春期的学生都在好奇心下广交盆友,然而我却胆小怕事,喜欢独自的发呆,很少和同学说话,每次老师叫人回答问题,我的手心手背都是汗,生怕叫到我,对周围的一切也充满了畏惧。
那时也很羡慕他们,每一个都发挥着自来熟的能力,他们像是见到老友一样,高谈阔论,把话题聊到极致,他们大胆,敢说,而我怕这怕那的,该有的开放完全抛离了我。
就这样,我浑浑噩噩的度过了三年,并没有完全打开我交流的窗户,也交到几个好盆友,除了个长高了之外,没有一丝丝改变。
我一度认为我这辈子就这样默默无闻,孤独的走下去。
直到上了高中,我认识我三年来最好的伙伴,最亲密的队友,在他们面前,我就是个晚成长的小孩,而他们就像大人一样带着我出去闯,发现我的无知,认识我早该了解的事物。
同他们比起来,我就是毫不起眼、涉世未深的小丑一样。
终于我开始为自己担心,替自己的未来着想。
有时候非常的懊悔,为什么以前我该说话的时候要沉默不语,该长见识的时候却选择害怕,不敢面对事实,觉得这一切来得太突然了。
也任性过,觉得变成这样都怪父母,每次都把我和姐姐丢在家中,每次都是长达许久的留守儿童,以致于没有和他们当面说话的时光,没有给我们真正倾心的对象,唯一的交流就是在长途电话里爱惜着话费慌忙地叮嘱我们要好好照顾自己。
那时总是不懂事的觉得他们没有给我印象里那种无微不至,令人羡慕的爱。
每当他们离家之际,也好几次和姐姐躲在角落里哭过闹过,谁不希望的童年有父母陪在身边,保护着,呵护着,体会那种幸福的感觉!
我把一切得错误都扔在了他们身上,矫情着,傲娇着,后知后觉才发现谁都没有错,父母只是想努力的赚钱养家,而我只是我给自己设立障碍,把自己弄丢罢了。
有时候也会因此感到愧疚,自己现在的状态如何替父母分担,想到未来,何去何从,是否还是老样子,父母担心吗,是否有让他们过好?
2.你 要 悄 悄 变 强,然 后 惊 艳 所 有 人!
高中毕业后,慢慢的进入社会,经历了许多事,也看清了许多事实,因为自己不会说话,不知反驳,长得一副单纯、好说话的样子,被朋友出卖,玩弄。
很多次我反复的问自己为什么这么弱,为什么即使对方不怀好意,你还要热脸对冷屁股的,为什么你就不敢说“NO”呢,无数次的自我逼问下,我讨厌死了那个唯唯诺诺的己。
更不想一辈子的面对那些假情假意。
也是在我极度心灵悲催的时候,发誓要变强让所有的人都看到我变化的样子。
而我觉得最好的回避就是做自己喜欢的事,活在自己的世界里,也不想让其他人参与。
有人曾经说过:有的人喜欢暴露自己的缺点,让别人一览无余,而有的人喜欢埋葬自己的缺点,直到死亡。
我把自己放到了一个更加独立的空间。在夜深人静的时候一个人去看电影,在喧闹的寝室里一个人边听歌边锻炼,一个人坐着车在城市的每个角落来回穿梭,甚至在家人团圆的时候也喜欢把自己孤立起来。
这种“圈禁”的方式似乎并没有那么的不悦,反而让我变得轻松,也有了更多的时间驾驭。
好奇心下我开始阅读,有了喜欢的作者,喜欢他的文字,他那种接地气、随意的表达方式,给我的语言带来极大的影响,也是让我从不会说话到不想说话的转变。
(后面也是很幸运的遇到了他在重庆的签售会,目睹了他的风采。)
后面慢慢的我开始接触更多,篮球,python,等我从未想过的事,也正是这样,我的”沉默生活“才有了别一样的乐趣。
有趣的是,发现在独自面对这些已知和未知时变得更加的依靠和专注自己,越是一个人努力着,就越不想让别人打扰。
我就像个城市的焦点一样,以已知的半径在区域内来回奔波,摸爬滚打,一次次的失败,一次次的站起来,而这片区域内只有我自己,没人知道我的快乐,只有我知道。
3.比起信口开河更想做一个猜不透的人。
世界上有一种人,他们内敛,沉默好说话,喜欢活在自己的世界里,不卑不亢,不爱惹事,以及爱好独立、自律。
对待朋友也是十分热情,说话小心谨慎,不会张口就来。
抗压能力也很强,对来自各种调侃为难一总是笑而过的样子。
这种人也有底线,但胸怀宽广,不会随意发脾气,不是怕事,只是不屑于罢了。
这就是我的经历、感受以及想法。
“我为什么不爱说话,因为我觉得我要做这类人。”
END!
来源:公众号:XH那些事
(一个19岁未脱稚气、沉默、自嗨、想写文字的少年)
要不一起吧,一起去听故事!