我总觉得我的体质很弱。
其实也不需要什么特别的证明。
出差，第一晚熬夜了，到酒店3点了。
第三天被大空调吹感冒了。
第四天，浑身酸痛还撑着去干了大半天的活。
最后两天，生理期了。
就前几天，偷懒没拿杯子，喝了几天凉水。
随后，开药，吃药，喝热水，放松状态，11点半在重庆街头走了很远，一个个店那会都在关门中。终于找一个卖热饮的地方。
穿了一双布鞋，鞋底太薄，又走反了路。
在跟顾客开会时，不停地咳嗽。
出差结束，回家后还请假休息了半天。重新买鞋。
就这样，似乎也没经历啥。40天过去了，再没有食欲吃东西。咳嗽一直不好。这次生理期晚了20天才来。
几周前，就要去医院看一下，别是什么绝症吧。
修人、保养车，这两个事，周末都排不上。
周日下午修完手机，忙忙去医院修人，排队三小时，修车没时间了。医生说反正拖了40天了，你让下周末再给你煎药吧，不然下周药都放坏了。
我想想不行，我不能再拖了，多花30块钱，让周二给我寄过来。
这神药好像才吃了一两顿，就有胃口了，开始饿了，饭也香了。
今晚吃完就三天了。咳嗽不见好，但是嗓子痒似乎好一些了。希望下周吃完时——想起来了，下周放假，药得拿回家吃，下周二刚好吃完，如果有明显的效果或者没有，也能赶上再去趟医院呢。
没有做检查，总觉得不大放心。按中医来吧，既不把脉也不听诊。按西医来吧，也没机器检查也没抽血，每次快要跨进医院大门时，脑子里就有一个声音“这个世界是个草台班子”……
看到这张皱巴巴的纸，心里油然而生一种亲切感，仿佛它关心我的难处和焦点，并很快帮助我见到了效果。
唉，说到这里，不得不又想起来那个杜拉拉，同样的事同样的人，拿来伤害我第一次，然后又第二次，无缝衔接第三次。
你是拿我当死人，还是你的心被狗吃了？
有时候很羡慕，这种很自我的人。
但是，我现在觉得，自我得是有意识的，也是克制的，不是天生和成长环境里盲然形成的。
我宁愿在感情里受伤，我也要是一个能深刻感受到自己和别人感受、感情的人，我不会因为第三个人，去伤害第二个人，自我，是我对感情的态度，不是“只有我的感情”。难道女人心里除了男人，就没啥可稀罕的了吗？这叫自我？真是可笑至极。
“人生这么短，你怎么舍得自己做一个丑陋的人？”每个人的美丑标准不一样。我可以牺牲一些东西，放弃一些东西，正如我不止一次放弃人事物，我不舍得我是一个丑陋的人，我怎么舍得让我自己这样做？
我感受得到每一个细微的感受。并看得见他们的存在。并用我的方式，感受到每一个感受的独特的美，胜于我看到的每一个物质的存在。
那些，以为是人家内心有多深的思考，多厚的痛感，多大的纠结，多细的因我而怀的心思，所以不明不白的冷漠，不声不响的隔离，我都忍受了，却原来，不过是真的冷漠而已，你的感受无她毫无关系。
就像女人剖腹产，那切了一刀的伤口，说是与对方无关吧，曾经有那么一分钟有关，说有关吧，从划刀开始，再也与对方无关了。
2023年五一前夕，心里的难受，让我在午饭还没开始时，剧烈呕吐，胃痛不已。阿姨让我躺在床上，帮我做了疗愈。
之后的两天，胃一直痛着，总是忙忙碌碌的我，那天坐在电脑前，把屏保上的字一个一个打进群里，来消磨难过的时间，等待下班，等待一切过去。然后，她在群里回复说“以后，别打字了，图片发过来，我给你转文字”，哈哈，人生啊，真是可笑至极！可笑至极！！
五一一个人开着车出去，想把身上那沉重的难受的气息散去。头无力地靠在车座的椅子背上，把车开了过去。昏昏沉沉在那里睡着了。晚上天黑了，在土路上，车轱辘被坑撞击，破了，等我发现，就剩车轱了，换轮胎的过来时，轮毂还是烫的。
我站在马路边，等待保险公司安排人来换车轮胎时，身上的不舒服，已经一扫而光了，一切都正常了。我不会换轮胎，但是我该换了，就有人帮我换，不用一分钱。安全开回家。没有什么是过不去的。
当我两个月后，在外地，大家一起视频时，我已经企图让这一切过去，重新开始。当我企图说点别的时，而且当我说了我因为她，而难受到呕吐时，她只管关心的是“大姐，我老公不理我了”，这不是原话，但是就是这个意思。
你的感受，在她和某一两个人有关时，一文不值，眼里只有她的他。
一起出去上课时，约了出来坐一会，看到她带来的水果，知道是她和她老公刚才一起买的，就想礼貌性问一下：你老公在外面等着呢？她用非常鄙夷的眼神和语气说：怎么会在外面呢？我感觉到她的意思是，我怎么会让我家的国王，待在外面，难道就因为你们？
有无数次，都想说“你的心是被狗吃了吗”？
但是都忍住了。这让我想起，以前每次我妈妈用生硬的语气和语言说了我的时候，我都告诉自己这不是真的，肯定有其他的原因，而且我也不会承认我的妈妈是这么对我的，我的世界里不允许出现这样的丑陋……
事实上，是我允许丑陋出现的。
为什么曾经缺爱的孩子，都会以各种方式来“讨好别人”和“伤害自己”，不是她看不懂，不是她感受不到，她保护的对方，就是她感受到的另一个自己！她之所以能感受到对方，是她用心了，也一次次在保护和珍惜着对方曾经给到的一点点一滴滴关照。
一起去安徽上课，带着孩子，还有两个朋友也去了。那晚上完课后，我脑海里想，出门这么远，今晚该好好转一转了。当我走进那条夜市街的时候，我站在街中间，往左看看，往右看看，我不知道我该走向哪里，去做什么，想吃点什么。
杜陪老公去了，钟陪孩子去了，我的孩子陪新朋友去了。往右还是往左？第一次亲身表演了一遍“迷茫”，于是，我回到了宾馆的房间。
当我在高铁站时，杜发信息，把她夫妻俩吃的馆子发给我，说下次带我去时，我已经不再“迷茫”了。我知道我该站在哪里了，何况，她的这种言行。我也做过。我知道结局。就是没有结局，也不会有那一天。而且，有没有，都不重要，因为我需要时没有，就不再重要了。
我想说，如果你们想爱我，请懂我，并用我所珍惜的方式爱我。如果你不爱，或者你只想用你的方式给。那就不必了。
我仍然想继续保护我认为美的世界，美的人事物，情感，感受，互动。不是你们的那样。
真正的爱，一定是双向奔赴的，是互动的，是共同经历和发现后，一些新的共同感受的东西，长进了彼此的潜意识，从此心灵相通。
如果只是你因为需要，你才单方面喜欢。而你心情不好了，影响你利益的那些关系不好了，就怪罪到我们这些充当你们调料的人身上，那真是自私透顶，无比让我嫌弃！
重男轻女的父母们，是这样的。想要别人替自己来孝顺父母的儿子们，是这样的。想要获得零花钱的孩子是这样的。想要获得你的赞美和取悦的朋友是这样的。
因为需要，一时对我心生喜欢。不必经历一切，不必在生活中共同经历，不必在你困难时努力帮助过你……只在电话里、偶然的饭桌上表示下亲朋的关系，希望获得接下来继续理所应当的付出。
我有什么困难，你问过吗？我此刻的感受，你关心吗？我担心什么，你有兴趣吗？逢年过节生日，我是怎么过的，你有没有停下来想过一秒？
我想起，我阳了之后，嗓子疼到无法睡觉。就一站路，但是那个特殊的时候，我很不舒服，不想动，怕受凉，怕进不去医院。快递堆了好多，医院的人说还不知道啥时候能送，让我自己去取。我让女儿去医院帮我拿药，女儿说明天。我让杜同学在附近的药店帮我找点消炎药快递过来——我想快递过来，就不用她跑一趟了。没想到她说，我没有时间啊，我不也得找快递去吗？你为什么自己不在手机上寄跑腿的？
我第一次知道原来手机上可以跑腿的。
我客气地解释，我不知道可以这样。
内心，无比失望。成年人的世界，就是只有付出吗？每一次去找你，我的距离近吗？我总是主动在做什么，你做一次也不过分吧？想想，可能人家从小就是家里的宝贝，嫁人也是宝贝，从没有需要去伺候照顾别人吧，我真是太把自己当回事了。
我想，我的老家的闺蜜，她要知道我病了，一定会给我送饭，不会让我几天没饭吃，她一定会亲自把药送过来，无论多远。
当你病了，很难受时，你很想躺着，什么都不动。就像小时候，病了就可以吃到罐头，然后也没有人再骂你，奶奶还会来给你做个仪式，送走瘟神。那个时候，发烧头疼的自己，却感受到另外一种舒服，就是自己此刻很珍贵。
回首望去，从儿时，到如今，遇到的人，大抵这样，我总是这样为别人想的，或许觉得别人也该如此为我想。我从未奢望在现实中获得谁的给予，我要的只是一个态度。
如今，我有了新的想法，如果你关心我的生活，关心我的感受，竭尽全力帮助你成长成就，也可以适当给予，那就来，否则，就走远点。我不再需要态度了，这个态度，我现在自己就能给了。你给我，我就给你，给彼此想要的，如果搞不懂要给什么，也走远点就好了，一别两宽，谁也别别扭谁。
书有万卷，花有万种，事有万件，看也看不完，做也做不完，比不上你这点点趣味吗？
身体体质不行，跟我的心有关，调心，锻炼，吃好点，心放宽点，天塌下来也不管。
看一个人，就耗费几年，与其研究他人究竟是个什么样的人，不如，没达标就先自己放手，不耗费自己，现在可以把自己和人摘开，大大方方安安全全地活了，是，自然会来，不是，自然就走。
两个体质都要好，才能抗过人生的病痛。
我还是会时时想起，第一次见到杨阿姨。大冬天，我一时没找到地方，我那一到冬天就冰凉的手，已经像石头一样冰冷、半失去了知觉。杨阿姨双手紧紧抱住我的手，给我搓了很久，有那么一瞬间，不知道身体感受到了什么，我的眼泪突然涌了出来，好像是感动，又像是遥远的心酸。我怕她累了，毕竟是老人，我抽走了双手。其实，我很想在她温暖的宽厚的略有粗糙感的手心里，再待会。
我也会想起，嘉木领了的指令，给我来送药。我怕传染她。也不想让她见到我狼狈的样子，几天没怎么吃没怎么睡。我让她把药挂门口就走。她坚持要见我一下，让我开门她再走。
其实拜托买药前，我想过自己去。想过找嘉木，她离我近，又想她两个孩子，不方便出门帮我去找药。而且我俩也没有我和杜亲近。
媛媛从她的药店，给我寄来了所有可能用的上的药，发烧的，缓解嗓子的，抗病毒的，补药。一大包，还坚决不收钱。她听说别人不知道我家地址，她给我寄来了药，说她不收钱，就想让别人羡慕一下（我们的关系）
唉…可是我对媛媛总是敬而远之。
人就是这样，你想的永远是你想的，自己也是个人才，拿自己没办法。
或许，从妈妈的角度，从女儿的角度，从杜的角度，从某些人的角度，他们都是很爱我的，用心了的，只是我的秉性，我的言行，我的态度，伤害了我他们而已。
其实，我知道。妈妈特别爱哥哥和弟弟。女儿曾经最爱她爸爸。杜最爱她的他，她的妈妈和女儿，还有她自己。某些人，爱的是我能在物质和精神层面协助他们的时刻，他们更爱自己的前程。
但是，请你们记住，你们对我的每一次好，每一次照顾，我从未忘记，一直在努力回报。如果我没有做到，那就是我已经尽力了。
在我失望绝望指责愤怒之时。那些你们的好，也一直挂在我世界的墙壁上。但这个并不代表，我没有权利失望绝望指责愤怒，我是独立完整的，我有我的情感。
这就是我的体质，容易受伤容易生病，但我一直是个美好的人。一直是。
听说，中医讲，体寒，并非穿少了吃凉了，而是心寒了，心寒则肝郁，肝郁则脾虚，心主五脏六腑，心打开了，身体就通了，一通百通。
心寒了，对这个人就再也热不起来了。
心寒了，呕吐不止，上了胃。
心寒了，精神寒了，全身就寒了，人就弱了，拿自己的阳气和健康去填补别人给自己留下的这个黑洞。
体质，也是心质，也是生活质量的表征，是你生活里这些人的质量。
这些人是这样的：“冷战和比冷战更可怕的相处方式——对方不热情，发信息也会回复，但是消息没有任何温度，你问他答，不会主动给你抛话题，也不会主动给你发消息，对你的一切都不好奇也不关心——这样的相处，不只是恋爱，亲情，友情，一切关系。都不值得继续相处。”
他们给你创造的终将是体寒体质。
