夏天总归是一个热烈又有点伤感的季节，或许是许多离别都发生在夏天，又或许是很多故事从这里开始。年年都是毕业季，不知不觉中我已经离开当初那间教室两年之久了，就连大学生活也是匆匆而过，颇有一晃两三年，匆匆又夏天之感。在不断往前的生活里，我也只是偶尔想起当初坐在一间教室的那些人，比如某个文思泉涌睡不着的夜里，比如某个下雨安静的午后。每个人有每个人的选择，每个人有每个人的步调，我们都在往前，我总相信，我们啊，是会越来越好的吧。
打开朋友圈，看到小易发的那条动态，今天是他二十岁生日，他说近来颇多感慨，总结了自己大二一年的生活，他说生活越来越自律，自律使人快乐，他正在践行减肥的计划和坚持自己唱歌演讲的爱好。看到他最后一句:期间经历了很多个睡不着的夜晚，有一段日子确实很难熬，不想说话不想见人觉得自己特别的丧，可是也都过来了，我还是期待一个超级棒超级瘦的自己，还是想用尽全力去努力过平凡的生活，还是祝愿我们大家都被世界温柔已待。小易是和我关系不错的，我们联系不频繁，但在高考完之后算是见面见得多的，他把我当真朋友，遇到难解决的问题亦或者只是心情不好，他都会翻越半个城市来找我，我当然解决不了他的问题，可是他说，我说的话会让他释然很多。也是猛然发觉，经过那场所谓盛大的高考之后，不同的人开始进入不同的生活轨道，太多关系自然而然的说散就散，散倒不是说毫无瓜葛了，只是与彼此的实际生活越拉越远了，一个人总是没有那么多的精力去维系所有的关系，只能微乎其微的去选择性的维持。可是我们彼此都明白，即使不在出现在日常生活中了，对彼此的那份祝福依旧没有变，不知道你近况如何，但希望你过的很好。也在慢慢中明白每个人都是独立的个体，我没有办法去干涉别人的经历，每个人都在熬过自己的天黑，庆幸的是，我们都在成长。
你看啊，我就说，事情是会越变越好的对吧。想起一直有一个发小，我们认识了十几年，小学，初中，高中，我们都在一起。我看着她度过一段无比黑暗无比荒唐的时段，却丝毫办法都没有，我们之间的距离也在日益往前的生活中越来越远。但是，我想说，我们是不会散的，就算很久不见，吃饭喝茶逛街一样能是有话聊，只是不得不承认，我不是那个了解她近况的朋友，不是那个能知晓她情绪及时给出帮助的那个人了，我们成了彼此扶持相识的那些年，让我们成了熟人，依然是你有困难，你需要帮助，只要你开口只要我知道，我依然愿意做我所能做的。这种变化是大多数的常态，我没有很刻意纠结，只是明白必然是有自己一部分的原因让我们的感情说淡就淡。她向来是重感情的人，重到离谱，所以这也是她那一段黑暗日子里的重要因素。
初中那会儿，女生都有自己的小群体，我们也不例外，我们一行有四个人，无论是成绩还是兴趣爱好，我们都很相似也很持平，但其实是四个性格迥异的人。我是属于沉稳的哪一种，比较淡定，做不出什么过火的事情。她性子里有点懦弱，骨子里有些自卑，经常看不起她自己，内心敏感善良，十分重视我们之间的关系。那时我们虽也会闹矛盾，但小吵小闹，几天便好。高中便都不在一处了，惟我和她在一所学校却不在一个班，四个人慢慢淡了联系，就我和她还会经常碰到会互相招呼，只不过我身旁的人不是她，她也不是我，也会是一个人。女孩儿之间的感情总是莫名其妙，我们有一个自己的群，有一天突然就有人在群里说了一句，就散了吧，我不明所以，便看到两个人退出了，只剩下我和她，留下她发了一句，你怎么不退，你看还是散了吧，我就说我们会散了。后来便不怎么看她说话，感觉整个人脸上都很沉郁，消沉好久。她没说，我也没问。当时是高三了，终于有一天晚上她给我发消息，能出来陪我聊聊么，我看看钟，快十二点了，我说好。然后那个夜晚，她站在我对面，我听她一个人絮絮叨叨的说，说到泪流满面，说到声音呜咽，我看着她没有任何办法，能做的只有陪着她，当时的我无论如何也是理解不了她，本来就从没有感同身受一说。只是后来在与人相处中，我处于弱势那一方的时候，我才颇可以理解她的心情。她说:我会和他们打电话，可是他们总是在忙。为什么总是我在打电话，他们从来不想和我打。为什么我和他们聊天，聊着聊着人就没了，或者那么久才回。为什么我的生日他们永远都记不住。为什么他们过的风生水起好像要忘记我一样。为什么我撒着气说着玩笑他们当真就散了。为什么只有我一个人在意。我站在对面，不知道说什么好，我说或许，你太在意了。她没有理会我，一个人自顾自的说道:我知道我不好，跟你们比我都比不上，肯定是我不好，所以我这么多年没有可以放在心里的朋友除了你们，你身边总是有人，他们都和你一样好，而我身边总是没有人，我总是一个人。我的状态也总是不好，我什么都不如你们，成绩不如你，我还总是很自私，我知道我这样不好，可是我没有办法。随后便哽咽不成声了，我听她这么直白的剖析自己，这么坦诚的表达自己，我突然不知道说什么好，也不知道能给她什么帮助。就两个人站在冷风里，深夜里，她在安静的哭，她不让我上前安慰，我就看着她哭，等到她哭够了。她说，还好还有你，这段时间我折腾你太多了，我也被我自己折腾疯了，我总觉得我那么那么的不如意，我看不到希望，真的谢谢你肯听我说这么多，好晚了，去睡吧。我说:只要你愿意，我都会听的，别为难自己，想开点。
我知道她有我无法形容的障碍，是很难很难这种。可我也没办法感同身受，我看着她折磨自己。我也很遗憾，我没能做点什么。她的悲伤情绪持续了好长一段时间，我也不那么经常过问，我不是她，她所化不开走不过来的东西当时在我看来没那么重要。重点是她不相信自己，她不觉得事情会变好，任何说法任何道理在她那里都行不通。时间总是让事情不了了之，时间也总是衍生出许多问题，在迎刃而解的生活中我们不断去克服一些东西，去尝试一些之前没有尝过的东西，然后迷迷糊糊不知不觉可以独当一面甚至笑话之前那个哭哭啼啼的自己。前几天，看到她更新许久未更新的朋友圈:还年轻，虽然迷茫不用着急，成长没有想象中那么迫切。配上的是她最近的状态。比以前快乐多了，淡定多了，自信多了。我可以说是面带笑容的点了个赞，不知道有多久没有联系了，可是我知道她已经熬过自己的天黑了，我就知道，我们是会越来越好的。
每个人都有自己的天黑，任何人都不能帮忙，自己熬自己沉淀的那个过程我们把它叫成长。衷心祝愿我们在彼此看不到的岁月里熠熠生辉。
如果我好，是因为你们好，所以终归结底，还是你们好。感谢所有陪伴过我的人。
我是JWR纪小姐，没有经历不作文章，希望我把我眼里心里的世界，写成文字谱成诗歌，用余生填充故事，用经历学会沉淀。很高兴遇见你，然后一起慢慢成长。
