所有不能摧毁你的都将使你更强大

                                   一

前几天,偶尔看到《精彩中国说》这个节目,正好那期请来了林志玲演讲。

一开始我是奔着看脸去的,我以为像她那样的大明星,上那种节目最多敷衍了事,乱侃乱谈,然而听完她的演讲:她用自己温柔又上进的力量深深打动了我。

她讲了一件自己生命中比较难忘的经历,大概也是改变了她命运的经历。

老天爷很任性,突然像是挑中了这个姑娘,给了她知名度,她瞬间爆红;然后老天爷又用一种极其残忍的方式考验了她。

那是她拍广告的时候,为了不用替身,导演让她自己骑马,她果真去试了,结果,这一试,她从马背上掉了下来,差点失去了生命。

在后面的治疗中,她说,等她清醒过来,她再也没有掉过一滴眼泪。

因为她想着要将自己的所有精力都用来恢复自己的身体,所以不能有其他任何埋怨和杂念去花掉哪怕一点点的精力,她要好起来的信念遍布全身。

结果,她真的好起来了……

她扛过了如此痛苦过往,也收获了如此美丽人生。

生死很多时候都在一念之间,如果没有强大的信念和意志力,灾难面前,必死无疑。

经历过如此磨难,她已拥有了骨子里的坚强。

再也不会因为一点点疼痛去哭泣;再也不会觉得那是她人生最倒霉的时刻;再也不会因为所谓的舆论去改变自己。

曾经有一段时间,林志玲的“娃娃音”成了大众关注和辱骂的焦点,她想过是不是自己的声音真的出了问题?

直到有一天,她特意将自己打扮了一番,为了不让别人认出她是林志玲。

结果她一开口说话还是被后面的老婆婆认出来了,老婆婆无比关切地抚摸着她说:志玲,你好瘦啊!婆婆好心疼,你一定要多吃点,好好爱惜自己的身体才对……

老婆婆如此真诚和温暖的爱感动了她。她终于不再想去改变她的娃娃音。

那是她被别人记住的象征,是她的标签,是她的“胎记”,更是她与生俱来的优势。为什么要去改变它?

要相信:所有的磨难和痛苦,所有的质疑和嘲笑,不能摧毁你的,一定会使你更强大。


                                   二

刚来北京那阵,很多人称我为“面霸”。

顾名思义,大家都觉得我比较会面试,我一度也觉得自己很了不起。

因为我面试的经历中,失败的经历屈指可数,很多时候都是我掌握着主动权,抛弃了一家又一家企业。

然而,自从我去光线的求职失败后,我才知道,世界上有一种挫败感,叫求职的挫败感。

故事是从光线在北航开的一场宣讲会开始,我兴致冲冲地准备好简历,带上自己的所有作品。

因为怕自己路痴迟到,费尽九牛二虎之力找到我的在北航读书的“青梅竹马”给我带路。

他带我吃完饭,我们就赶去了目的地。

教室门口醒目的七个大字吸引了我的眼球,那是宣传海报上我唯一能看到的七个字,“壁咚,我的电影梦”。

我很快走进了教室找到一个位置坐下,明明还有十几分钟开始,教室里已经挤满了人。后来,不知不觉,更是进来了好多人,大多数人只能站着去听。

宣讲会开始,负责本次宣讲会的招聘老师全面介绍了一下光线是一家怎样的企业,光线的理念和光线正在做的事。

讲完后又为我们播放了他们公司内部的视频《五个光线人的故事》,当时全程我眼睛都没眨一下,一直竖起耳朵去听,生怕错过什么。

听完真的觉得那就是自己期待进入的公司啊……

互动环节,老师说如果在这个互动里,表现出众,能够被记住的话,就会比别人多一点机会进光线。

我放下所有胆怯和颜面,站起来介绍了自己、提了问题,最后表达了我对光线的喜爱和进光线的强烈渴望。

晚上,宣讲会结束已经不早,只好叫了个滴滴回到家。

我期待着后面发生的一切,亦或者等待一场惊喜。我以为,我很努力地去表现,去争取,还是会有点希望。

那场竞赛,两千个应届生求职者里只要八十人,淘汰的概率打败了胜出的概率。我拥有的两千分之八十的可能最终还是以“失败”的结果告了终,而我成了失败的大多数。

壁咚……我的电影梦就这样失败了?

光线的求职失败后,我陷入了迷茫。更不知道自己心怀已久的梦想到底适不适合自己,未来该坚持呢,还是转角去做别的事呢?

有一点不想承认又不得不承认,之所以不是我,一定是因为这世界上还有成千上万个人比我更优秀。也有太多人比我更适合那个岗位。

毕竟,我不是科班出身,我没有名校背景,我没有很牛逼的作品和经历,和别人比,我的优势并不明显。光有满腔的热情和渴望有屁用,梦想是用来去做而不是去想的。

后来,我一时沮丧,竟然开始胡乱投递简历,也收来了无数面试邀请。

毫不夸张地说,每天每时每刻都有电话进来,所有的Hr提问都是一样的套路,因为大多数都是一些影视筹备处,要跟组拍戏,可能要日夜颠倒,加班也会成为家常便饭。

没想到真正追逐理想的机会来了,我却开始怂了。

说实话,我怕那样颠沛流离的生活,更怕自己慢慢成为真正的所谓“劳力”,就算从副导演干起,没有深厚扎实的专业和理论基础,实战经验再丰富又能怎样!

况且,那样的生活熬到什么时候才是个头,总觉得太容易进的门槛会我特别没有安全感。

另一方面,心高气傲的缘故,开始厌倦那千篇一律的套路,我果断地拒绝了。甚至为了逃避那些电话我索性关掉了手机和电话。

除了感性的抉择,当然也不乏理性的思考,我深深地知道,这样去抵达梦想彼岸的方式不适合我,电影梦,从来都未离开。

只是我选择了保持头脑清醒,用另一种适合我的方式去等待去追寻。

去光线的失败的求职经历让我更清楚地认识了自己,认识到自己的缺陷,自己的不足。

也是因为那次经历,让我不再骄傲,不再任性,更加懂得珍惜每一次offer,也会把更多的心思集中在工作上,每天都在创造一点点价值。

因为我想着:没准,等我优秀了,好机会自然就会来找我。


                                 三

看过一句话很有共鸣:你得不到自己想要的,是因为上帝想给你更好的。

大学,谈过一场恋爱,四年异地恋。毕业季,因为大家理想、道路不一致,我鼓起所有的勇气,来结束了这段恋情,和他说了分手。

然而,分手容易,再想回到从前没那么容易了。

毕竟,对他和我而言,都是彼此的初恋,隔着三百公里的距离,一恋就是四年。

如果你真的爱过一个人,很用心、很在乎过一个人,你也有过似曾相识的经历,就一定不陌生我当时的心情吧。

那真是一种撕心裂肺的痛,从不习惯、难过到精神分裂、崩溃、纠缠到最终学会接受现实、坦然面对。

我花了大概三个月的时间用来疗伤。

那段时间经常会半夜钻到被窝里哭泣,想过把自己灌醉一觉醒来又回到从前,无数次在不同的场景不同的时间里想起他,也总以为可能我再也遇不到一个我如此喜欢又那么爱我的人了吧。

我把所有的悲伤隐藏起来,不想被人知道,甚至连自己最亲的家人和朋友也是很久以后才知道我的事。

我尽力不被人知道,只是为了不让他们担心,毕竟离家这么远,只报喜不报忧已经成为我的习惯。

失恋后的痛楚就像不小心尝到了最讨厌榴莲的味道,久久不能平复。

我装出一副若无其事的样子去工作,去看电影、去吃烤串、去喝咖啡、去和朋友聊天,我尽力去寻找所有喧闹的场合去发泄自己、治愈自己。

然而喧闹过后,又是难以自制的悲伤情绪在蔓延,只剩我一人落寞在这个偌大的无人问津的城市。

爱太痛,第一次尝到爱情最苦涩、无情、失望、悲怆的味道,并且煎熬了那么久,那真是一次痛彻心扉的经历。

突然有一天,没人解救地,我就豁然开朗了。想明白了一切,也彻彻底底接受了失恋这个现实,并决定坦然面对它。

我重新找回了自己,做回了原来那个自信充满能量的我。之后再也没有为情所困过,而是把所有精力和时间用来塑造自己、提升自己。

现在没有什么比在工作上的成就更能带给我成就感。

很多时候,你是自己的天使,也是自己的魔鬼。你可以摧毁自己,也可以拯救自己。

很庆幸,我做了自己的天使,拯救了自己。当我决定从“新”出发。认真工作,用心生活,爱自己,珍惜身边的人,世界突然就亮起来了。

再后来,我遇见了更好的他们,她们,也一直在努力成为更好的自己。

现在,虽然我是一个人,也有了更多一个人的快乐。

谁说单身狗就没有春天,我真正觉得自己的“春天”来了,我可以一个人很好的吃饭、很好的睡觉、很好的去娱乐、去生活、去照顾自己以及我爱的人。

我不会再有太多的牵挂和思念,我可以用我所有的精力去一件做我想做的事。

我可以让自己过得简单而又充实,单调又不乏味。

感谢所有的过往、失败和伤痛,感谢那些曾和我一起经历、伴我成长的人。

人生路不长不短,没有谁有义务要陪谁走到最后。每个人都有追求自己更加幸福的权利,更没有谁离不开谁。

清楚这一点,好聚好散就没那么难了。

所以,做自己的天使还是魔鬼呢?It's up to you!

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