人近中年，临了临了，《伤仲永》的故事终于应验了。

我，一个985毕业并在大厂担任“要职”（自封）的天之骄女，居然，驾照挂科了？！

——是的，我知道你想说什么：驾照挂科很稀奇吗？科二挂一次还好吧？

挂科不稀奇。稀奇的是，我居然挂了3次，到现在科二还没过，且等10天封印期过了，继续预约呢。(ಥ_ಥ)

是的，小概率笨蛋就是我，我正是那个大隐隐于市的小概率笨蛋。

这概率有多小呢？

根据目前能查询到的上海驾校挂科率，本人科一挂1次+科二挂2次的概率为：（1－77%）*77%*（1－55%）*（1－55%）=3.5%

通俗来说，就是100个人里，只有3个半像我这样的傻子。

如果说科一是因为刷错了APP，导致经验不足；科二首挂是太长时间没有体验应试的氛围导致心理崩盘，那最近一次的挂科，就真的是直白地一丝不挂，没个遮羞的破布了。

——除了笨我找不到其他理由。

勾着手指数，上战场前起码也去了驾校十来躺，摸了十几个小时的方向盘，交了几百块的模拟费。

——怎么就这么废呢？真是百思不得其解。

这要是我团队里的小伙计，早被我一个白眼翻到太平洋的另一端去了。

前面挂的那两次，我朋友家人还揶揄我来着，说什么：

“没事儿，你大富大贵命，以后请专职司机，记得给我留个位置。”

“姐妹，你这科一都能挂，也算中华人民共和国少数人民群体了。”

我弟建议我直接找驾校退钱，互不耽误青春，怕日后成为马路杀手给国家添麻烦。

到第三次的时候，世界对我温柔了许多。

驾校老师不敢骂了，亲戚朋友也不敢说重话了，甚至我的贱嘴老弟都开始柔声细语了······

以我闯荡江湖多年的经验，这一把，应该是被钉在“笨蛋”的耻辱柱上，彻底下不来了。大家之所以不再玩笑，是为了保护我这个显而易见的废物那颗脆弱的自尊心。

我以为我会哭，但是我没有。在铩羽而归的路上，我被自己气笑了，地铁上的人惊诧地偷瞄我，估计以为这女的阳康之后高兴得疯特了。

这是我人近中年最大的进步，少了自怜，少了内耗，平静坦然地接受自己突然冒出来的愚蠢。有事儿就处理事儿，有问题就解决问题。当我把这事儿诉诸笔端，摊在阳光下暴晒的时候，这也意味着，对我来说，它已经不是什么事儿了。

这是一个迟早会被消灭的问题，要么被我攻克，要么被时间抚平。前者会损失一些钞票，后者会节省一些钞票。前者会阻碍我在沙漠里驰骋的体验感，后者会让我更加安心理得地当大爷。以后成家了也不用争谁早起送孩子上学，说不定我能挺到孩子早起送我上班呢。世界终究还是需要我的。

考不出驾照算得了啥，生活里层出不穷的荒唐事儿还少么？

我没那么重要，因此，我的小瑕疵也没那么重要。这算得上是乐观的悲观主义吗？

我轻而易举就原谅了自己，甚至还去烫了头等着过年呢。

以我跟这世界交手二十多年的经验来看，它好像更喜欢拿捏那些输不起的人。挂三次科这事儿，放在10岁、20岁的我来说，那都是妥妥的“生命不可承受之轻”。就以我小时候考不到第一就得哭一晚上加绝食一餐的矫情劲儿（当然，小学六年就缺过那一顿饭），指不定有多瞧不上现在的我呢。

是，现在的我没什么好的：皮肤开始松垮，五官开始下垂，性格的棱角跟身材一样走向圆润，羞耻心跟银行卡里的余额一般所剩无几。曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华。赤条条捧着一颗高傲的自尊心来，灰溜溜耷拉着一头的包想撤。

上海滩是真不好闯啊，62天半地下室的铁窗泪让我看透了个体之于时代的无力。妆容精致，身姿曼妙，笑靥如花，才貌兼修又如何呢？会让生活的重锤绕道而行吗？生活揍你就是揍你，甭管是锦衣罗裳，衣衫褴褛，一样论天捅嗓子眼儿，一样中招了躺床上唉声叹气。

所以，现在的我也还算不错：皮实了些，豁达了些，深邃了些，明白了每个人来这世上都带着不同的出厂设置，有独特的角色设定，剧情与剧场偶有重叠，但剧本各有不同。那些在我生命里匆匆略过的路人甲与NPC，其实是另一个剧本里的大女/男主来着。

太阳平等地赐予我们阳光、温度和每天24小时，我头顶的追光，并非它赐予我的镜头，是我自己的目光。事实上，没有人在凝视我。大家都在认真地赶路，走在自己的人生大道上。偶尔，抬头的间隙，我们目光交汇，产生了一段故事，彼此都充当了一阵“看风景的人”。最终，我们仍是要回到自己的轨道上，驶向各自心之所念的远方。

人生如逆旅，同是赶路人。

在上海的这一年半的旅程里，有着相对复杂的体验。

好像一场沉浸式的剧本杀，给了一个年轻侠女勇闯江湖升级杀怪的任务线，我真情实感地投入，入戏颇深。以致角色下线时，还不太能轻易抽离。我只能说，演员不好当啊，受的都是看不见的“情伤”。

这一程，我正儿八经带团队，打过几次胜仗，吃过不少闷亏。台前高调亮相，一身干劲儿蹦蹦哒哒，也曾听闻前辈的叮嘱“谨言慎行，谋定后动”，终是抵挡不了冲锋杀敌怒斥群雄的诱惑，气势汹汹锐不可当，那叫一个酣畅淋漓；巅峰之后是空虚，个人才能的释放已不再符合集体与个人的需求，而后由将转帅，逐渐隐入幕后，一度沉迷于做优秀组织背后的大佬这一角色。自认领导力与组织力是有的，所谓“非授权的影响力”也略有参悟。

但人心的把控与社交场上的纵横捭阖是我的短板。亲与疏，公与理，目标与过程，结果与感受，这些常常令我陷入情绪的泥沼。越在乎，越心急；越介意，越委屈。那些用情至深的事物，往往伤我们最深。

所谓“情深不寿，慧极必伤”，还是得信我老爹的，傻人有傻福。

工作的本质就是打工卖力气，凭本事吃饭，在金主面前展现自己的个人价值，然后以买卖双方谈妥的价格成交。有利可图才有合作的空间，生意场上，利益比契约都来得牢靠，谈感情就伤钱了。

难道在名利场里就一定碰不到投缘的吗？

有的。人类之所以还没被机器人替代，就在于我们有感情，有时候会不按套路出牌。生意场上遇到的人几乎都是因利而聚，在短暂的交汇中，敏感的人会在人群里快速精准地找到同类。逻辑的一致，情感的共鸣，德行的相配，当然，也包括资历的年轻，会让人抱着一种与狼共舞的心态相互靠近。对于孤独的灵魂来说，同类的吸引力是莫大的，以至于最后竟敢交出真心。感情嘛，终归是勇敢者的游戏。能相互入眼的，都不是猥琐的怂货。哪天真要翻车了，咱也是在自己的专业性与鉴别力买单。人性丛林里吃饭，各凭本事。嘴上把不把得住关，就是个人的修为了。

更难得的是，竟也收获了一些女性友谊。这于我，于我的性别，于社会的观念都是意外惊喜。从行文风格大致也能判断，在精神本质上，我称得上是“钢铁直男”，这不是什么狗腿媚男的褒义词，而是形容一些性格特征：直截了当，简单粗暴，虚荣世俗，利益至上。因为这种痞子一般的雄性内核，让我收获不少女粉，她们羡慕我的执着坚定、杀伐果断和理智清醒。但向下兼容所带来的快感转瞬即逝，我，一个愈发成熟市侩的“直男”，更喜欢有来有往，精神同频的思想交互。

于是，我开始习惯甚至期待下班后跟小姐妹酒吧聊天；某些活动场合主动跟我欣赏的大姐姐交谈；在情绪低落时寻求一些女性的温柔力量。在无数次悲伤难过又及时被女性的温柔稳稳托起之后，我也逐渐克服了跟女孩子相处的障碍，也大方释放了自己身上原有的女性能量。

我们聊工作，聊梦想，聊向往的人生，聊过往的感情，聊正在约会的男嘉宾，聊社会对于“女性友谊”的嘲讽与蔑视，聊性别平等在当下浸润的程度与阻碍。一时间，天地好大：古往今来，世界各处，随意跳跃，无缝衔接；不一会，天地好小：方寸之间，举杯相庆，你中有我，我中有你。

有谁能拒绝一个冰雪聪明心地善良才识丰富明媚晴朗的女孩子呢？

即使没弯，我也是扛不住的；当然，我相信对方也扛不住。在相处愉快的这个氛围里，本身就包含了“喜欢同你在一起的我自己”这一情感底色。

一个你所欣赏的美好的人的认可，抵得上千百句社交场上的夸夸其谈。

这么想想，这一程倒也不亏。付出了青春，收获了不少。

几年前我跟自己说，年轻就是要多尝试多体验，把所有的选项都尝试过后，等心灵差不多想靠岸了便择一城终老，选一人从良，现世安稳，岁月静好。这些年，我只认真常驻过三座城市：厦门，广州，上海；上海一站，独自打拼的这些天，封闭的那些天，阳性的那些天，均加速了我想要靠岸的愿望。

我是个俗人，不可能永远漂流下去的。我需要一些确定的，长久的，稳固的状态。我需要常常亲亲抱抱贴贴举高高，我需要闲暇时跟闺蜜挽着手逛街，我需要周末时拉着狗子去兄弟家串门儿。

我需要热乎乎的爱。

这是我下一阶段想要追求的东西。

我会像大二那年开始的求职简历倒排计划一样，有条不紊地为此展开全方位的努力。

在经济基础上，攒钱记账，量入为出，积累相对厚实的“F**k you money”,以备不时之需。

在精神建设上，认知迭代，保持初心，可以被磨平棱角，不能被消磨本性，要以一个我喜欢的原始的样子被爱，不是因为话术与技巧被爱。

在职场社交上，明确自身所能提供的利益点，不断延伸自己的长板，提高相对的不可替代性，广结善缘，主动出击。

在生命体验上，珍惜那些保质期已经不算长的事物，比如跟长辈的相聚，年轻的心态，旺盛的体力与精神力，不浪费时间精力在不值得的人事物上。

在日常活动上，保持健康规律的饮食作息，像爱护神殿一样侍奉自己的灵魂与身体，保持高质量的输入与周期性的输出，保持内心世界的流动与富足。

罗马不是一天建成的。人类总习惯高估短期努力带来的收获，而低估长期耕耘产生的价值。尤其对于我这种急性子。我希望在未来茫茫然看不到头的日子里，今时今日的文字，能够一而再，再而三，三而不竭，千次万次地救自己于这世间的水火。

美好的未来一定在不远处等我。水来，它在汪洋中等我；火来，它在灰烬中等我。总之，那些想要实现的愿望，终将应验。

毕竟，老天爱笨小孩，小笨蛋总会有好运气的，不是吗？