前言

随着年岁渐长，现在如果有人说我固执，我开始习惯性的反思一下自己。一想到“固执”本身不是什么正面的词汇，我就觉得自己应该收敛一些。

然而，和小时候的我比起来，现在些许的羞耻之心完全是小巫见大巫。这或许也就是长大的意义——学着考虑一下亲友的感受，为别人收敛一下自己的锋芒，甚至反思一下自己的选择和信仰。

因为最近发生的一些事情，忽然发觉即使自己一直在成长，现在仍然不能企及所谓的成熟。而我所推崇的“赤子之心”，有时候也不过是任性而为的代名词。

说到底，在真诚和任性之间，一直有一个适可而止的度，是需要每一个固执的理想主义者去衡量。

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固执的臣臣

小学的时候，因为我的身材比同龄人瘦小很多，我便总是希望能快快长大，做一个大人，这样我就不用怕那些高高壮壮的高年级学长了。

然而，这个小小的梦想，一直都没有实现——我在长身体的时候，学长们也都在长身体，长得还比我快。

就算身体外形这般无奈，我心里的那股倔强劲儿可是不服输的——“凭什么你长得壮，我就该什么都听你的？”这是我打心眼里的固执态度。

所以，虽然我还是有点儿怕高年级的学长，但在口头上却从不认输，往往遇强则强。

这个方法有时候挺管用的，高年级的孩子毕竟更喜欢捏软柿子；有时候也不怎么灵，言语冲突一升级，最后只能动用些拳脚才能了事。

结果也可想而知，这股倔强劲儿难免让体弱的我吃了几次亏。

不过，我后来好像找到一个出口，那就是找比我更小的孩子出出气。

我倒也不是整蛊大王，只要能弄哭他们，我并不介意方法直接一点儿：比如故意做鬼脸凶他们，趁他们玩得开心时抢他们手里的玩具，突然扎破他们手里的气球，甚至不会走路的娃娃，我都可以逗哭他们。

看着这些“弱小的人类”在我面前不堪一击，我心里产生一种年龄上的优越感。这种优越感，曾经让我上瘾。

在童年的很长一段时间里，我都不喜欢那些如同小霸王一样的小孩子。他们的蛮横无理在我看来并没有什么童言无忌的道理，欺到我头上的，我一定还回去。

就这样，没有什么身体资本和狐朋靠山又生性固执的我，虽然在同龄人中一再溃败，却也用欺负小孩子这种畸形的方式，找到了可以执拗地昂起头的独特角度。

固执的失败

小时候家里农活比较忙，我在地里又帮不上，思来想去总觉得应该做些什么。于是，虽然那时候的我只有趴在灶台上才能够到锅盖把手，还是坚定地告诉妈妈：我要下厨做饭。

说是做饭，根本就是熬个大米粥，再上蒸屉把菜热一热就可以了。但因为一不知道水米的比例，二不知道白米下锅还会“变多”，三不知道白米什么时候才熟。

结果，本来是想做一锅稀饭，一把火就烧成了一锅浓粥；又担心饭菜不熟，只好再添两把火，我发现粥变得越来越浓稠；于是，我索性又填了几把柴火，打算把水熬干直接做成干饭吧。

就在最后这几把火还没有烧完的时候，我突然闻到了一股怪味儿。我赶紧猛地打开锅盖，伴着浓烈的糊底的味道迎面而来，我失望地发现锅沿的米已经糊底，锅中间的米饭竟然还是稀粥的样子，正“咕嘟咕嘟”地冒着泡儿呢。

就这样，我再次为我的固执付出了代价，我只好熄了火，安静地做着心理准备，等待妈妈的批评。

然而，令我意外的是，看着一片狼藉的厨房，妈妈并没有任何批评之词，只是顾着笑，甚至还满口鼓励我：“只要肯做就行。你做成什么样子，我就吃什么样子。”

在一口大锅的中间，我勉强盛了几碗粥不成粥、饭不成饭的“白米”上了桌。

妈妈在一旁叮嘱我以后应该注意些什么，似乎人生第一步就是用来失败的，做了就是成功。

我默默地点点头，又仔细品尝了一下碗里的米饭，竟然觉得“失败的味道”似乎也没有那么差嘛：“知道了！”。

固执的大年三十

一个小孩子偶尔的执拗，基本上无伤大雅，现在回想起来，只不过是生活里的一点儿细碎回忆。而印象里最深的固执，恐怕是那次唯一没能在家里吃的年夜饭。

对于小孩子来说，一年到头的春节总还是有些盼头的——好吃的年夜饭、好玩的玩具、好看的新衣服……

但是那一年我对于年夜饭的盼头，却不在自己家，而是在斜对门邻居家的饭桌上。只是因为我偶然知道他家的年夜饭可以喝到当时并不多见的红酒，或许也因为难得有借口和青梅竹马的女孩儿一起吃饭。

总之，我在大年三十的傍晚便临时决定今年的年夜饭就不在家吃了，直接留在了邻居家里：“我要喝红酒”。

一听说我不回家，爸爸妈妈跑过来好几趟，但是用尽各种“利诱”也没有能把我劝回去。

因为过年是个喜庆日子，即使如我这般任性，爸妈也没有一点儿愠色，我觉得我特别成功。

后来红酒也喝了，年夜饭也吃了，也就回家睡觉了，好像什么也没有发生一样。我现在早已经忘了红酒的味道，只记得那个灯火通明的晚上，年夜饭也成了我固执的回忆。

后来老师课上讲解固执这个生词的时候，“固执”它就成了我小学时代记住的第一个复杂又抽象的词汇。

放下固执

虽然母亲也经常指责我的固执，但大多数的口气都显得很中性，唠叨很多也并没有改变我什么性格。

但如今回想这一切的时候，我忽然发觉自己那个时候其实正在慢慢变化——原来，父母和我的性格恰恰相反。

在我的印象中，即使父亲的脾气不是特别好，母亲的嗓门也不是特别小，他们两个人也很少吵架。

就算是偶尔有冲突，基本上都是一个发火一个哄，一个着急一个劝。他们就像两个火石，总是有一个想撞点儿火花的时候，另一个只顾躲着。

这火啊，总也打不着。

妈妈生气的时候，扯着嗓门骂我们爷仨儿。爸爸总是挤出一副受惊的表情，对我们兄弟两个偷偷地笑，好像一个带头儿做错了事情的大孩子。

爸爸生气的时候，我一般都觉得挺害怕的。妈妈总是说：“你爹啊，就是这么个臭脾气……”

唯独记得有一次深夜，我已经早早睡下，突然惊醒听到他们开始吵架，而这次似乎谁也不打算让谁。我还没有睁开眼睛，只是有些不知所措，一动不动地继续装睡。

我又细细听着他们急促而愤懑的对话，才听出来似乎是白天麻将桌上的小事儿，小小年纪的我都觉得根本不是什么大事，只是对他们争吵有些害怕。

我忽然灵机一动，假装要被吵醒的样子翻了个身。果然，我听到他们安静了一下。

这时，我忽然不再害怕了，便又翻了一个身，他们又安静了一下，这时我听到妈妈轻声说到：“别吵了，孩子都要醒了。”

但是，爸爸妈妈的话题总是在我安定下来的时候，又继续争吵起来，我只好继续不停地翻身，争吵、翻身、安静，争吵、翻身、安静……

我不记得自己翻了多少个身，也不晓得自己的演技是不是很高超。只知道，我们一家人很快就都睡着了。

写在最后

慢慢长大以后，我才逐渐认识到，父母亲给了我一个幸福和谐的家庭，大多来自这种深刻的相互理解，又主动地克制个人固执。

他们的包容不是忍让，而是理解；倔强不能过满而要适度，过度的叫做固执，恰好的叫做执着。

然而，大多数人的固执并非追求真理，要么是为了维护自己既有的形象，用固执无理的坚持来试图掩盖过去所犯下的错误；要么就是被别人捧到了台面上，下不了台阶便只好硬着头皮固执下去。

所以，虽然看起来都是固执。但其背后的深刻意味和缘由，却值得深思。

固执是心灵上的不自由，是自我设定的牢笼，“退一步，海阔天空”。

我承认自己现在还是有些本性难移，倔性不改，但我相信自己总是一点儿一点儿地在变好。

以爸妈的文化水平，他们永远说不出这些大道理。但恰恰是他们只能做给我看的东西，我才记得更清楚。

P.S.

望月尘 | Yann：

有时胡言曾经，有时乱语现在

千万不要信我，有思考就好