接到豪豪给我的微信，我觉得很突然，在我认为一件很稀松平常的事情，竟然在对方的家庭被放到那么大，最终演化为强硬的让我们分开这个决定。在听到这个消息时，很奇怪，我的脑海里面突然蹦出一句话：父母之爱子则为计之深远。但是再从豪豪的表述中，我又听出了叔叔阿姨对我们将来的担忧，焦虑以及恐惧。这些情绪的背后都有一个出发点，那就是爱。
我出生在一个小康家庭里，由于是整个家族的长女，我理所当然的享受了整个家族对我的爱，我的舅舅姨姨视我如己出。我的爸爸和妈妈更是以他们的方式全然的爱着我。我妈妈的奶水比较稀，所以她为了让我有更好的营养，给我买当时最贵的奶粉。我的尿布也是妈妈选择纯棉的布一块一块给我裁剪下来摆好。从小到大穿的毛衣都是妈妈一针一针给我织出来的，那会儿我们住在矿务局，离市里很远，但是妈妈愿意每周都陪我去少年宫学习电子琴、唱歌、语言表演、小主持人、画画、舞蹈。从矿务局到少年宫，坐车要一个小时的时间，妈妈一直坚持到我小学毕业，也就是整整六年。长大了才知道，这段时间妈妈的付出，远比我看到的多的多。那会儿正是妈妈情感的至暗时刻，她的身心都处于快要崩溃的状态，那时的我一无所知，还时不时的跟妈妈耍一些小脾气。在这付出的背后，我感觉到窒息、被控制和很多的不允许。后来长大了，步入青春期我开始叛逆。我觉得他们不了解我，我觉得这些都不是我真正想要的。我想要自主，我想要对自己的人生全然的负责，我向往自由，我想要我想怎么做就怎么做。我的青春叛逆期比别人晚是在大学的时候，所以毕业后我选择了去天津工作。因为我想去追求我想要的自由，我想去自己为自己做一次选择。我无非就是想证明没有他们，我依然可以过得很好。但是后来我渐渐发现，一时的赌气是不可取的。我想要的那份包容，自由的爱，并没有因为我在获得自由后，就在我跟我的父母中间流动起来。在天津的这三年，我姥姥只要一想到我自己一个人在外地，有可能还要嫁到外地，就以泪洗面。我的姨姨一见到我妈就控诉我妈，怎么能将我一个人扔到外地，我一个女孩，将来有什么事，他们只能干着急，帮不了忙。于是我妈失眠了，在一个无眠深夜，她做出一个决定：把女儿叫回来。当时的我就职于一家央企，都说宇宙的尽头是编制。我妈妈的爱，将我从宇宙尽头拉了回来。海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，而我妈把一只将要展翅飞翔的雏鹰，深深地摁回了窝里。当然，我能回来完全是因为这是我自己做的决定，我自己做的选择。在工作和亲情面前，我义无反顾地选择了亲情。在学习了多年心理学之后，我也明白，从小到大我对我的母亲那些不解，那些埋怨在我回来的这段时间里该有个了结了，我决心让这份爱在我们俩中间毫无阻碍的流动。但是理想是丰满的，现实是骨感的。他们对我的爱渗透到我生活的方方面面里，爱的浓重不加以控制，这份爱就变质成为了操控。小到我出门穿哪件衣服，哪双鞋，化什么样的妆。大到我的职业方向。我的妈妈一一操控着，只要不随她的意，她就会想尽各种方法，强硬着来，软着来，让姥姥小姨迂回着来。刚回来的那段时间，我觉得我简直生活在一个巨大的茧里，衣食不愁，但是又似乎我的身体和思想不受我的控制。我甚至不能称为一个独立的人格，就像小的时候那样，我跟我的妈妈共生了。我清楚的知道这是她安全感不足的表现，她只是一味的想将最好的给我。却浑然不知一只猴子，它喜欢香蕉，你却将你最爱吃的苹果给他，他不一定会欢喜接受。现在的我怎会如她的意，我开始剧烈的反抗，通过哭泣的方式，通过大声吼叫的方式，甚至还跑到姥姥家和小姨去躲避。但我内心明白一个秩序的重新建立，一定是先打破。打破的过程虽然很惨烈，但是这是建立新秩序的一个必经之路，我必须承受。 现在我跟他们已经建立了一个良好的新关系。这段关系是舒服的，是情绪稳定的。我达到了我想要的目标，我现在能深切的感觉到我是被尊重的，我有权利去选择我想要的生活，甚至我还能感觉到我的父母对我的支持。这背后离不开我跟我父母坚持不断的学习家庭教育和心理学，也离不开我这段时间的坚持，更离不开我父母对我的这份深切的爱。
关于我身体的事，我也同样感受到了这一份爱，不光是对豪豪的，还有对我的。只是这份担忧和焦虑在没有得到彻底的沟通之前，已经被你们用爱放大成为本次事件的导火索。初听到，你们因为身体的原因让豪豪跟我分手这个消息时。不可否认，我是有委屈在里面的。我认为你们明明可以用更温和的方式去解决这个问题，却选择以这样决绝的方式斩断这一份美好的感情和缘分。我有理由怀疑，除了身体原因是否还有别的原因？因为我自认为我身体是弱的，但还没有弱到这种地步。随后又让我产生了不安定的感觉，这只是我们感情中很小的一个磨难，在将来的日子里，我们还会遇到很多的磨难。如果所有的磨难我们都提出分手提出离婚，婚姻之中，我想我们对感情的消耗实在是有一些大。我从没有觉得结婚就是换一个地方继续享福，在我看来，结婚更像是一场战斗，我需要一个坚定的，不会背叛的伙伴。遇到战争时勇于直上，克服困难，在没有战争时互相滋养，给予鼓励。我从小接受到的教育是作为妻子要去辅助丈夫，丈夫的职责是开拓，妻子的职责是守护。我的目标从不是做一个拖油瓶或者任人伺候的大小姐，不然我人生的价值又如何该体现呢？其实，这场危机的爆发，我想无论是对我跟豪豪而言，还是我跟我将要进入的家族而言，都是一件好事。矛盾是我们促进交流，加强理解，互相了解的重要途径。我从来都相信真心换真心，我也明白，将来的公公婆婆我需要更加用心，更加敏感的对待，作为一个女生离开原来的家族进入另一个家族是需要足够的勇气和智慧的，我需要全然的接纳对方家族的所有特点，思想文化和底蕴，融入到他们，才能真正的做到和他们成为一家人，毕竟在家庭中，只有我是唯一那个没有血缘关系的人。而我要做到这一点，也只是出于我对丈夫的爱。
基于这一点，我们的目标是一致的，都是基于对同一个人的爱。但这种爱不可避免的掺合了人性的爱，毕竟我们都是凡夫。这种人性的爱是自私的，是利己的，是讲究回报的。所以集万千宠爱于一身的豪豪，他承担的不只是爱，还有责任，这是他人生的功课，逃避不了，只能面对。对于这一点，我能看到，也能理解，或许他有承受不住的时刻，但是他的努力，他对自己的争取，现在已经成为了我心里唯一的慰籍。这段感情无论怎样，结局如何？我想我们俩能做的就是尽人事听天命。如果我们的缘分还能继续下去，我依然不会掉以轻心。如果我们的缘分就此断绝，我想，在这段时间里至少我做过他心头的明月光和朱砂痣已足矣。不如大方离去，寻找新的有缘人。一段感情的失败并不影响我这个人的优秀和我对自己的坚定。一段缘分的开始和结束，只是这漫漫轮回里一朵盛开和衰败的玫瑰花。
不知为何，心底的委屈和抱怨，在这一刻已经全然消散了！所有的经历，所有的过往，都将成为我迎接未来，迎接挑战的资源和武器，感谢这一段的经历，感谢叔叔阿姨给予我们这一段感情的体验。
梁爽
写于一个辗转反则无法入眠的夜晚
