或许很多人都有一个奇怪的发现,随着年龄的增长,发现自己的不足越来越多,进而愿望也越来越多。不过等自己到达垂暮之年时,却发现自己的不足虽然很多,可是愿望却变少了,并且都是一些看似平常的愿望。这不禁勾起我的思绪,可是不管我如何想,都很难得出结论。最后我索性不想了,把思绪收回来。不过那一刻,我才发现,隐约中我的思绪已经困在愿望这个词上了。至此,我怀着坦然的心态审视它,或许因靠近有了共鸣,心中的愿望也油然而生。
愿望这个东西一般指代对现实的某种强烈欲望,大多指美好的,这也注定了这只能是愿望。毕竟美好的东西都稀少,美好的东西都是难求的,要不然我们也不会将此列为愿望。所以当我们谈到愿望的时候,多少流露出的是内心的憧憬,还有对现实的那么一点无奈。尽管我们已经很大限度地把愿望这个词褒义化,让别人看出我们在说出愿望时是处于一种积极的状态,可是我们并不能因此掩盖愿望本身的性质,它注定和现实相差甚远。
但是这样似乎并不影响我们对生活的热爱,未来的向往。以前在我脑海中,最有说服力的莫过于“仰望星空,脚踏实地。”或许这就是对愿望的最好表达,可是如今在我看来不过是人们激励自己的一种寻常手段罢了。所以我会淡化这些看似积极的东西,慢慢沉醉于我向往的那个世界。
巴金曾在《随想录》十三中如此写道:“把想做的事都做好,把想写的作品全写出来,使自己可以安心地闭上眼睛,这是我最后的愿望。”这段话是很触动人的,然而当我面对这段话的时候,却略显沉重,毕竟我没有像他那样伟岸的胸襟,长远的心智。或许我有的就是那么一点自私,还有那么一点愤慨。这无可厚非,毕竟这只是我的愿望而已,自然而然是以我为中心了。
我的愿望,我希望自己从来没有萌生过这样的想法,又或者说我最大的愿望就是宁愿没有愿望。在现实面前我是弱小的,也是微不足道的。可是正因为如此,我希望自己看到的就是一场梦。我宁愿现实是美好的,一切的不平只是我们的丝丝遐想,以点缀这个美妙的世界。那样的世界,我还何须有所希冀?看着它春色萦绕,夏日香气不是很好吗?
不过这显然是不可能的,这样的愿望反而更加凸显这个世界的阴暗,现实的冷酷。因此,我最大的愿望显然行不通,所以我不得不提出小一点的愿望。记得曾是孩子的自己最钟爱于酿苦瓜,一晚我有幸吃到了,由于钟爱所以就不断往碗里夹菜。妈妈看到我手小不好夹菜,就说帮我夹,一开始倒还好,可帮我夹了三份以后见我还要就开始从我碗里往外夹,并不时问我够了没有。那个时候我急得差点眼泪都流出来了,慌忙说够了,然后一溜烟躲到角落里去了。
小时候的我就如此贪心,吃着碗里想着锅里,现在的我,若说到愿望又怎能轻易罢休。所以思索许久后,我终于知道自己的愿望是什么了。
我的愿望就是希望更多的人实现愿望。不知从什么时候开始,面对生活我已经是得过且过,所以对于自己已经没有特别的要求。若是要说有的话,也是对同样生活在一片蓝天下的人们。行走至今,多少已经目睹了什么是现实。
一个生活奢华的人还在乞求明天自己还能如此生活下去,可一个生活艰苦的人却在希望着社会可以好转,不要让更多的人像自己一样。看到这里,或许大家已经感同身受。尽管我没有权利指责任何人的生活方式以及生活理念,可是我还是想痛诉一下现实。为何你可以容忍这样的事情发生,难道这是在让我们亲身体验你的包容吗?还是在说这就是你所希望的,用现实考验每一个人的内心。可是尽管如此,当你如愿的时候,你又能得到什么,我们又能得到什么?无非是加大了我们对你的不满,以及对社会的仇恨。
所以在我说出我的愿望的时候,请你走远一点,不然我怕一时控制不住自己而突然改变初衷,把愿望改成对你的控诉。因为你的包容是绝大多数人无法接受的,你的考验也是我们不耻的,具体说来,你这是分化我们,有意激化人们的矛盾。所以请你走开,我要深情地说出我的愿望,愿更多人可以实现自己的愿望,而不是少数的那些人。
虽然我已经做出让步,但是我的愿望还是显得过于贪婪。我担心小气的上苍不会满足我,所以在我还有能力思考的时候,我说出我的第三个愿望。
我希望这个世界的人们可以达到相互理解。只要大家能够做到这一点,我相信我便不会再为大家担心,更不会对这个世界有所不满和牵挂。相互理解事实上并没有想象中那么难,只是人们的一点点私心把彼此分开了而已。所以只要我们最大限度地管理我们的私心,相信相互理解那一天总会到来。
到那时,我相信自己一定是游走于世界的某个角落,在那里我会伴着早晨出去散步,感受一天美好的开始。中午的艳阳撒在我身上的时候,我也不会刻意回避,毕竟地里还有辛勤的农民。他们正在用汗水耕种,所以我会在一旁陪伴他们。太阳下山的时候,我会目送他们回家,而我则漫步于江边湖畔,感受那难得的夕阳余晖。
夜幕降临,我会悠然回到住处,生火做饭。吃过晚饭后,再坐在庭院里小憩,手拿一把蒲扇驱走燥热,同时也驱走内心的浮躁。待繁星满天的时候,我会静静地审视夜空,寻找白天的影子,并回味此刻的淡然。夜深之时,我不会有所眷恋,只因梦里有说故事的人,她会照顾我一夜长眠……