昨天万圣节，刚在微信发完自拍，就收到妹妹的信息，说，姐你这周回来吗？你阿爹手整到了。
看到消息立刻给阿娘打了电话过去询问，阿娘说，不严重，让我不要担心。
仔仔细细询问，才知道阿爹住院了，那一刻真的很难过想哭，我生病了，他们会不远万里来看我，而他们生病了却是尽力瞒着我，让我感到却无能为力。
最简单的陪伴在这一刻却变得尤为的艰难，子欲养而亲不待，这个道理我想我已经听腻了。
网上有段时间有个发财体，我特别喜欢，大意是，我现在已经对爱情不抱希望，只想发财。
看见这个发财体，我马上复制到朋友圈，前男友在当晚就发了条微博说，现在的女孩子就是物质，喜欢发财。
看见这条微博，我将他所有的联系方式都送进了黑名单，朋友在屏幕那边听我这样干，说，乐乐干的漂亮，我讨厌他很久了。
我是对爱情不抱希望，只是对你的那份爱情不抱希望了而已，我是想发财，是因为我想快点供养自己的父母，让他们不再为了生活而奔波劳累，受伤。
你们不懂那种看见亲人离去，而自己没钱没办法的滋味，我体验过，所以，我懂，我世俗。
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小时候我不懂为什么自己那么乖巧，还是会不讨别人喜欢，会被别人说东说西，长大后我才明白，家境不好才是别人真的不喜欢你的理由。
亲戚来往，更多的是利益，家境好的孩子，会受到别人的宠爱，家境不好的孩子连带着大人上门也不会有人喜欢你。
所以，阿娘在我还小的时候，就告诉我，乐，你要努力呀，不能被别人看轻。
阿娘和阿爹的遗憾可能就是我是女孩子，小时候，阿娘说，阿爹不喜我是个女娃子，一出生，就被重男轻女的思想影响着，觉得女孩子早晚会嫁出去。
虽然阿爹会抱怨，但，还是对我百依百顺。常常将小小的我放在竹篮筐里，背着我去公园玩耍，阿娘说，明明他嫌弃我是个女娃子，却又是家里最宠我的，东西都是尽他们所能给我最好的。
阿娘打我时，他总是将我护在身后；成绩考差了害怕开家长会，他总是帮我瞒着阿娘；就连初中自己住校半夜翻墙上网被老师叫家长，他也不生气，用宠溺的眼光看着我。
阿娘为此生了他好久的气，明明是自家的女儿，都不担心学坏，他也只是笑眯眯的说，她想学坏早晚都会学坏的，我们家的乐乐学不坏的。
如他所言，初中虽然我常常翘课上网，和着不三不四的人混在一起，但自打进入高中之后，自己也渐渐步入了正规，不再外出鬼混。
虽然学习成绩一如既往的差，但，他们从来都没责怪过我，每当别人都在夸耀自家的孩子成绩多么好时，他们都不会多说我几句。
明明心里希望自己的女儿也能好好学习，却总是觉得不想给我太大的压力，这一生我想我真的欠他们太多。
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别人家的孩子都早已赚钱养家，而我还在啃老，还在想着诗和远方。
我的乳名是周乐乐，他们对我寄予了最大的愿望就是希望我这一辈子快快乐乐的就好，不求大富大贵，只求我平平安安，健健康康。
可就是这么简单的愿望，在我未满十岁的时候都很难实现，我听大人们说过，记忆最深的事是，刚学会走路的我，由于连续输液，到最后连走路都不会了。
医生劝他们放弃我了，可她含着眼泪说，我是她身上掉下的一块肉。于是，她带着我奔波了整整十几年，才让我有了现在的欢笑。
我常常觉得可能小时候的自己整夜整夜的哭多了，才会现在看见在悲情的人物，都很难让我掉眼泪，遇到在大的悲伤都会自己熬过去。
这点真的是像足了她，如果没有当初的她，没有她的那份坚持，我想可能就没有现在这个喜欢笑得我。
身边熟悉我的朋友却又怪我过分独立，难过的时候，总是自己躲在被窝里哭，每次受了委屈，也是自己咬牙坚持，但是那有人又是真正的过分独立和坚强，只是都在强装。
还记得大二的时候，自己在学校角落忍着寒风给闺蜜打电话，电话接通我还为开口，闺蜜说，我给你讲件悲伤的事，我失业了。
我在电话的这头哈哈大笑，说，这世上可能没有比这更难过的事了。
她说，那你就开心点，我喜欢那个爱笑的你。
连原因都没有问我，电话一接通就知道我不开心，她说，和我相处了整整快六年，肯定知道我是哭够了，才会想起她。
她也不会问我为什么难过，每次就将自己的惨事，说给我听，她知道我在听，还能回复她，就是好的。
事实是后来我还是在寝室枕着眼泪入睡，估计，这世界上没有比我更死要面子的人了。
这一路我总是佯装自己很坚强，但是一旦碰到他们，我就忍不住难过。
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国庆收假，阿娘送我去公交站牌，大中午的她刚下了班，休息都还来不及，在等车的间隙，她睡着了，我让她回去休息吧。
她摇了摇说，不放心我一个人等，那条路很少有人经过，怕我出事。
看着她疲倦的神情，我内心有点自责，不应该这么匆忙，应该自己转车，就不用麻烦她了。
可她从来都不会嫌弃我任性，每次吵了架，她总是最先低头的那一个无论对错；每次有好吃的她也总是想着我。
就连高考那年我赌气选择了现在的学校，她也没有责怪我，只是自己悄悄地叹气，当时不该和我吵架。
我犯的所有的过错，她都不会怨我，只是自己一个人难过自己吞，将快乐都留给了我。
大二实训期间，恰好地点是在我家附近，半夜十二点，我说上夜班还被学校安排着和几十个同学挤地铺，委屈的哭了。
她说，回家吧，我们来接你。
从初中到高中，我都没住过校，觉得学校太吵，他们就每天来接我，就连高中上晚自习上到九十点钟也会来接我，不能刮风下雨。
虽然他们常常说，就是太宠我，让我变成现在这样，受不了一点点的委屈。
可，毕竟为人父母，他们还是会疼我，只要我不犯原则性的问题，他们总是会依着我。
但，即使这样他们还是会老，会越来越给不了我想要的东西，会不能再为我遮风挡雨，会终有一天要依靠我。
只是这一天来的越来越越快，而我还没做好准备，还没能够给他们一个更加温暖的家和怀抱。
现在，我就总是告诉自己，乐乐，要坚强，难过了我不在大哭大闹，默默地自己躲在被窝里擦眼泪；受伤了也不会渴望他们的怀抱，而更多的是怕他们担心，人嘛，总要学着自己长大。
庆幸的是，还没真正失去他们，我就长大了，还能再未来多努力一点点，多牺牲一点点，给他们想要的生活。
还能给他们温暖的怀抱说，这个家以后我来支撑，你们不要太累了。
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所以，趁来的及，去抱抱你们的父母，告诉他们你爱他们。
趁时光还在，趁他们还未老去，多努力点点，多陪陪他们，有些人，一旦不联系就真的来不及了。
我们还年轻，可他们等不及了，在该奋斗的年纪，就不要在选择安逸。
他们将自己的大半辈子都给了我们，无怨无恨；他们虽然很抠门，却在为我们付首付的时候，毫不犹豫；他们虽然爱唠叨，却也是这个世上最爱我们的人。
愿看见这篇文的你，能够去抱抱自己的父母，也愿你们的父母能够健健康康。
