兴许是带着一种或深或浅的情绪，儿时那些看似微不足道的小东小西，却在内心埋下了一方明镜，经过年岁沉淀，虽已蒙了尘埃，但只要它遇见一点儿光亮，哪怕很微弱，也会放出异样的光芒。
心心念的春天终于来了，但那时早晨晚上寒气还甚浓，冻得人直打哆嗦，不能轻易地脱掉冬天的装备，而中午又会让人热得难耐，并不像南方的春天那么温柔，平静的像个姑娘，等着花开。厚重的棉袄棉裤把我们捂得喘不过气来，恨不得扯开袖子，把棉花都打出来，我们吵着嚷着，要摆脱这样的臃肿状，即使大人们劈头盖脸地呵斥也全然不在意。就像小草在春天的心情一样，迫不及待地翻出春天穿的衣裳，露出崭新的面容，迎接那燕子纷飞的日子。
总感觉春天很短暂，还没几天快活日子，就迎来了夏天。 夏天曾是我很犯愁的一个季节，看着小朋友们都穿着漂亮的裙子和凉鞋，我却只能投以羡慕的眼神。炎炎夏日，何其长何其惆怅，只有我的内心在苦苦煎熬，我实在是喜欢凉鞋，妈妈，可以买一双给我吗？哪怕就一双，我想尝尝穿上凉鞋那幸福的滋味儿。
可从小我就是一个羞于表达自己想法的孩子，更不敢在大人面前提出这个过分的要求。记得印象中最深的一次，那是个秋收的季节，我们一家人在地里忙着收玉米，雨淅淅沥沥地下着，但丝毫不减爸妈秋收的热情，说是热情，不如说是怕玉米烂在地里的焦急，因为接下来全家还得靠着玉米过活呢，快天黑了，收了一大半的玉米，整齐地堆在地里，必须想办法运回家去，但是靠人力是完全不行的。这时，爸爸妈妈交给我一个重要任务，让我去姑姑家里，告诉姑父让他赶着他家的骡子平车来帮忙。我刚开始并不想去，但是看着爸妈的表情，我还是硬着头皮去了。可愣是站在大门外，不敢进去，一会儿悄悄地朝里观望，一会儿贴在门缝儿里听有多少人讲话，害怕进去，又希望有个人出来，这样我就可以告诉他我的来意。差不多半个小时，一直犹豫恐惧，终于姑父出来了，看见了我，说你怎么不进家去，我都不敢答话，这时爸爸来了，估计是等不及了，才把事儿办了。所以，就算自己内心繁花似锦，我表现出来的总是枯草连连。
过了很多个夏天，妈妈似乎也看穿了我的情绪，破天荒地给我买了第一双凉鞋，颜色鲜亮的耀眼，独特的设计显得那么时尚，比妈妈自己做的鞋子漂亮多了。仔细端详着这双凉鞋，小心翼翼地摸着，我踩上去有一股难以言表的幸福感。反正那年夏天，我是过得比往常任何一个夏天都快乐。这双凉鞋虽不过只需五六块钱，但我已经很满足了，我天天穿着它，跳皮筋、跳方格和疯狂地玩着各种开心的游戏。终于不用再羡慕别人的炫耀，彻底地拯救了自己的虚荣心。可是我的鞋子并没有完整地撑到第二年夏天，褪去了那原本的亮色，变得破旧，断了好多，因为是塑料，爸爸就用红红的铁钩子开始焊起来，熏出难看的黑色，以及各种痕迹，它不再漂亮，但我还是继续穿着它，再怎么说也是买的鞋子比自己做的鞋子更有面子。就这样度过了又一个夏天。 接下来便是又一个更加惆怅的夏天，原以为妈妈会再给我买一双凉鞋，可是已经那么热的天气了，她却丝毫没有表示。倒是有一次，她带我到了鞋店，说给你买一双网鞋，这个鞋子结实耐穿，还跟凉鞋差不多的价钱，夏天也透气，不会闷热，到了秋天还可以继续穿，一举两得嘛，我没有吱声儿，只见她认真地挑着一双又一双，问我话，我就只是一副无所谓的样子，反正都不喜欢，随便哪一双都可以，心想有必要那么一次次地挑来挑去吗，更加不耐烦，不想理她，就觉得连一双凉鞋都舍不得给我买，很沮丧，甚至还跟她冷战了很久，不吃她做的饭。我想当时我应该伤透了她。 后来，我跟我妈妈笑着说我终于可以自由买凉鞋了。一提到凉鞋这两个字，顿时妈妈的神情变得奇怪。她开心地笑着，但笑中带着一丝丝心酸的情绪，这件事情也许在妈妈那里永远是最痛的，也是最愧疚的。我想到一句话，来诠释这最真的情最亲的爱：最孤独的人最亲切，最难过的人笑得最灿烂，这是因为他们不想让别人承受和自己一样的痛苦。
